成长,总是在不经意间就到来,速度之快,不能还手。
我们总是在说要接纳,要换位思考,要学会抵抗压力,要做人低调做事高调。
这些很多的道理,我很早就知道,而且一直以为做到是顺其自然,却没想到要做到,却如此之痛。
我不排斥这些痛苦,不否认这些痛苦,不觉得这些痛苦说出来多么丢人,因为这些,我才看见了我内心的那个戚玉,那个不是戚小沫的戚玉,我否认她的存在,或者我在最不能抵抗的时候,都会觉得戚玉会帮我搞定这一切,而戚小沫负责卖萌,负责不承担长大带来的所有负担,负责每天没心没肺的开心,负责躲在爸爸妈妈的翅膀底下做我的小女孩。
我不喜欢用这个大名,因为这是我在所有压力之下,会使用的名字,中考、高考、四六级、报社、去申报奖项...所有正式的,这个给别人看的,作为“别人家的孩子”的时候出现的名字。简单来说,我害怕和恐惧这个名字,她代表了那个强势、有点冷僻、有点悲观、有点不服输的我。
在换了城市之后,我不在一般场合使用这个名字,而是用我的笔名(戚小沫)代替了我的大名,因为那个柔软的,单纯的女孩子,其实是我心里想成为的女孩子,她善良、单纯,她热爱生活,她每天都很开心,她喜欢花草,她喜欢看书,她喜欢做点甜点,她享受生活,她是在我心底里那么渴望的我。
毕业两年半,她顺风顺水,在那么年轻的时候,就能自己拿着一个项目练手,把自己的想法在一个暑假绽放出来。她也会膨胀,也会觉得自己看起来比同龄的人牛逼那么一点儿,也会觉得自己的团队会越带越大,也会觉得自己有太多能做的事情。她甚至有时候说话也会变得语气不再那么柔软,不再学会妥协,不再心怀忐忑,试探着去争取一些东西,那一切,似乎来的是那么容易,又看起来那么理所当然。
她忘了,这些东西都是在一个突然的时刻,来到了那么年轻的她的手里,她没有太多经验,教不会其他人太多的实在的经验,她尝试的事情还太少,她还有太多的东西需要去学习,不只是有“老师”身份的人会无偿教给你,所有的经验,都是要付出学费的。而这些经验,除了来自自己从互联网上的学习和积累,来自自己读书的参悟,来自观察他人做事的方式和方法,更来自面对每一次变动和挑战带来的警醒和思考。
在那些突然来了新人的日子里,她担惊受怕,团队成员的每一点情绪波动都让她心惊胆战如履薄冰。她担心自己太小,无法以年龄经验能力服众,她不想成为一个威权型的领导,她想真正和她们做朋友,尽管她有时候在这样的朋友和上下级之间伤透脑筋,她不知道如何相处能让她既不伤害朋友之间的关系同时也能让大家一起努力为工作奋斗。她希望大家能有一个轻松欢快的氛围,她希望大家可以在这里感受到其他地方没有的像家人一样的温暖。
在那么多费尽心力的日子里,她是领导,也是妹妹,但是在这其中,有时候却衍生了很多她无能为力的事情,比如当团队里面每个人向她要定位的时候,比如在划分工作职责的时候,比如在互相说谁的事情太多想推掉一部分已经决定要做的工作的时候,她都要极力保持面上的平静,而心里面五味陈杂,没有答案。
她有太多的事情想去请教,多想像上学的时候,有那么一些老师,可以去向他们询问自己那个永远也搞不定问题的答案;她多想有前辈在这样的时候,告诉她这些都是不足为惧,他当年是如何度过这些难关;她每次都只能去运河上吹吹千年南宋王朝留下来的微风,把耳朵里的音乐开到最大,逼迫自己不去想那些问题的答案。
后来有了变动,她依旧做回了员工,她觉得自己没有做错,她觉得自己的努力都没有人看到,她觉得自己的团队被拆散,她觉得自己的付出是一片虚无。在每个人都继续做自己手头事情的时候,猛然抽离了管理工作的她,觉得自己是那么空,这种空并不是解脱之后的空闲,而是一种不清楚自己该干什么的放空。她不知道自己现在是否还能回到自己做一个小文案小策划的心态,她不知道自己到底是如何回到当年那个无比好奇,什么都想尝试的自己。
她在那么短的时间就开始进入了迷茫的状态,她探查为什么这样的原因,却发现真的没办法给自己一个合理的答案,她不知道前路如何,就如同在每次搞不定的时候,就会想着换环境,换城市,换身边的朋友,抛弃那些搞不定的旧回忆。可是,每一次,她都会再度陷入这样的境地,已经是第三次。
她总是那么快的耀眼,然后因为自己的玻璃心,因一点小事就很快的抛弃前面经营的太多,离开。她就是那样很快的消失在之前的朋友的世界里,留下那些她永远都不想想起来的回忆,或者留下所有人都觉得是一个谜一样的故事。
这一次,依旧会是以逃避结束吗?
感谢小川叔,告诉我“你要不断逼迫自己去改变、接纳和成长”;感谢简里里姐姐,告诉我“一切的决定,都源于你自己”;感谢我的人力资源总监,告诉我“没有人会都像我们自己,只有我们自己去改变,适应这个变化的时代”;感谢我的产品总监,谢谢他一直以来无条件的信任和耐心。
坚持下去,作为自己15年成长第一单,回归自我。不再逃避,主动去寻求和自己的和解。
坚持下去,成长学费第一单
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