一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。 —— 《金刚经》
开始时间:2009年4月13日中午12:00
结束时间:2009年4月18日早上06:30
地点:中国南方城市茂名
天气:21-26度(4月13日)
试验者:比龙 belonma http://i.cn.yahoo.com/belonma
早想做这个试验。从看完《水知道答案》之后就想做。看完这本书,掩饰不住内心的激动,在一次给一个学校做讲座时,给学生讲了水可以感知到文字、声音、不同的话语,水所处的不同的状况都会对水形成不同的影响,并且说,你可以自己做试验,拿两个杯子,里面装上米饭,你对不同杯子的米饭说不同的话,杯子里的米饭就会呈现出不同的状况。我现在还清楚地记得那时学生一脸惊愕的神情。今年过节,一个多年未见的表哥回来,说话很投机,晚上住一起聊到四五点钟。我给他讲了许多我所知道的看起来很神秘的事,也提到这个试验,他听得很认真,完了的时候,他问:“你做试验了吗?”我迟疑了一会儿,说:“没有。”于是,我又再次想做这个试验。但因各种原因,都没有进行。这两天突然地决定,要做!现在各种条件都适合做这个试验。
没有相同的杯子,于是去买了两只相同的玻璃杯。把杯子洗干净,用餐纸擦干,以防水会对米饭有影响。盛了一碗米饭,分装在两个杯子里面,两只杯子的米饭一样的多。摆放在窗台的两边。现在,它们所处的环境基本上一模一样。本来想在杯子上贴上标签,以对它们有所区别,但想到可能文字会对米饭有影响,所以没有贴。我决定以后每天早、中、晚三次对其中一只杯子说话,我将对它说:good, wonderful, beautiful, excelent, great, gorgeous. 你真是太棒了!对另一个杯子我将置之不理。我不想对它说脏话,即便是做试验我也不想说脏话。
一且做完之后,我拍了第一张照片。
4月16日,中午下雨,关窗不及时,有雨进到杯子里面。我把两只杯子对换了一下位置,因为窗户是面北的,太阳的照射可能会有不同,这样可以起到平衡。我发现未讲话的杯子里的米饭上面长了黑色的菌毛(为了方便,就把这个杯子叫A,另一个叫B。),另一个里面有几颗米变黑。
4月17日,A杯的米饭最上面几乎全黑了,下面整个布满了网状的细丝,很恐怖,B杯也有一些米变黑了,但整个看起来两者差别很明显,B要比A好些。
当我看到A杯的时候,突然有一种想哭的感觉。中午的时候,我让四个学生来看这两个杯子的不同,他们很惊诧。他们走了后,我看电影《心灵捕手》,看到心理教授对Will不断地说“那不是你的错”,当最后Will抱着教授痛哭的时候,我眼泪也流了下来。影片结束的时候,我想到了那个上面长了黑毛的米饭的杯子,突然地,控制不住自己,痛哭起来,哭了半个来小时。我当时就想停止这个试验,我只想对那个杯子说:“对不起。”
我不知道为什么会哭,但是,当我第一眼看到杯子里面的米饭长了黑毛的时候,我就有一种难抑的悲伤。也许,我只想对这只杯子里面的米饭说“对不起”,那似乎是一种愧疚。也许,使我想到了我是否曾说过一起话或做过一些事,或许当时有各种的原因,但却并未意识到会像那A杯的米饭一样在一些人的心里产生影响,我现在还可以对这只变黑的米饭说“对不起”,可对过往的那些人,我将如何对他们说“对不起”,并且对有些事有些人,我将永没有机会说“对不起”。也许,我想到了我自己也如那A杯的米饭一样,遭受了太多的漠视,羞侮。我说不清楚,只是已经很久没有这样痛哭过。
今天早上,再去看那两只杯子,A杯上面布满了黑色的菌毛,下面布满了白色的如蛛丝状的细丝,而另一只杯子也有几处变质。但长了很多黑色菌毛的米饭的下部的颜色却很白,原来看起来还不错的那个杯子里的米饭却有几处发了霉,变了色。所以,这时倒也很难去说哪个会更好些。我想起了电影中,西恩教授和Will都曾经有过心灵创伤,受过父亲的虐待,也对他们产生过很深的影响,但又如何说这是坏事呢?也许没有这些经历,教授不会成为那么出色的心理教师,也许没有这些经历,Will也未必显示出他的天份。当Will问教授,他会选择什么工具时,教授说他选择皮带,Will说,他选择扳手。我没有选择,我只记得那时父亲喝过酒之后,让我和弟弟、妹妹并排站着,他用皮带抽我们三个。如今我已至而立之年,经过了许多的起伏,现在,我过得很好,并且相信以后会更好。我对父亲,只有崇敬与爱。或许,这就是生活。我不会为任何一件事到后悔、难过,我不会怨恨任何一个人,所有我想说的只是:是的,我经过了,我拥有了,那让我知道什么是真正的生活,也让我知道了谁最需要爱,让我知道我如何爱自己以及如何爱别人。
我决定停止这个试验,我不知道我为什么要做这个试验,我早就相信这个试验所要说明的。我现在的手机已经用了三年了,就在去年,有一段时间其中一个按键有问题,按几次才打得出字,于是我和它说话,告诉它我喜欢它,我希望它好起来。我现在仍在使用它,按键没再出任何问题。我的手提电脑今年过节的时候,启动键出了问题,每次开机要按很多次才打得开。2月份的时候,我有次去电脑城,找到了一家可以修笔记本的店铺,我要了一张名片,我打算把电脑修一下。但在回来的路上我问自己,我是不相信自己还是不相信我的电脑?所以,在路上我把那张名片扔掉了。回来后我决定,每次开电脑的时候,我就对它说“太棒了!”我的确这样做了。现在每次开电脑的时候我都会说“太棒了”。已经有很长一段时间了,我的电脑很正常,只要按一次就打得开。我的鼠标也有问题了,就在昨天晚上,电脑上不断地提示我插件不正常,不能使用。但我并不在意这些,我轻轻地摇摇它,对它说“太棒了,我爱你。”现在,我就在用这个鼠标,它很正常,没有一点问题。有一些东西,我相信。我想证明给别人吗?有什么意义呢?迷者自迷,悟者自悟,佛不度人人自度。一切皆在于我。没有对与错,只是每个人都有选择自己想过的生活的权利。
我要停止这个试验,我没办法正常地进行下去,我没办法像之前那样充满激情地对一个杯子说“太棒了”,而这样做却意味着对另一个杯子的忽视。而更多的时候,我都不由自主地更多地想着那个变黑的杯子,不由自主地多去看它两眼,不由自主地,我的眼中流露出太多的感情。而我知道,所有的我的这些不同都会对它们产生不同的影响。我已经没办法得到预设的结果。
我决定停止这个试验,在这之前,我把它们摆放在眼前,我细细地看了它们很久,对它们说:“我爱你们!”
图片: http://www.douban.com/note/31417910/
一个未完成的试验
对“一个未完成的试验”的回应
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