《扛得住,世界就是你的》,一口气读完,最后看到你写给自己的信。想着自己也给自己写一封信吧。写给不敢暴露在熟悉的人视觉里的我,算是为成长的自己做一个纪念,也或许是一种见证。
从来没有投过一次简历,没有正儿八经面试过,也许这也是跨出第一步吧,我想,这应该是我独自面对成长的第一步。
其实,“想离开小城市又不敢走,怎么办”写的和我挺像的,艺术设计二本,毕业免考试直接签了边远山区事业单位,一年以后,走还是留,也许心里已有答案,只是还没拨开最后的路。
写给24岁的自己
今天是2014年9月9日,你,来到这里,整整一年零十天,去年是怎么对自己说的,还记得吗“我要在一年以内考上事业单位或者公务员,之后立马离开,从此再也不回这个鬼地方”,今天呢,今天你还有这样的勇气放弃所有,去另一个陌生的地方重新开始吗?你还有这样的勇气说自己一定在某天一定会达成心里的目标吗?
不,你错了。你现在很迷茫,不知道该怎么办;你变得懦弱,不敢擅自作出每一个决定,每次一和朋友家人打完一个又一个的电话,试图得到一些心理慰藉,结果还是无法抉择;你知道自己很想做很多事,却害怕到头来还是一无所成。你很羡慕那些在大城市奋斗的风生水起的人,仿佛就像自己在浴血奋战一样,但你却是现实里的穷光蛋,徒有遥不可及的梦想,却不敢始于足下。
你开始尝试着问自己,到底什么样的人生才是真正的人生,那样在光环里环绕着背后却布满荆棘的人生,还是上班下班教孩子,领着微薄的工资却依然旅游看书才是真正的人生。
你想了又想,依然找不到答案,就像你喜欢摆弄家具,搬来搬去都是一个样。是啊,就是这样的一间屋子,你不换个房间,摆来摆去都那个样。
你以为非要爹死妈死的才会像那些每天废寝忘食奋斗的人一样,斗志昂扬,死了奶奶,哭一场,觉得还好,外婆还在嘛,死了外婆,你哭都没哭,倒腾几天文章没写出个屁,结果又怂了。你怎么就不愿意承认呢,你怎么就是不愿意承认呢。自从你小学从那一堆娇子里被挤出来,你不正是推着自己和他们越走越远呢。你以前那样的浪费时光,无所事事,现在看着人家高薪高层,有学历有工作有好老公,你又凭什么嫉妒人家呢。
你就是这样,你一直是这样。你纠结,纠结,还是纠结。你带着你的纠结,纠结到死吧。
你一直不谈恋爱,不就是怕受伤害吗,怕自己付出得不到回报伤心落泪吗。你一直不敢丢了这个工作,不就是怕没有国家单位撑腰嫁不了一个富二代么。真是可笑,你这么一个爱慕虚荣的人,怎么就不敢承认呢。你说人家给你算命今年不宜动,你不就是怕承担后果,老老实实呆着把不敢决定的心交给人家背黑锅吗,可笑,愚蠢,愚蠢至极!
你24岁,你以为你很小吗,你以为你蜷在这里躲着藏着,就不出去面对日晒雨淋了吗。你不回家不接电话,你就可以不考虑工作结婚了吗。
你,要嫁富二代,就要有自己的本钱,你看看你整天不收拾不打扮,不爱玩儿,长成这个样子还好意思说嫁给富二代。你,要嫁给当官的,就凭你整天没心没肺,小伤感小悲凉,木头脑袋,不琢磨事儿不琢磨人,你连看人都不会,还嫁给当官的。你看看你自己还长着痘痘的脸,你看看你一圈又一圈的肚腩肉,你看看自己除了你爸你妈,你荷包里还剩什么,你脑袋里还剩什么。
你想靠男人,你自己都像一坨屎,你靠一坨屎,找什么好男人。
你脸蛋美吗,不美。你身材美吗,不美。你学历美吗,不美。你能力美吗,不美。你工作美吗,好像还美。你不就是在深山老林的山坳坳里,拿着这么摇摇欲坠的工资,我美你个大头鬼啊。最后,你连这样外在的东西都没有,你扪心自问,你心灵美吗。你那个像间歇性精神病患者的所谓的高贵的心灵,你觉得,它美吗 。
你知道你想要的,比任何人都清楚。你知道你现在所拥有的,你也比任何人都清楚。你想要得到自己想要的,要付出怎样的艰辛,你也比任何人都清楚。你能不能理智一点,你想要优秀,你想要优秀会靠近你。你看看你现在的样子,“优秀”凭什么要靠近你。你想要卓越,想要让卓越靠你。你又是凭什么担当起“卓越”二字。
你以为想要在铁饭碗里头拔尖,就不需要奋斗,你以为想要傲立层层人群,就不需要奋斗。你,想要不平凡,你连不平凡的经历都没创造过,又何来那些璀璨的收获。
像一个男人一样,滚去奋斗。像一个美女一样,滚去打扮。像一个人精一样,滚去揣摩。不要怕迷失自己,你不会的。
写给24岁的自己
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