在这茫茫人海中的某个角落里，总有人跟你一样

  翻开这本书的序，不得不承认它吸引了我。作者开篇就提到了我最近一直在烦恼的事情—工作。

  说起来很不好意思，12年毕业的，到现在还是处于一种颠沛流离的状态，到现在还是没有找到一份自己喜欢的、能够让自己充满干劲、充满成就感的工作。和书中的作者一样，在12年底的时候，我也经历过失业的痛苦。那时刚毕业不久，年轻气盛，做什么事情都不经大脑，在几个跟我一起进入公司的年轻人的怂恿之下，也不跟部门的老员工和家里人商量，直接就辞职了。辞职了之后，才发现自己把自己推入了多么绝望的境地。当时还住在集体宿舍，辞职之后，人事部要我2个星期之内搬走，身上的存款不到2000。要边找工作边找房子，刚开始一两个礼拜，内心很轻松，也在同事们“哇，太好了，我要是有你的勇气就好了”、“你可以好好休息啦”、“接下去的工作肯定会比现在好的啦”之类的话中心安理得。可是到了第三个礼拜，内心就开始慌乱、焦躁，而那段时间又没有面试的通知，同事又说有人要搬进来住了，催我赶紧搬出去，内心顿时都要崩溃了。

所以，作者在书中所写的那几篇关于待业时期的内心感受我是完完全全地能够理解的。只不过，和作者比起来，我发现自己实在是不堪一击，因为我什么资本都没有。到第五个礼拜的时候，本来确定了要去一家公司上班，后来因为他们没法帮我处理档案的事情而告吹了，我整个人都崩溃了，回去之后就一个人坐在床上刷人才网，一直到天黑，整个房间只有电脑屏幕的光亮也不肯起身去开灯。作者比我坚强，她能够迅速的振作起来，勇敢地面对自己，对自己的未来做规划，而当时的我，只是每天沉浸在无穷无尽的找不到工作情绪中，甚至到后面觉得自己是一个没有用的人，脾气也变得敏感、暴躁，也不敢回家。

后来阴差阳错的来了这家公司，我都不知道是对还是错。刚开始是招进来做一个新的岗位，也描绘得很有前景，只不过后面老板一不开心就给灭了，主管也辞职了。我成了被放养的小孩了。现在的工作状态很不好，我一直很喜欢能够从工作中获得满足感，一直希望我的工作能够让我每天都充满干劲，但是为什么我的两份工作到最后都变成无所事事了呢？

有时候，我会想，如果当初选择去其他公司上班而不是现在公司，我的发展会不会好一点。只不过，就像书中所说的，过去的事情，已经过去了。这世上没有后悔药，所以我现在所要做的只能是，勇敢地面对我自己，认清楚自己今后想要走的路，做出决定。

这几天，我的情绪一直很焦虑，因为快要过年了，老板迟迟还不肯通知会不会加薪、以及明年的工作安排，而我又没事做，整个人异常的消沉。我一直在担心、烦恼：“要是老板不给我加薪怎么办、要是加薪比我预期的要少怎么办”、“要是过年回去，亲戚问我的工资多少怎么办、我就那么一点点工资，我怎么说得出口呢”。虽然我也知道以自己现在工作量，肯定是不可能有太大的加薪的，但是我觉得自己的能力不止于此，我觉得自己应该有更广阔的空间，所以这几天我所有的念头都是跳槽跳槽。但是如果真的要跳槽的话，我又没有准备，就拿最基础的一点来说，没钱，可能没有能力渡过待业期。

就带着这样的一种心情打开了这本书，书中开篇描写的关于待业的心情，让我仿佛又回到了去年那段昏暗而颠沛流离的日子。心中突然有一种暖暖的感动在流淌。一直以来我都对自己那段时间的经过耿耿于怀，觉得是自己没有能力，才会那么的落魄；现在看到原来有人跟我有同样的经历，原来我所有过的经历别人也都有经历多，原来我并不孤独。不过和作者相比，自然自己是差了一大截，没有好的工作经历、没有专业背景、没有那么的能力，似乎一切都差很多。不过，书中作者在待业时期的那段经历，从最初的平静，到中期的迷茫、焦虑，已经最后又归于平静，倒也给了我不少启发，我也要开始为接下来的工作做准备，我也要做好计划，即使在难搞的日子里，我们也要笑出来。

