两年前偶遇一对母女,无意中听到她们之间的一段对话:
女儿:“妈妈,今天老师让我们交书费,要给我们每位同学买一本叫做XXX的书。
妈妈:“什么?又要交钱?不是前几天才交过吗?”妈妈的脸立马就黑了。
女儿耐心地解释:“那次是学费,这是课外书,不一样的。”
“我不管那么多,反正你就是个小讨债鬼,整天就知道找我要钱,学习成绩一点没见提高!真不知道你的脑袋是怎么长的,钱全都被你浪费掉了!”妈妈恶狠狠地数落女儿的不是。
只有6、7岁的女儿站在一旁,开始抹眼泪……
在听到这段对白的当时,我的心里便如同被一把钝重的刀划过般开始难以抑制的疼痛,我当时真害怕自己会在怒不可遏的心情驱使下冲上前去,质问那位虽衣着考究却对孩子表现得极度吝啬的妈妈,“你到底为什么要生孩子?难道孩子上辈子欠了你的?只不过是交钱买本书而已,一定要如此恶毒地凌辱她吗?”所幸,我用自己残存的理智控制住了,因为对这样一位完全不懂教育的母亲发怒,并非是解决问题的方法。
我们国家关于教育孩子思想的观点,在起跑线上就已经落后太多太多,即使我们从现在开始马不停蹄地追赶,也不见得能跟上别人的步伐,可是如果我们不为此做出一些努力,仍然消极地面对目前的教育现状的话,那么在教育的跑道上,我们将永远是被甩在别人身后的弱者。这么说绝非危言耸听,而是源自阿黛尔.法伯于1974年在美国出版,而今终于得以在中国面世的《解放父母 解放孩子》这本书。在阅读完这本书后,我发现它带给我的恐慌和焦灼与我从书中收获的技巧和欣喜几乎是等同的。我非常悲哀地发现这些神奇的技巧竟然早在三十多年前就已经在美国广为传播,那个时候我们中的很多人可能正在接受父母的奚落或惩罚。我们将辱骂和挨打视为家常便饭,我们对父母口口声声强调的“黄金棍下出好人”不以为然却又无力反抗,我们痛恨不公平的对待,痛恨责骂痛恨体罚痛恨所有那些伤害我们精神和肉体的教育方式,但我们只能用年轻气盛和父母对抗,表达我们心中强烈的不满。因为不堪忍受粗暴的家庭教育,我们中的有些孩子离家出走,有些孩子悬梁自尽,还有一些在尚不懂得世界是什么样子的时候便被打入铁窗……我们和父母在失败的教育下身心俱疲两败俱伤……回忆这些是痛苦的,但是我至今仍清楚地记得得知自己幼时的好朋友离家出走时内心强烈的震撼。过去我曾经以为那是成长的过程中必经的伤痛,是不成熟的自我与家长的威严发生冲突时的必然产物。然而今天,当我从众多的育儿类读物里读到另一种解读,更多地了解到孩子的内心世界以及与孩子交流的方式后,突然明白,那些伤痛并不是我们必须经历的,它们的发生仅仅是因为彼时的家长缺乏必要的引导及学习,而不得不在黑暗中盲目摸索的失败案例。
其实,我读过的第一本印象深刻的育儿书:《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》也是阿黛尔.法伯的,而今读到她更早期的作品,依然感触良多。事实上,当看过的育儿类书籍已经多达三十几本后,我也曾经产生一种深深的疲累感,那些司空见惯的老生常谈已经不太容易引起我的兴趣,而纯理论式的枯躁讲解则令人昏昏欲睡,我需要一些新鲜的,能真正打动我的观点和内容,还有大量生动的案例帮助我决策在生活中各种情形发生时应该如何去应对及处理,而这本书则符合我目前所有的要求,这不能不说是一种欣喜。
书的形式很新颖,以讨论笔记的方式徐徐展开叙述,将长达5年的父母教育讨论课程中参加讨论者的精华问题凝炼成若干观点,并最终形成这本书。由于是互动式的讨论课程,你能在书中感受到头脑风暴的非凡魅力,阅读到来自各位父母的精彩分享,看到他们是如何面对一个个孩子的难题和坏习惯展开讨论及分析,并最终运用所学技巧去攻克难关的。在这个过程中,我们惊奇地发现那些孩子们正在以坚定而缓慢的速度发生改变,或许中途曾有一些反复,但他们最终都在向着令我们欣慰的方向发展。同时,我们也在这些生动的案例中潜移默化地学习到一些知识:比如当我们理解孩子的感受时,孩子便不会再执着于强调他那令人难以接受的感觉,放弃纠结于不相干的细枝末节;比如当我们面对一个爱抱怨的孩子时,用坚持、克制以及幽默的语言能够在他身上激发怎样的变化;比如当孩子生性孤僻不爱结识朋友时,父母的启发和睿智将如何为他打开友爱之门;比如当一个孩子用剪刀戳向另一个孩子时,父母只有进行详细的调查和交流后才能避免他再次犯同一个错误并且不会埋下仇恨的种子……在我看来,这就象是在很多个孩子身上开展的一个个小试验,也许有些试验会失败或短暂地失败,但是也有很多试验获得了令人欣喜的成功,而这些试验结果对父母而言,将是非常宝贵的一笔财富。就象一个神奇的魔术师一样,它可以将一个整日在争吵中度过,每个成员都感觉糟透了的家庭变成一个和睦、友爱,充满欢声笑语的家庭;它可以让两个终日为孩子所苦所累的父母从繁琐的家务劳动中解放出来,在某个周末的晚上一起去看一场电影,享受属于自己的二人世界,而回家后发现所有的孩子都已将自己妥善安顿,没有争吵,没有告状,没有一塌糊涂的客厅和被拔光了毛哀嚎着的小狗,没有如恶梦般的家庭生活……
