一个朋友用微信给我发了这句话，我看的眼泪就下来了。没有谁对谁错，只是观念不一样。
失去了一个好朋友，一个男朋友，就像没有了双臂一样。
你认为你没有进入传销组织，我没能控制自己的情绪和你吵翻天，你推倒我，拍打我，我无所谓，谁让我把自己在你面前放的那么卑微呢。男朋友就像枷锁，我逃不掉，也不习惯逃掉，任由发展，最终两败俱伤。
“突破自卑的壳、突破自轻的贱、突破胆怯的虚、突破失败的惧、越挫越勇，才能奋勇向前。”
什么时候能突破自卑的壳？在你面前部把自己的位置放低到尘埃里，我不能在尘埃里面开出花朵啊
自私自利，没有生活目标，所以，我一直在怀念过往的岁月。初中怀念小学六年级的努力，高中怀念初二的努力，高中怀念小学和初中。复读了，以俞敏洪老师为榜样坚持复读，说不上多努力，只是将心思全部放在课程上了而已，外界的电闪雷鸣与我无关，同学的嬉笑怒骂全都无视，好在结果还行。无奈上了自己短时的当，后悔莫及。有时候也觉得一切好像命中注定，谁会留在你身边谁会离你远去，那些人是过客那些人是常客都已经注定，自己挣扎也无济于事。每个阶段都会有一个我想亲近，想靠近的人，但是终究因为自卑而落得个“好一片白茫茫大地真干净”的下场。不禁苦笑，这是为何呢，心中明白自己根本达不到，还要拼了命的去追寻，认清自己最重要。
23岁，突然觉得自己就像83岁的老人，没有年轻人的朝气，和俞敏洪老师相差恨远。真是惭愧。
老师的家在江边，小山村，反观自己，也是小农村，小时候玩的游戏也是“打倒日本帝国主义”的做迷藏游戏，我羞于和别人提起童年，别人讲小时候的相片，我是沉默的，将小时候的米饭，我是沉默的，讲小时候的亲情，我是沉默的，讲小时候的玩伴，我是沉默的，讲小时候的压岁钱，我是沉默的.....久而久之，我就变得一言不发。没有共同话题，看不到聊天的可能，别人玩，我闷在屋里发呆，做作业，别人闹，我在旁边做个旁观者......这种可怕的沉默，可怕的自卑一直绵延到我的现在，我害怕开口，害怕交流，就像个刺猬。偶尔的交流，也生怕哪些地方错了，小心翼翼，真让人头疼的小姑娘。
对的时间做对的事。真抱歉，现在为止还没有做到。长大了，竟然有了小孩子的脾气，苦事冥想，这难道是童年的反刍？我难道在弥补童年缺失的童言稚语，童真童趣？真是可笑，奔3的人了，竟然模仿起了孩子。
我想变成一个成熟的人。睿智，充满颠覆和不规则，认清未来的方向，一路大踏步向前走去，真好。
对生命充满无限热情，对未来充满向往？哪一刻我这样了？我对生命充满了恐惧，充满了不安，蜷缩在床上就像一个懦弱的老人要死了一样。热情？向往？如何才能冲淡心理的阴霾。我爸爸不安地对我说，抑郁的人是什么样子的？我抑郁了吗？是的，我也抑郁了吗？成宿成宿的失眠，漆黑的夜晚明亮的白天带不来一丝光明的希望？我不应该对生命充满希望，充满向往，这样的人是被上帝抛弃的孤儿。每天庸庸碌碌，就像一只疲惫的蚂蚁，但是，至少，我对生命充满了畏惧。
相比俞敏洪老师的励志，电脑前的这个人就像一个小丑，无可奈何地面对流淌的时间。人生如逆旅，我亦如行人。
满篇的颓废之语与老师的积极向上毫无关连。这些话语今日如滚石一般，从心头滑落，也算是一件让人兴奋的一件事情了，外面呼啸的火车声，进入隧道就没有那么多胡思乱想了。
2017年伊始，认清自己。
