大学时代,入学时还想着继续像高中那样名列前茅,但是逐渐的发现,由理科生到文科生的转变,周围的同学高手如云,成绩一直都在中下游。
一开始还想挽救,不过从大二开始便彻底不在乎什么成绩了,不挂科就行,当时忙着做兼职,搞社团,旅行,大三时还和一个漂亮而优秀的女生谈恋爱,甚至有一次带她去湖边骑车以至于忘了那天还有两节国际经济法课.....
家里的经济条件着实差的可怜,每月的生活费只有800元,当然,对于一个大学生来说,吃喝洗澡是够得,但是再想有点而追求就很难了。
经济问题至少困扰了我十年,不能埋怨自己的父母,说实话,我能有这样的生活已经是站在巨人的肩膀上,作为一个男生,靠自己才能对得起家人。
把时间拨回到2013年12月,已经是一名大三学生的我开始面临着一个重要的问题:今后到底有什么打算,当时同学们都在做决定或者已经开始着手他们的事情,即考司法考试还是考研,网上有很多帖子,都在说司考和考研是可以同时进行,女友的家在北京,如果我要过去,当时的选择就是考研,可是,面对着英语六级三百出头的成绩,面对着综合测评到大三时已经倒数的尴尬,面对着需要靠贫困助学金的现实,面对着家庭经济情况的原地踏步,不论我如何在表面上给自己打劲,现实告诉我,先过司法考试,因为这样,我才可能靠这个吃饭,解决经济问题,而学校的考试往往偏重于考研,对法条的理解和实物的操作反而有些轻视,至少在我的学校是这样的。
2014年,是我生活得非常充实的一年,在这一年,我死磕自己,通过了司法考试,也通过了六级,想起那段日子,真心觉得无愧于青春。而和女友在一起的时间也越来越少,她要考研,她有自己的梦想,结局......就是分道扬镳。
我很想去北京发展,但现实仍然在,现在的结果是当年的因所导致,家庭条件依旧困难,有一个学长在北京发展,他通过司考,家里有亲戚,所以得以在首都,当我跟他聊天时,他一万个不相信我家庭经济的拮据,对我的一些想法嗤之以鼻,有些事儿真的不是所有人都能理解的。
但是我还想去北京发展,由于学历和学校的限制,毕业后我只得在本地成为实习律师,收入比一般的实习律师要高,偶尔也敢打个的,买上百元的衣服,坐火车敢买个卧铺。我在单位一直有事当先,做到领头。不过,前不久我得知前女友已经有了男朋友,更令我崩溃的是他俩在一起是在和我分手后不久,我当时真心觉得自己失败透顶,羞愧难当。她在毕业后事业很顺利,在圈中很有名气,事业、爱情双收,都说情侣是彼此的潜意识,也许我是钻牛角尖了,看着还默默无闻,还在为温饱挣扎的自己,想想都觉得心塞。
看了一下前辈写的《别在异乡哭泣》,其中他去深圳发展的那部分真的对我触动很大,也许要想实现梦想真的真的需要有经济基础,真的不是只有决心就可以的,所以,先塌下心来弄好经济基础,好在,父母康健,今年初和父母去东北,一次游玩过程中老爸脚下打滑直接摔倒,他站起来拍一下身上的冰雪混合物,就和没有摔过一样继续游玩,这真是我的福气,至少在今后的发展我可以少一些负担。
不过,就像之前所说的,现在的果是当年的因造成的,我这样做是为了经济条件的好转,一个问题就出来了,我到底热不热爱律师这个职业,我毫不避讳地说我做这个就是为了houses monies cars,那么干嘛不去做其他挣钱的工作呢?但是,毕业前找工作,我尝试着找与专业无关的工作,没有半个月,我就因为无法舍弃法律专业而离开,当去律所,见到案件时,心中觉得有了归属感,这算是我喜欢律师这个职业么?这个问题很重要,如果不弄清这个问题,那么我看《别在异乡哭泣》可能就是仅仅为别人的成功鼓掌。
写到这,我又想起我最崇拜的偶像——邓小平同志的主张:摸着石头过河,总有一天会守得云开见月明。
混乱的思绪
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