在背叛之后重塑爱情观（认识篇） ——读《外遇心理学》

外遇后的夫妻双方面临两条选择，一是选择离婚，各走各的人生道路；二是选择维持，和伴侣一起重塑夫妻关系。前者虽然果决，却是不归之路；后者尽管痛苦，但能浴火重生。选择哪一条路取决于夫妻双方对关系的期望。对于上文的陈水伊、刘超豪两口子，这场婚姻是彼此初恋的结晶。十四年的相濡以沫，让他们更加珍视自己的婚姻。尽管外遇给了他们很大的痛苦，他们还是希望一起解决危机，这也是他们一起走进咨询室的动因。

即使选择留下来，两条选择仍会使婚姻走入死胡同：一是决定留下来，但绝口不提外遇的事情；二是勉强留下来，双方还在愤怒、沮丧的心情中。陈水伊和刘超豪处在类似的情况中。他们希望留下来维持婚姻，但仍然互相猜疑、互不信任，婚姻危机始终无法解决。

“要不是我曾经真心爱过他，我绝不忍受有人做出这种背叛和侮辱的事来！”陈水伊的声音中充满不舍和愤怒，“这段时间里我几乎丧失了自尊，低声下气求他不要离开我。尽管他同意了，可我又获得什么？将就、猜疑还是失望？我想不通自己怎么就成了这个样子！”

咨询师眼里，陈水伊爱得无怨无悔，爱得“执迷不悟”，可是依旧笼罩在焦虑的情绪中。她没有真正想过，“我的最基本的需求是什么？它们都满足了吗？这段婚姻又能给了我什么？”“也许你爱的是那么地无私和忘我，可是这份爱让你和现实之间挂上了厚厚的帘布。”咨询师建议，要拯救婚姻，陈水伊必须先勇敢地面对现实，学会擦亮眼睛看清婚姻本质。“也许大家双方都该先放下对彼此的情绪，共同看看婚姻走到这个地步的原因。是由于对方的天生性格，还是婚姻中的多变因素？你们可以试着理解一下彼此，考虑下对方不得已的原因或苦衷。这个过程中不要匆忙对地对伴侣下结论。”咨询师提醒。

和陈水伊爱得毫无保障相比，刘超豪爱得左右为难。对于妻子的婚姻他是珍惜的，可又有点厌倦；对于情人的爱恋他是为难的，可又有点陶醉。“很多时间一个人呆在办公室，不愿意回家面对老婆的冷脸。这种情况下我有时会怀念我的情人，觉得可能是我真正该选的人。妻子总是那么忙碌冷淡，可情人却能无私地陪我。和妻子说话，她总是不屑一顾的样子；与情人一起，她一直体贴和尊重我。”刘超豪回忆，“如果我对情人的爱没有那么真实，我怎么会产生这么奇妙的感觉，她为我做出了很多牺牲，我也投入了很多感情，这难道不就是爱情么？”

咨询师意识到，刘超豪感受到的爱，在心理上是浪漫之爱：我愿意为爱人付出一切，因为爱人能够给予爱、活力和幸福。这种刻骨铭心的情感迷恋，让刘超豪产生离开伴侣的愿望。但这种刻骨铭心的情感迷恋，其实有情感和认知方面的原因的。恋爱时期情感和认知上的变化，让恋爱中的人更容易相信恋情的长久和完美。“你在情人身上投入的时间、金利和感情越多，越觉得爱上情人，你在婚姻上投入的越来越少，便以为婚姻无法挽回。”咨询师解释到，恋爱中的人易把情人理想化，转而放大伴侣的缺点。

“你觉得妻子无法理解你，你有没有向她说过你的感受呢？”咨询师问。
“没有，我觉得既然是爱情，双方就该心心相映。我和妻子生活了十二年，难道她还不能及时知道我的感受，不能及时在身边支持我？爱情是不能勉强的，如果她感觉不到我的需要，这份感情就没有存在的意义。”刘超豪说。

