你是谁？你从哪里来？你要往哪里去？

       忘了是怎么知道小川叔的。许是在当当网搜书时看见《扛得住，世界就是你的》上了热门推荐吧。关注大叔也就两个月，先看豆瓣主页，然后读了几篇日志，其中几篇关于职场的需要另付费才能读完全文，后来索性在当当买下这本书。昨晚临睡前突然听了大叔的广播。
    声音与我想象中的有些差距，没有醇厚和中年男人的雌性，不让人惊艳，却有稚嫩的好听，与36岁的年龄隔着些距离。
    就像现在即将30岁的我，和称呼你为“大叔”之间，隔着距离。
    书中讲述了大叔这十一年在职场上的奋斗史，篇幅不很长，内里有自己的迷茫、艰辛、心酸、坚韧、智慧、成功，从月薪三千到年薪三十万，哦，一次个人的职场成功学、励志学展示。正如大叔自己说的，翻看他人作品时也会不屑地说，这种书我也能写出来啊，嗯，我承认，翻看《扛得住，世界就是你的》的过程中，我也有这种想法，翻看其他图书时，我依旧有这种想法。可是，他人的成长史你复制不来，即使真写出来了，风格和味道也会和他人相差甚多，因为那种历经年份后的深刻、成熟、底蕴，你还没能拥有。（当我写完这篇所谓书评的时候，我的那种不屑早就荡然无存了，看看你的文笔差到哪儿去了，要知耻啊。）
    这本书不能帮你很多，我要学的是看清自己，建立起面对自己、面对职场、面对未来的态度，在未来的路上逐渐磨练，培养好能力，储备好资本，将“穷人的梦想是如何活下去”变成“我活得还算不错”。
    在大叔的个人经历里，多多少少看到了自己的影子。图书编辑，领导的更替，员工面试离职，兼职，记账的习惯，不爱说话和交际……我在图书编辑这个岗位上坚持到第六年，在第二家公司一干就是第五年，嗯，期间真的有很长一段时间处于烦躁和迷茫的状态，这种情绪复发过好几次。我所做的图书与文学小说类相隔甚远，但是给学生的读物多少还带些趣味，我能在一家民营图书坚持这么久，大概是因为心中的那个梦吧，希望在这里能学到东西，能给学生送去不错的精神产品。和之前喜欢的主编探讨过这个问题，你想做什么样的书？我说，让学生读了觉得有所收获获得读者认可的书。
    在现在这个公司的五年，月薪的千位数每隔一年加1，从大学没毕业前拿1800，到现在的6000，于我这个慢性子要求不高的人来说，已经是进步，算是一个让人欣慰的数字。可看看身边人，同行里效益好的公司的编辑，月薪上万或者已经在北京有房有车的大学同学，这差距就是一个天上一个泥土里，就像大叔当年和土豪朋友对比那样，那种自卑、郁闷和神伤，只能深深地埋在沉默里。视金钱如粪土吗？在我们境遇不佳的时候，这种安慰欺骗着自己，欺骗自己知足就好，欺骗自己精神上饱满就好。做这么多年编辑，有三件事情印象深刻：两次学生来电，看到我们的书觉得不错，想给我们投稿；零散的几次老师来电，探讨书中的一些疑难点，提供宝贵意见；合作的几家出版社称赞我们的产品在内容和设计方面都相当不错。年少轻狂或者历练不多的我，得到这样的反馈，内心那种成就感与自豪感，在当时接收到这种信息时真的是激动不已，情难自已。会坚持，因为热爱，因为文字带来的精神慰藉，因为能给予他人的点滴帮助。
    “假如今天生活欺骗了你……”是的，它还会继续欺骗你。接触出版时间不短，但是对这行的所有都是一知半解，总感觉自己这个会一些那个会一点，从最开始只负责写稿到后来各个流程都参与，从普通编辑到部门主管，涉及的人和事都复杂了很多很多。前五年总在加班中度过自己的生活，围着产品转的状态让整个人疲惫但是血气十足，工作再苦再累，熬通宵，法定假期还在加班，一天翻几千页稿子，没有个人生活，唠叨几句之后还会把项目完成，自己逼迫自己激情满怀，把对工作的认真贯彻到底。直到今年因为行业不景气和公司效益问题，手里的编辑从原来的六七个到零，产品迟迟不能出版，销售总经理换了几任越来越无所作为，“哀其不幸，怒其不争”的忿恨怎么也排解不了，身为编辑，多多少少的那些文艺情怀支撑着自己安安静静地做书，我们想要的不过是一份安稳，奈何所处的环境给予不了。闲下来的这几个月，又陷入了迷失和无助，就像前年休息的两个月，想换行业却总碰壁，自己擅长什么，自己除了本职工作还能干些什么，从头开始，能接受得了月薪三千的生活吗？哎，一想起在北京生活，月薪三千也能生活，也能有活法，但是家里的负担该怎么解决？想起大叔刚毕业那会儿，因为服装设计专业的高学费家里外债十万，大叔入职场的那几年要不是靠自己的一身技艺各种兼职，怎能尽早清了？压力就是动力，人在极其艰难的时候，反而愈挫愈勇，扛得住，负起责任，有存款的日子就是你的。这种情况适于“扛得住的人”。我是扛不住的那类人吗？
