宝贝一岁多时我看了尹建莉老师写的这本书,当时的启迪挺大,可是之后在生活的实际操作中很快就忘了。时隔一年再看,发现忘记内容也不全是我的错,虽然文中结合实例让很多教育理念变得可操作化,可是整本书的结构还是略微有些松散,框架不分明。每一篇写得都挺好,可读者要是不注意,读完之后只是觉得“好像挺有道理的”,接下来又很容易就忘了每一章在说什么,整本书在讲什么。
整本书我觉得尹老师最强调的就是“不管”:不介意孩子犯错,不要求孩子“听话”,不陪孩子做作业,不用太过在乎孩子的学习成绩,不插手孩子与同龄人的纷争......“不管”就是让父母改掉控制欲,让孩子自由成长。孩子不是父母的附属品,他们是独立的个体,有他们自己的思想,我们能给予他们无尽的爱,却无法操控他们的灵魂。孩子小的时候基于对强者的屈服,可能你用简单粗暴的方式能控制的住,能让他们变得听话、好管,使他们按照你的想法成长,然而等孩子长大后,弱小点的孩子就被家长管得没有自己的思想,唯唯诺诺,胆小自卑,强大点的孩子就变得异常叛逆,与父母公然对抗。
“不管”不是绝对的不管,不是完全的放手,这是有前提条件的。首先父母应是孩子的学习榜样。不想让孩子跟你对着干,父母就不能粗暴的对待孩子,遇到孩子的问题花时间、花精力去解决,而不是简单的用命令、用暴力让孩子服从,孩子才会平和温良;不想让孩子玩游戏、看电视,父母就不能整天打游戏、看电视;想让孩子多看书,父母经常捧着书本孩子自然好奇书中的世界;不想孩子撒谎,父母本身做人要坦荡光明,不指责孩子的错误,对孩子宽容,孩子才会觉得自己的过失在爸妈面前是没关系的,可以说的.......其次,父母要给予孩子足够的爱。这爱不是盲目的泛滥的爱,是聪明的、动头脑的爱。真正的爱能使孩子们与父母平等的对话和交流,民主的氛围可以让子女与父母的不同需求得到讨论,从而谋求共赢;真正的爱可以让孩子有安全感,变得自信,让他们敢于面对外面的世界,勇于接受挑战,直面挫折。这样的话我们又怎会不放心的放手呢?最后,“不管”不是彻底的不管,父母平时要关注自己的孩子,了解他们的动态,当他们出现异常时,我们要引导,而不是干预。“管”要不动声色的管,最好让孩子察觉不出来。最后一点,由于我的孩子还小,没有太大体会,不过,我想父母的鼓励、支持、理解接纳应该会让孩子们度过特殊时期。
总结下来,不管比管难多了,“管”是用粗暴的强硬手段要求孩子听话顺从,“不管”不仅要父母先学会做人,还要花费父母大量的时间、精力、脑力去关注、去爱孩子。人总是趋易避难的,为了省事,面对孩子时往往出手就管,然而孩子的事其实是超越了房子、车子、票子的大事,所以是时候我们停下手中的事情,去反思自己,反思我们与孩子的关系,思量怎么去做“不管”父母。