1.说“不”的时候,尽量怪自己,把责任归到自己头上。(第二章)
2.在说话之前,所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分,往往都是我们自己的问题。
我们自己听不见,却都一心以为是对方听不见。(第七章)
3.苦衷,留在后面说。(第十章)
4.不必刻意自嘲,先找到自己可以有自信心的来源,再把自嘲当成自己偶尔放松的空当。
比如:(第十一章)
能够自嘲外表不佳的企业家,是因为事业的成功给了他们自信;能够自嘲体重过重的偶像,是因为已经拥有千万粉丝的肯定给了他们自信。
5.保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘,给别人一定空间去发挥想象力。(第十二章)
6.“交浅言深”时,不妨先“试水温”“测风向”,赌一下,令贵人对自己留下印象,还是乖一点,听从命运的安排?(第十七章)
8.人身上不会无缘无故出现特别的东西,会出现特别的东西,就是那个人选择过的结果。而选择就表示她有费心,有费心就会高兴别人注意到。
比如:(第十七章)
“我在网上看到你昨天半夜还在帮你的狗绑辫子”,或“你上星期下厨煮的那个南瓜汤,看起来好好喝哦”。
9.道歉、“灭火”要抓住重点,不要被在其它不重要的细节上越陷越深。(第十八章)
10.有同理心的问候,让你更得人缘。
比如:(第二十章)
求职期间,如果面试主管把约见时间定在早上八点,面试者也会想骂脏话吧!
走进面试房间,一般面试主管也许会礼貌地说一声:“早。”
你如果也回一句“早”,也算有基本礼貌。
但如果你多加一句:“您这么早到公司来面试我,真是麻烦您了。”
我相信面试主管会在接下来的面试全程,都对你亲切很多。
11.只要打断的方式是礼貌的,态度是对所讲内容显露高兴趣的,讲者都会高兴才对。(第二十一章)
12.不知道该聊什么的时候,聊吃的!(第二十二章)
13.如果想在说话方面力求表现,千万别忽略:可以在“听”的能力上力求表现,而不是一昧在“说”的能力上力求表现。
聚会中有一个人在滔滔不绝的时候,如果你懂得听,就会在对方连绵的话语中,听到值得探究的话题,这时你一接话,就会令现场其他人精神一振,觉得你挑选出来的这个话题有意思。(第二十三章)
14.寻找双方意见的最大公约数!每个人都有既定的立场,但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习,渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。
比如:(第二十六章)
子玉走进服装店,她翻看了一阵子,店员于是上前问她是否有特别想找什么款式。
“我想找找看有没有红色、有亮色的长袖洋装……”
“哦,要找红色的洋装吗?”店员走到别的衣架,取来一件红色的洋装。
子玉看了一下,说:“我想要有亮片的……”
“哦,有亮片的吗?”店员又走到另一个衣架,取来一件有亮片的黑色洋装。
子玉又看了一下,似乎觉得不错,但她还是提醒店员:“这是无袖的。有没有长袖的?”
店员望了望所有的衣架,说:“没有长袖的耶!可是我没有很好看的红色披肩,你看!”店员把披肩拿过来,和黑色洋装搭在一起,又说:“你看这样搭很好看,冷气太冷就把披肩披上,不冷就不披,你皮肤这么白,穿没有袖子的洋装特别好看!”
子玉被说动了,去试衣间试了一下,穿起来真的不错。子玉就买下了黑色的亮片无袖洋装,加一条红披肩。
这位店员有违背子玉的意愿吗?说不上违背,但她有引导子玉每一阶段在乎的重点。
当子玉提出的“红色”“亮片”“长袖”“洋装”这四个条件时,店员先把重点放在“红色”和“洋装”上面,暂时忽略了“亮片”和“长袖”。
店员为什么这样?可能是因为她知道店里没有任何一件衣服符合子玉的四个条件。但她不会直接告诉子玉:“没有”,她懂得听客户的要求,而且快速把要求拆开成不同组合,再试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案,做成了生意。这就是“异中求同”,找到双方意见的最大公约数。
15.为你的介绍词,装上门把吧!
比如:(第二十八章)
做主人的这种多一两句话的介绍,一点也不麻烦,只要能引起继续探究的兴趣,就算完成任务。
“子玉啊!这是强尼,他公司就在你们公司附近哦!”
“子玉啊!这是强尼,你可别看他就大胡子,他家里收藏了三百个芭比娃娃哦!”
“强尼啊!这是子玉,她上个月刚跑完三十公里的马拉松哦!”
“强尼啊!这是子玉,你别看她现在身材那么好,她小的时候可是一个小胖子哦!”
这些介绍词虽然简短,但除了透露一点信息,还能引发当事人一些情绪反应,令陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。
比方当事人被你一介绍,是很害羞地说:“不要一开始就告诉人家这个啦。”或者是很得意地追加一句:“是五百个芭比,不是三百个。”这些反应也都会成为接下来双方聊天的材料。
16.撒娇并不需要嗲声嗲气,不需要扭肩膀扭手指。
撒娇的核心是示弱,同时把对方捧到天上去。
示弱并不丢脸,只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。(第三十章)
17.我们向人致谢的时候,只是一直说谢谢,却不说我们感觉对方的原因,那也不是有力量的致谢。
心怀感激的时候,用言语表达出我们感激对方的理由,这不只是关于礼仪、关于说话,这是关于我们立足在这世上的心态:我们真的有理解到是靠了哪些人有意或无意的成全,我们才能走到今天这一步吗?
不要怕欠人家人情,只要懂得还就好了。
比如:(第三十一章)
要练习致谢,下次不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口多加一句:“我真的要谢谢陈医生,如果不是他花了六小时替我开刀,我这条命早就没了。”“我一定要谢谢金小姐的帮忙,要不是她雪中送炭借了我十万块,我的公司早就倒了。”
借由说出口的话,训练自己感激的习惯,也训练自己拿捏人情的轻重。再提醒一次:你说出口什么样的话,你就会成为什么样的人。
18.吵架时,别攻击对方的根本立场和人生立足点。
比如:(第三十二章)
小孩摔倒了,丈夫如果很生气,可以责备妻子怎么这么粗心,但不要说:“你这个妈妈是怎么当的!”
丈夫轻信人言,拿钱投资不可靠的生意,一下就赔光了。妻子可以责备丈夫,叫丈夫头脑清楚一点,不要继续想抄捷径,但不要说:“男人做到你这个地步,根本是窝囊废。”
我们都常犯错,可以责备我们的错误,但不要否定我们存在的根本立场。骂出这种话来,那就是把对方骂到悬崖边了,后面就没有路了。
19.说话多点调味,让人见识你多么会料理你要传达的信息!
比如:(第三十六章)
“你暑假要去哪里?”
“要去一个男生也可以围上漂亮裙片的地方。”
其实只是去巴厘岛罢了。你如果直接回答巴厘岛,谈话大概就会往很一般的方向走。但你用这个经过调味的方式回答,就显露了你感兴趣的事、你的审美口味、你的性别观念或者你的观察力。
多讲了几个字,就提供了很多别人对你的想象或推测。
读书笔记——又是一些小技巧
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