做一个闪闪惹人爱的高情商沟通者，这几个说话技巧就够了

我们似乎总是在习惯性的去做一件事，但是又不以为意：对家人的冷言冷语比闺蜜和朋友多，仿佛他们成为你情绪的收割机，上司的新发型明明很美，想着去赞美，但又怕其他人说自己拍马屁，干脆作罢，丧失了一次与上司真诚交流的机会。明明受了不公平待遇，却又不知道该怎么怼回去，只好用“无所谓，我不跟你一般见识”来构建自己假大度的形象，心底却羡慕死了那些才思敏捷口出快刀，灭人威风还能涨自己尊严的高能人士。明明想对一位一直帮助自己的长辈说“您像我的爸爸一样让人感到亲切”可是“干爹”这个词一说出口，立马让对方变了脸色。

我们用经常用自己最熟悉最不用动脑子的方式回应着眼前的人和事，常常被人诟病“不会说话”。而说话问题之所以称为问题，恰恰就是因为很难被意识到。能听出问题的往往都是老油条，打个哈哈就过去了，很少人能直面给自己指出问题的所在。听不出问题的人心理却很不爽，于是矛盾的种子变种下了。

不知道从什么起，什么时候该说什么样的话，说的婉转动听，条理清晰，爱憎分明，有理有据，不给人造成伤害，成了一个人有情商的标签。

本来是说话的错，可是到如果因为说话上升到了人格高度，变成了我这个人不好，情商不高，那就太冤枉了。而有的人为什么就能让人感觉如沐春风，温暖自在，没有尴尬呢，难道他天生就有一双洞察人心的眼睛，知道别人怎么想的。不是，说话是一项技术活，说话见证思考，实践和学习出真知。

下面介绍的就是在接人待物中关键的接人待物的说话技巧。让你摆脱那些看不见摸不着的障碍和不爽，成为高情商沟通者。

1、拎清权利关系，把握好语境。

这里的权利不是宫廷剧里的勾心斗角，而是说，只要是说话，就存在说话者和听者，听着和说者的话语权重心在什么地方， 是要我们在表达的意思的时候就搞明白的。这两者的关系中，总会一个主动，一个被动。谁需要争取谁就是必然要身处其中的权利关系。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场谈话中的绝对话语权。当希拉里和特朗普辩论时候，他们要争取的是选民的好意，所以选民拥有权利，又比如，乔布斯开发新品发布会，首要目标是争取媒体的关注，所以媒体拥有权利，虽然他在现场如神，但是他的目的却只有一个“让记者传达我想传达的”。

2、争取属于自己的有力时间，慢慢的说，清楚的说。

沟通是双方的，交互的，也是平等的，所以说，你想说的信息不是你说完了，任务就完成了。如果时间太短，你要尽力争取属于自己的时间，比如面试官说你只有一分钟的时间来展示自己的魅力。那么你可以说：让我用一分钟的时间来展示自己，这个挺难的，我平常存在感不强，但是不知道为什么，朋友说跟我接触起来比较舒服，一起做事的时候她们觉得挺安心的，可能是一种特殊的魅力吧，不知道我能举几个例子吗？

这样短短的一句话，包含了三层信息：一、制造意外，一分钟很短，你没按常理出牌。二、引发好奇，抛给面试官一个疑问：为什么别人会觉得你很好相处。三、回应主题。当面试官对你的好相处感兴趣时，恰恰回答了魅力的这个问题。
当时间不够时，自信，有话短说，能为自己争取时间成为你能否进行好下一步沟通的关键。

3、专业、善意与陪伴

日常生活中，我们常被教育要有人情味一点，但是如果是在传递坏消息的时候，我们更应该展示出的是一种中立的状态，既不过分亲热又不过分冷漠。所以，无论是医生对患者说检查结果不妙，人力资源对求职者说没有被录取，还是银行职员对客户说贷款没办下来，这些都充分表现出自己的职业特点。不托泥带水又毫无生硬之感才是最好的尺度。

“很遗憾这事没成功”
“对不起这事办砸了”

两句意思一样，但是表达的情绪却不同。我们应该表的的就是前者“愿意帮助的善意”，而非后者“过失在我的愧疚。”

4、迅速真诚的营造关系破解初见尴尬

刚认识的人面前，面面相觑无话可谈的局面不在少数，可是因为初次见面，探寻隐私好像不太尊重，给人压力，但是爱答不理好像又不太礼貌。这时候高情商讲究技巧的搭讪技巧就显得尤为重要。

1⃣️聊名字。
“你好，初次见面，我叫李明。请问您怎么称呼？”
“我叫司马迁。”
“呀，是跟撰写史记的那个司马迁同名吗？”
“是的。”
“哇，你的爸妈一定特别有学问吧。”
“也没有了，不过他们都是老师。可能有那么一点原因”
“我爸妈也是老师。不过他们就特别随意，我叫李明，给我妹妹起名王红，哈哈……”