    从大学开始的记账习惯近十年，偶尔翻阅，总免不了一番唏嘘。大学没毕业就上岗，一个月1800的时候给家里寄1000，房租至少400，那时候我是怎么生活的？当自己拿6000的时候，给家里寄的反而少了，生活反而奢侈了。人哪，穷苦的时候，能忍受得了贫穷，一旦腰包鼓胀起来，内心的欲望也跟着负面膨胀了，想要的越来越多，到最后才发现自己支撑不起那些想要。生活欺骗了我，暂时蒙蔽了我的双眼，你以为你富有，结果自己还在最底层挣扎。不过，回到初心，我是个要求不高的人，我靠自己的努力挣钱，花自己的钱买自己想买的想吃的想玩的，不是挺对路的吗？
    是的。
    可你不是一个人，你不是一个人在战斗。
    农村的爸妈怎么办？辛苦供你上学的爸妈，逐渐苍老，一年只回一次家待不过十天的你想过他们吗？毕业前夕找工作慌不择路地选了图书编辑，那时候我的梦想是为了兑现我老娘的那个十万。我妈说过，你以后嫁出去，男方给十万就行。我爸说过，男方每月给寄五百生活费就行。倔强的我对自己说，不要那男的，我自己就能养你们。工作五年多，老妈的那个数字实现了一半，我是该骄傲呢还是该骄傲呢？不，我觉得辛苦，因为他们还是活得很辛苦，不能像其他孩子的父母那样在家享清福，在父老乡亲面前抱着孙子炫耀，不能想要什么就有什么。我觉得辛苦，我做自己熟悉的工作得心应手，但是这工作里头复杂的人际关系和人心，拖欠的稿费让我身心俱疲，让我不想热爱出版事业。我从来不在家人面前提及工作，不想让他们烦恼我的烦恼，把自己这几年出版的作品给他们在亲戚面前炫耀？曾经想象过，但是，当你接触了图书出版领域，你的那些作品（离全国畅销差得太远）根本不是你值得炫耀的资本，又怎么能让文化水平不高的父母骄傲呢？我觉得，我曾经离大叔曾经的世界好近，可是跟现在的大叔离得好远好远。
    你是谁？你从哪里来？你要往哪里去？
    《扛得住，世界就是你的》，沉静下来，这几年工作下来我反而写不出一篇像样的文字，之所以写这么多发这么多絮叨，不过是借这本书总结整理一下自身，权当是这本书对我的帮助不是。
1.你是谁？
    一介贫民，清贫清平，没多少能力（从大叔的书中我稍微梳理了一下自己的优势和劣势），即将30，大龄剩女，不婚主义者，一直想往的是那种靠自己的双手不愁吃穿能走遍天下能赡养父母的白开水生活。姐30岁的梦想是年薪10万，当我看到大叔日志下面的那条炫富评论——91年年薪20万的默默飘走，姐真想顺着网线爬过去掐死你。羡慕嫉妒恨哪，时时有。或许换个角度想，我的生活也可能是某些人羡慕嫉妒恨的吧，就像坐在四个轮子超跑里的看着隔壁两个轮子的摩托车的，摩托车看着山地车的，山地车看着走路的，这四种人的眼神传达出来的羡慕嫉妒恨是相互的，谁才是真正的人生赢家呢？我是那个走路的，我不喜欢那个超跑的，遥不可及，可我能够变成两轮的然后四轮的普通车子。
2.你从哪里来？
    我来自南方。近十年北方生活，几近改变了我南方姑娘的口音，内敛害羞的性格也变得多少外露活泼了，长相是南方的，口味、生活方式、性格、为人处世是南北综合体，感谢在北方漂泊的这些年，在大学生活和所谓的职场里经历着，改变着，成长着，自卑着，开朗着，嬉笑怒骂没心没肺着。不忘初心，我是个客家女子，身上流淌着客家女人勤劳，不怕苦，能忍，支撑家庭半边天的坚韧的血液。
3.你要往哪里去？
    这是我要重点整理的。接下来的路该怎么走呢？大叔说了，“跳槽是斜上角四十五度的提升”，如果我开始抵触这行了，我该怎么走？其他行业的技能我怎么补？我从哪里开始？有某个土豪“小天”或“小五”出现提点我吗？“30岁的梦想是年薪10万”，大叔跳出来说，你的问题不是想得太多，是做得太少，赶紧行动吧！生活依旧欺骗着我，但我不想欺骗自己，相信自己可以做到，学你需要的技能，交往你需要的人群，看你该看的世界，有些事情做了才能发现并不是“触不可及”。
    大叔奋斗了十一年，这背后的艰辛与痛苦不是一本书几万字就能展现无遗的，他把他的故事写出来更多的是激励我们这些迷途羔羊，提点深陷低谷不能自拔的部分人群，扛起自己该扛的责任，对自己的人生负责，未来，过上不错的生活。穷人，也要有穷人的梦想。
    某一刻，我真的想知道，35岁时候的我的模样。我能保证的是一定不会让自己变成神经质的黄脸婆，不会是富婆，但会比现在好。或许，能遇见那个小川叔。