好吧!这听起来的确有些象科幻剧,然而我却无比相信它的真实。因为就在今天,我成功地运用了书中所述方法之一——尽量使用描述性语言而非攻击性语言——改变了我的宝贝。当我发现吃晚饭时他的下巴如往常一样正在往地上滴发亮的汤汁时,我没有象往常一样生气地对着他喊:“注意你的下巴,我已经说过无数次了!”而是改为轻松地提醒:“我看到你的下巴正在滴水。”于是,他也没有象往常一样置若罔闻,而是用略微吃惊的眼神掠过我,带点羞涩地扯过一张餐巾纸,迅速地把下巴擦干净。于是,就这样,我没有愤怒,没有发火,没有大喊大叫,却成功地解决了他的下巴问题。
书中对人类劣根性进行了深刻的探讨,并大胆地提出了一个观点:父母不能为孩子牺牲一切,不要以为富有牺牲精神便是对孩子好。要知道当父母在强忍自己的怒气,勉强自己做自己不喜欢的事情时,传递给孩子的可能是两方面的信息。第一:别人为他牺牲是理所当然的,他会因此放弃对别人的理解和尊重,而将一切视为必须;第二,他也可能会感觉到强烈的内疚感,因为他能感觉到父母在委屈自己后表现出来的怒气,而这种无法掩饰的怒气会迅速地传染给他们,并且由他们继续传染给其它的家庭成员,这样,一份愤怒就象传销一样变成多份,然后如炸弹般轰然引爆,将家庭矛盾上升到无法控制的程度。而假如父母在孩子提要求时能适度地考虑自己的感受和喜好,让自己略微“自私”一些,除了考虑孩子的需求外也不要忽视自己内心的声音,那么一份愤怒就可以被分散成若干份,由家庭成员共同承担,并最终在和睦的家庭氛围中渐渐消弭。这样做的同时还能培养孩子对他人的理解,让他们明白,世界不是只为他们而存在而旋转,每个人都有自己的生活和世界,不能勉强别人做他们不喜欢的事情。
书中还有很多颇有见地的观点,令人受益匪浅。当然,我们必须同时认识到,书中提到的所有技巧对我们来说,都有一个实践和尝试的过程,我们通过书中的启发所获得的观点,必须经过试验和理解后方能灵活应用,这将会是一个缓慢而反复的过程,教育孩子不是一朝一夕之事,任何急于求成的功利心理都是对教育的一种漠视。我们已经掌握了一个世界的语言,而要真正进入孩子的世界,你需要努力掌握一种新的语言,运用这种语言与之交谈,你会发现很多原本感觉非常困难的事情,现在都会变得异常轻松,只要你愿意不断地尝试。
又:内封里印刷的句子实在是太喜欢,忍不住摘录下来:
我们曾经认为,好父母应该有耐心——冷静、理智,从不叫嚷。
现在我们知道,没有必要压抑自己的愤怒,我们会把它全面地表达出来,但不会使用侮辱的方式,我们表达的是自己的感觉、价值观和期望。
过去我们从未想过,自己的说话方式会影响孩子,以为只要他们知道我们爱他们就已足够。
现在我们知道,言辞有着强大的力量,应该努力把有帮助和有害的话语区分开来。
过去我们从不知道应该怎么对待孩子的强烈情绪,觉得自己应该要么说服他们,要么引导他们不要那么想。
现在我们知道,当我们承认孩子的感觉时,就给了他健康成长的机会和力量。
过去我们总是认为,父母应该决定哪些东西对孩子最有好处。
现在我们知道,每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时,我们就给了他一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。
我们曾经认为,告诉孩子他有什么做得不对,他就会改进。如果我们说他撒谎,他会变诚实;如果我们叫他笨蛋,他会变聪明;如果我们说他懒惰,他会变勤劳。
现在我们知道,父母只有假设孩子已经成为他能够成为的那种人,然后像那样对待孩子,才能让他进步。
掌握孩童世界的魔力语言
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书名: 解放父母解放孩子
作者: [美] 阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施
出版社: 中国长安出版社
原作名: Liberated parents, liberated children
副标题: 快乐家庭气氛指南
译者: 孙璐
出版年: 2011-8
页数: 263
定价: 23.00元
装帧: 平装
ISBN: 9787510704239