2⃣️用八卦拉近距离。

如果一点也不涉及隐私的聊天就会变成商业聚会，虚浮而没有实质内容，所以，适当从身边的事情出发不给对方压力的小八卦也是迅速拉近双方关系的试金石。

5、不随意评价，将焦点放在“人”身上

很多人可能碰到过这种问题，明明想表示关心，听起来却像是指手画脚。你这人怎么这样啊？你这里怎么这么乱。或者同级的同事因为工作出色拿到恭公司的奖金，你煞有介事的过去拍着人家的肩膀说：做的不错。刚刚组建一个团队，新加入的成员入门没经验，常犯错误，有些领导就会说：这很正常，大家开始的时候都这样。

听起来好像没什么错，可是就是怪怪的，让人不舒服。想表示安慰，在别人看来反而是漠不关心。归根结底当你评价他人的时候，无论是正面的还是负面的，传递给他人的潜台词都是我处在比你高的位置，与人沟通时，这么做很容易得罪人。

首先当你想要评价他人的时候，没必要指手画脚，不妨试着以自己的感受为出发点。比如：你怎么这样啊改成“你这样，让我很难做。”就好的多。前者是一种居高临下的判断，而后者是对自己自身感受的表达。我们无权评判他人，但我们有权表达自我。

其次要怎么避免给人留下漠不关心的形象呢？那就是在安慰的时候，强调人：“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道。”而不是”别难过，这件事不重要。

6、学会自黑，善于用自我揭短的方式向对方提出问题

聊天时，很多压力来自于另一方无意间的炫耀，比如我们想知道对方最近的状况，这样的问法就不合适：情人节我男朋友送了我一个新款的包包，我超喜欢，哦对了，你和你男朋友最近还好吗？

无论对方有没有收到男朋友的礼物这样的问法都会让对方感到在无形的炫耀。很有可能对方就拉开了敌意的架势，以你有男朋友了不起啊结束对话。

所以，良好跟人沟通的另一条准则就是摒弃掉自以为的先天优越感，抛砖引玉的从自我揭露而不是炫耀开始，提一个开放性问题，这样才能聊的比较亲热。


7、委婉又真诚的拒绝

朋友问自己借钱，可是自己手头也不宽裕，明明不想借，可是又害怕被朋友说不讲义气。说假话钱包吃亏，说实话良心吃亏。总之都是自己不舒服。其实这种时候，如何不伤情面的委婉拒绝就显得尤为重要。

拿借钱举例说明，要先关心原因后关心金额。一定不是先问“借多少”。其差别在于，借多少的话题落在问们身上，而为什么要借，这种话题落在别人身上，而且，借钱时给我们一个合适的理由是对方的义务。先问原因，一方面显得我们重情重义，关心对方，另一方面也把压力转嫁到了对方身上。从而根据实际再采取行动。对方借钱的理由无外乎两种。一是救急，而是免息。救急可以酌情考虑自己的实际情况跟对方说明白。如果是免息一但开始借钱，基本上以后双方的关系就是催款关系，不借，反而能留有一线生机。

同样的，拒绝别人时也要分清权利主体在哪一方，不居高临下的判断，而是真情实意的交代。这样沟通会显得更近人情。

8、冲突时不要寻求结论与解答

很多人的冲突产生不是一蹴而就的，而是日积月累的小矛盾演化成了定时炸弹。改善人与人之间的关系，重要的不是在冲突发生后的弥补，而是针对冲突产生的机制进行防御。弄清楚，那些看似微小的冲突到底是怎么产生的。

虽然我们在沟通时都会强调“对事不对人”但在每个人心中，对于事实都有一套自己的理论版本，所以，所有沟通其实都是“对人不对事”。

那我们就要试着去拆除这些情绪陷阱。比如。当你想要宣泄情绪、表达不满之前试着做这样的一些铺垫“抱歉，这或许未必是事实，但是我难免会有这样的感觉。”
“抱歉，我知道你希望我早点睡，不是故意要干涉我的生活，但是我总是忍不住会有这样的感觉。”

感受的预防针的用途，是让我们在表达自己的感受时，不至于让对方过度防卫而引发不必要的反弹。同时承认自己的情绪，不否认情绪。
比如：

“你别急，冷静一点。”
“我哪儿急了，我很冷剂，你才急呢，你全家都急了！”
“你生气了吗？”
“我没有生气。”
“那你为什么不开心。”
“我没有不开心。”

可见，面对情绪时，越否认，越容易把沟通的大门关闭。经常否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，让人无所适从，相反的：别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以说：这个玩笑让我不舒服哦，你再这样说，我可生气喽？”

其实你并没有生气，你只是做了一个情绪预告。大家接受了，就及时刹车，重新谈笑。
再比如：我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”

是不是比“我没有生气，你全家才生气了”要可爱的多，坦诚的多，易于接受的多。

总之，坦白说出自己的需要，会让其他人预测你的行为，从而不会产生排斥心理，而不是等情绪爆发了，再去寻求结论与解答，也是沟通中很重要的一环。

希望这些技巧，能有用武之地，能让你变的谦和又自信，善辩又能守拙，光彩夺目又机锋内敛，能锱铢必较也能把酒言欢。总之能把你从人群中中的小透明变成进退自如的那一个。