如果没有遇到这本书，也许我永远都不会知道。原来在这茫茫人海中的某个角落，有人和我一样。

此时的我，在11楼的高楼中的某个小单间里，敲打这这些文字，窗户外面就是马路，每天从早到晚，汽车之声不绝于耳；而到了晚上，就是一片灯红酒绿。有时我会站在窗边，看着对面的霓虹灯或明或暗，看着下面的马路车水马龙。可是，我的心底竟有一丝丝地悲凉，因为我知道，这些都不属于我，这不是我的家。就像朱自清先生在《荷塘月色》里写的那样“热闹是他们的，我什么也没有”。

虽然已经在这个城市呆了一年多了，可是我从来没有过归属感。我不敢买太多的东西放在家里，有时候跟朋友出去逛街，看到很可爱的东西很想买下来，但是第二个念头就是“买了这个要放哪里，下次搬家不是更麻烦吗，还是不要了”；如果我有一些暂时不用的东西，比如我的一些草稿纸、或者我的笔记，又或者是我不用的一些饰品，只要我有回家，我就会将它们都带回家去；而就算我有很多个包包，我也不会全部把他们都带来这里，我会用完一个再带一个；因为这里，始终不是我意义上的家。它只能说是我一个落脚的地方。

有时下班回来，打开房门，会觉得很迷茫，脑袋在一瞬间会有一种空白和怀疑，这是我的家吗，为什么我感觉不到温暖。周末的下午，午睡醒来，太阳已经开始落下，窗边残留的余晖已经不能温暖那颗漂泊的心，我又开始迷茫，我这是在哪，我在做什么呢？

我不知道会有多少人跟我一样有这种感觉。但是，我坚信一定会有这么一些人的。以前我也会经常问自己，你这么做到底是为了什么，但始终我没法给自己一个答案，因为我也不知道自己到底是为了什么。我在这里，做着一份我并不喜欢的工作，拿着很低的薪水，过着并不开心的生活，我想念我的家人，我觉得自己很孤单，我并不快乐。可是，当我听到那句“没有梦想，何必远方”的时候，我差点落泪。我想，也许这就是我一直坚持的原因吧。我的内心深处，还是不愿放弃的，不甘心的，我还有我的梦想。

我又看了下书名《别急，你要的岁月都会给你》，让我的心瞬间平静了不少。也许有人会说这种类似心灵鸡汤的书籍数不胜数，不值得一读。那么我想，肯定是你的生活太一帆风顺了，我想，有过经历的人，都能跟这本书的文字产生共鸣、在情感上激起浪花。

生活总是在我们最不经意间，给我们一个措手不及。面对突如其来的变故，你是焦躁不安还是沉着冷静，是一蹶不振还是意气奋发。又或者，你连自己要怎么做都不知道，你只是觉得，这不是我想要的，为什么要让这些事情发生呢。但是亲爱的，生活就是这样的，永远不可能 按照你的想法发展，我们所能做的只能勇敢的面对，认清自己，并做好规划。

我想，像我这个年纪的人，也很多在迷茫和挣扎中吧。是守着一份不咸不淡的工作过日子，还是努力拼搏；是留在大城市里，还是回到小家乡。其实，无关对错，重要的是，要遵循自己的本心，并且能够对自己的所作所为负责任。在二十几岁的年纪里，就该有二十几岁的人该有的迷茫和焦虑，但也应该有为自己的梦想而坚定的执着。

你想要清闲又高工资的生活，你想要条件好又廉价的房子，你想要便宜又美味的盒饭，你想要宽敞又有座位的公交车，你想要美丽漂亮又不拜金的妹子，你想要夜夜笙歌灯红酒绿。。。。。。

醒醒吧，亲爱的。早点擦亮双眼、睁大充满雾霾的眼睛。这个世界从来不会如你所愿，所有你所想要的，都必然要经历诸多苦楚，而且不一定能够得到。这就是生活。也许你会抱怨自己没有一个好的出身、不是官二代、富二代，可是你知不知道，你的父母供你努力已经是尽了他们最大的努力了；也许你觉得自己怀才不遇而耿耿于怀，那么为什么不多找带点机会展示自己的才能而是甘心让他们埋没在尘埃中呢？

也许你会觉得自己坚持了好久，已经累到快撑不下去了，那么就记住这句话吧：“今天是残酷的，明天是残酷的，后天是美好的，但是大多数人死在了明天晚上”。也许你每天下班，一个人走在热闹的街道，内心却是孤独的时候，那么就记住，在这个茫茫人海中的某些角落，肯定有人正在经历着和你一样的心情，你并不孤单。