前两周就看完了《孩子,把你的手给我》。今天上来写下感想,还有小实践了一把哦。。
笔记还是做了不少。
但其实书中大部分还是些实例,COPY下来想要讲给小孙听的。
只能摘要一些总结性的话跟大家分享了:
一,针对孩子的感受做出反应,而不是针对其行为。和孩子沟通要建立在尊重的基础上,需要同时照顾孩子和父母的自尊,要先说出表示理解的话,然后再提出建议或意见。
二,最重要的一条规则就是:只能夸奖孩子的努力和成就,不要夸奖他们的品性和人格。
如果孩子被称赞聪明,那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务,因为他们不想冒险而失去高分。相反,如果对孩子付出的努力进行夸奖,那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
三,在对孩子的教育中,父母的愤怒也可以起到一定作用。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力,只是说明孩子们能够理解这样的愤怒:“我的忍耐是有限度的。”
在平静时期,让自己做好应付紧张时刻的准备,应该承认下面的事实:
1 ,我们接受这个事实:在跟孩子打交道的时候,我们有时会发脾气。
2 ,我们有权生气,而不必感到内疚或者羞愧。
3 ,除了安全考虑,我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格,我们可以表达我们的愤怒。
这样做的第一步是使用人称代词“我”:“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”
如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果,那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度:“我很生气。”
有时候,可能需要采取第三个步骤:解释我们生气的原因,说出我们内心的想法,以及我们希望的行为。
“我叫你吃晚饭,而你却不来,我很生气,非常生气,我对自己说:‘我煮了一餐好吃的,希望获得赞赏和感激,而不是失望!”
这个方法可以帮助父母释放怒气,而不致引起伤害,而且,它甚至可以是一堂重要的课,教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难,可以释放出来,而不会伤害任何人。
四,责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感,就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会。
我们应该故意制造一些场景,让孩子自己作决定。父母选择场景,孩子作出选择。
不要问小孩子这样的问题:“你早餐想吃什么?”应该这样问小孩子:“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋?”
孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息:我们给你提供了很多选项,选择是你自己的责任。
五,好的父母,就像好的老师,要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。
六,如果父母不太确定该怎么做,这时最好是什么也不要做,先弄清自己的态度。如果模棱两可,就会陷入无休止的争论中。
七,有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象,对待违反了限制的孩子,绝不能跟他争辩、罗嗦,不能陷入关于限制是否公平的讨论中去,没有必要解释为什么她不能打碎窗户,只要说:“窗户不是用来打碎的。”
八,大多数情况下,当父母说“赶快!”时,他们反而故意拖拉,以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属
于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。孩子基本上不需要催促,而是要给他们一个现实的时间限制,把守时的任务留
给他们自己:“晚餐七点钟开始,现在六点三十分了。”
说实话,看的时候,还是很有感触的,怎么用起来就那么难呢。。
搞得我看完书后,跟笑笑说话都要思考半天,努力回想书中教的方法。简直就成了个慢N拍妈妈。。
不过,也有成功案例哦。
一天,轮到我陪笑笑睡觉。讲完故事,笑笑别扭起来:“我让姥姥陪我。”
往常,我一定会说:“可是今天就该妈妈陪你了啊!让姥姥歇歇。”
然后笑笑就一定会哼唧哼唧半天,吵着要姥姥过来。
但是这次,我突然想照着书里教的"首先要肯定孩子的感受"试试。
于是停了一会说:“哦,你喜欢姥姥陪你睡觉吧。”
笑笑说:恩。我喜欢姥姥陪我睡。
我说:哦,这样啊。好!现在去关上灯吧。
笑笑乖乖地爬起来关完灯,什么也没说就躺回到我怀里。
哎哟~~我那个惊喜啊。。。原来真的是这样,笑笑只是要我承认他的感受就可以了嘛。。
学习并实践下来,我自己也总结了一条。觉得还蛮对的:
那就是:孩子也需要我们“察言观色”的对待。如果你的父母或者爱人,需要的只是你的倾听和认同,那么孩子也是一样。
2010.03.18
用第一人称表达愤怒
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书名: 孩子,把你的手给我
作者: [美] 海姆·G·吉诺特
出版社: 京华出版社
原作名: Between Parent and Child : The Bestselling Classic That Revolutionized Parent - Child Communication
副标题: 与孩子实现真正有效沟通的方法
译者: 张雪兰
出版年: 2004-9
页数: 244
定价: 18.80元
装帧: 平装
丛书: 孩子,把你的手给我
ISBN: 9787806009475