昨晚买的电子版,从昨晚到今天就看完了,点到最后的视频连接之后,看着这个视频,眼泪噼里啪啦地流,鼻涕也留了。
看过很多鸡血书,但是这本最最正宗的。看着你一路从四级过来,到了TOEIC,这个让我一个外语系的人很是愧疚,曾今我还为我全班42个人,只有12个人过了六级而我是其中一热而津津自喜,当我打算去做家教的时候发现我的英语什么都不是。
你 85后,你24岁,而我今年也24岁了,我现在一无所有,昨天我刚把自己的这个安逸的旅舍前台的工作辞掉,之后我就开始各种担心,担心我离开这份工作之后,我没有地方住我没有地方吃,我虽然已经找到了新的工作,但是一个女孩子在一个陌生举目无亲的城市,没有安全感,是多么可怕的一件事,想想着就觉得自己是卖火柴的小姑娘,眼泪就噼里啪啦地流了 。看到你每天要坐两个钟的地铁去上班,住各种都是老鼠和蟑螂的城中村,在各种高级的办公室上班,这些都有一种亲近感,曾今我在广州也是这么过来的。
曾经我以为我可以很自私地去做自己喜欢的,所以我总是去所谓一年去一个不同过得城市旅游,然后告知大家我都去哪里了,赢来了一些羡慕的眼光大家都知道我过得很好。你文中提到的间隔年,一直都知道这个词语只是现在才深深地体会到这个词语的真正意思,我或许就是这个所谓的间隔年,我辞掉我的外贸采购工作,在这个旅舍做前台,我以为我可以每天看看书写写文字,投稿,坐着自己喜欢的事还有工资,多么的美好,突然发现我开始失掉了斗志,发现大家在拼事业而为哦还是那么穷。当我想到很久很久以后我走遍了整个中国而我还是那么的穷,穷到没有钱带父母去住一次五星级酒店,内心一阵阵愧疚。
每次过完了自己想要的生活,然后又投入到下一份工作的时候,除了出来社会久一点之外,其他的都没有升职,都不知道有哪个技能能拿得出手。自己就是属于蜻蜓点水,看起来什么都懂,其实就是什么都不懂的那类人。从小就不踏实,直到现在还是那么的浮躁,工作一份共走永远只是在乎工资多少永远没有看到长远。
很感谢在这个时候看到这本书,当我想到以后上班了每天晚上要10点多下班一个让你踩着自行车回来,我都不怕了,我现在不就是要钱然后明年去北京学舞蹈么?为了钱我还有什么是不能挺住的呢?我们同龄,毕竟我们都不同,你意识很多东西比我早,所以连努力都比我早,我庆幸自己在这个时候看到你的文字,现在就开始努力。又有什么不好呢?
曾经我对我因为喜欢一个男人但是觉得大家门不当户不对的而自卑,现在想想其实我没什么好自卑的,不就是比我哦有钱么?我也会努力的说不定哪天我比他还有钱。然后我就豁然开朗了。
同样年龄的姑娘,我没有你一样牛牛的奋斗史,看到你的视频时候也很欣慰,至少我比你漂亮。啊哈哈,好吧,安慰一下我刚哭过的心。
及时雨
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