“似乎你觉得，你和伴侣之间应该心有灵犀一点通，只需意会，不需言传。伴侣能够预知你的需求，你不需要花任何努力来为爱情沟通。你也不需要为争取信任而努力值得被爱。你认为，伴侣应该无条件爱我；伴侣应该随时在我身边，不论何时都应该支持我。爱情是一种不可勉强的感觉，它要么存在，要么不存在；夫妻应该相敬如宾，婚姻才会幸福；如果我在婚姻里不幸福，都是伴侣的错；彼此的爱情不用刻意去获得，应该自然而自发；当激情退去，婚姻也就走到了尽头。你觉得这些想法都合理么？”咨询师问。

刘超豪摇摇头，有点尴尬：“我知道我的要求有点过分。但怎么能解释我真的从情人那里获得的感觉？”

“你说在妻子那里，你没有获得情人那里的感觉。能谈谈你们恋爱时的感受么？”咨询师问。

“这两个人给我的感觉完全不一样。情人是小鸟依人的样子，妻子则一直是大包大揽。”刘超豪说，“刚开始交往的时候，我的念头是‘哇，这个女人怎么这么能干’。她总是很有主见，很有能力。结婚后的生活，很多家务都是她操心，我落了个轻松自在。这一点我还是很感激她的。不过随着她的升职加薪，她对我的关心也越来越少。特别是她忙碌的时候，我只能一个人在家，这种感觉真的很难受，我小时候已经尝够了。”

“小时候什么事情让你产生了这种感觉呢？”咨询师问。

“小时候妈妈工作很忙，经常把我反锁家里。我醒来找不到妈妈，经常哭得昏天黑地。傍晚，我可怜巴巴地等着妈妈回来，看着夜晚的阴影一点点吞没房间。这种感觉我永远也忘不了。”刘超豪说，妈妈是工厂的会计主管，平时的工作非常繁忙。她虽然很疼爱儿子，可因为工作常让他单独在家。刘超豪经常一个人自处，他很依赖妈妈，又担心妈妈离开。他的童年是在渴望依赖和害怕分离中度过的。爸爸常年在外面跑销售，刘超豪不怎么见到他。刘超豪隐隐地感到，爸妈的感情似乎很早就出现了危机，他们在一起的时候讲话都是冷冷的。“后来有人说，爸爸在外面似乎还有一个女人。”

咨询师意识到，刘超豪选择了和妈妈差不多类型的妻子。她们同样能给他柔情和关爱，可也因为忙碌而让他失望。或许这种失望让他做出和爸爸类似的事情。

“从你的描述让我感到，你选择的妻子和妈妈一样能干和忙碌。而和对妈妈的感觉一样，你对妻子同样渴望依赖和害怕分离的。”咨询师评论，“这种感觉背后更深层的真相是，你感受到的激情并非来自你的情人，而是来自童年未曾满足的需求。一个人爱情观通常是父母对待你或者彼此的投射，你的童年可以帮助你了解，为什么你会不顾一切地迷恋情人。”

在咨询师的协助下，刘超豪意识到，自己对妈妈的一些想法投射到了妻子身上。他希望伴侣是自己的好朋友、保护神、玩伴、导师、情人等角色，还希望她能够根据自己的需要，随时自愿又得体地充当各种角色，他期望伴侣能够完全按你自己的去做，随时了解你的需求，能够从各方面提升你的能力，让你感觉更聪明，更可爱，更能干。这些或许都是童年的他对母亲的一些幻想。特别想让伴侣与自己融为一体，配合默契，但是不能过于依赖，让自己喘不过气来，也不能太独立，更不可以单调、啰嗦，让自己厌烦。他就像渴望关爱又喜欢独立的淘气孩子，希望伴侣知道自己的需要并且能沟通，即使自己不讲理的时候也一样；希望伴侣原谅自己的缺点，即使自己拒绝接受她的不足。

“仔细倾听内心的失望和痛苦，它们会勾起你童年的回忆，告诉你如何来挽救婚姻。问问自己，逃避现在的婚姻，是通往实现自我的康庄大道，或者是逃避儿童时期心灵创伤的借口。”咨询师告诉刘超豪，如果自己对爱的要求太多，又希望爱情能够持久，这就需要好好调整修改对爱的期望了。适度的可实现的期望，能让自己变的更宽容，更有忍耐力。

“爱情的进展有三个阶段：第一阶段是激情四射的海誓山盟，第二阶段是逐渐冷淡和可能背叛，第三阶段是相互忍让和适应融合。如果你认同爱情不是静止不变的，也不是持续永恒的，而是有周期的循环，那么你会相信阳光总会在风雨后。”咨询师说。
通过咨询师的阐释，陈水伊和刘超豪开始明白自己婚姻危机背后的心理迷思。可是，尽管理解了各自的心理误区，他们对未来的婚姻关系还是充满担忧。

“既然丈夫有过出轨的前科，怎么能相信他不会再次出轨呢？”陈水伊先表达自己的担心。
“如果你真的想拯救婚姻，为什么不给丈夫一次机会呢。”咨询师表示，不要把丈夫的话语统统看成谎言，而是根据他以后的行为来试探他，接下来几个月看看他的行为。事实上，考虑各自的需要，并会真诚沟通协商的夫妻，更容易解决他们的婚姻问题。

陈水伊同意咨询师的解释，可是他还是很担心这次婚姻危机是双方有了误解，还是真的彼此性格合不来。
“既然你一直因为这个想法犹豫不定，不如给丈夫一个机会证明你的想法是错误的。”咨询师建议，未来检验你的想法的真实性，当面或者以书面的方式你的伴侣，你需要他做出哪些改变才能让你感受到关爱、尊敬和呵护。“注意不要用一种盛气凌人、强迫、威胁的方式表达自己。尽量用积极的而非否定的，具体的而非笼统的语言。”咨询师说。

“好的，可是我还是担心他是不是真的爱我，也许他现在只想得到维持的好处？”陈水伊问。
“两个人到底是为了利益，还是为了爱情在一起，哪个成分多一点，哪个成分少一点，这是没法算出来的。如果决定重建婚姻关系，你会发现你们的生活已紧紧缠在了一起，怎么分都分不开了。”咨询师说，如果自己陷入消沉沮丧的情绪中，请努力别陷入自我否定，自我鞭挞的心理，不要总将自己看成受害者和牺牲品，而是试图从外遇事件了解伴侣的内心阴影。看到隐藏在愤怒背后的真实内心——害怕、受伤、低落、羞辱。不管自己的感觉如何，都要用一种可以让对方接受的方式出来。

刘超豪同样有自己的疑虑。“我有留下来的理由么？”刘超豪问。
“如果你的选择是出于内疚、恐惧或指责，你可能要重新思考自己但决定。特别是重归婚姻的原因不是真正意义上的效忠婚姻的话，伴侣就不能真正找回自我。”咨询师表示刘超豪好好思考和分析留下的理由。

“我们是不是应该为了孩子而凑合过下去么？”刘超豪继续问。“不，并不是父母在一起就能给孩子幸福的，真正决定孩子幸福的是孩子是否接触到父母之间的冲突。生活在完整但充满战争的家庭里，还不如父母离异但家庭冲突少的孩子幸福。”咨询师说。

“好的，我知道了。不过难道我不能多和情人在一起，说不定能做出一个更好的选择么？”刘超豪问。
“这只能让你在外遇事件中陷得更深，完全不清楚自己对伴侣的感情有多深。而且和情人花时间在一起，只能让你更依赖迷恋情人。”咨询师指出，“当感情过了热恋期，彼此冲突开始浮现时，你可能会用更挑剔和批判的眼光看待情人，对待曾经的伴侣可能更能理解和渴望。不过那个时候，伴侣也许早就离开了你。”

“也许你们都在想，‘我们彼此已经造成那么多伤害了，还能在一起共同维持共同生活么？’这个时候，你们要以过去的看法而不是现在的想法来看待双方的生活。回顾过去，你们是否曾经幸福过，是否彼此依恋过，想象热恋的时候你们的感情程度，如果你们仍然相爱，仍然愿意共同生活，努力解决之间的矛盾，你们的婚姻比认为的更有希望。”咨询师说。