第二章·可笑的阴差阳错 阿瑟认识我的时候，有点儿阴差阳错，也可以说是鬼使神差，闹得我好没有面子。 这里不得不先提点一下我的形象。我长得很像男生，宽额头，高鼻梁，短发，体格虽然不是健硕，但是比一般女生要健壮一些，喜欢穿中性服装、运动鞋，尤其偏爱黑色的男士衬衫和牛仔裤，还喜欢用宽宽的皮带把衬衫束起来穿。本人五官端正，但是偏向男人的帅气和阳刚之气，据说看背影的时候很酷。我上学校报到好几天了，但是经常会出现的事情就是楼道阿姨盯着我：哎，哎，那小子，说你呢？男生不能进女生宿舍知道不知道，出去。 我哭丧着脸看着阿姨：阿姨，我真的是女生，不骗你。 阿姨半信半疑地看着我：你拿什么证明你是女的？ 我也是一愣，然后挺胸抬头，示意阿姨看着我挺起的胸部，可是楼道阿姨没有什么反应地看着我：真是看不出来，你让你们寝室的人下来证明一下吧。 我很泄气地收回自己挺高的胸部，气得说不出话，就差没有把衣服脱光了让阿姨看了，后来让寝室人下来接我，才算搞定这件事。但是楼道的阿姨有三个，轮着值班，不是这个阿姨不让我进，就是那个阿姨不让我进，最后只好把学生证带在身边，每当被怀疑的时候就拿出来证明一下自己的身份。 这些还好说，最困难的是去洗手间。有时候去洗手间会把别的女生吓得尖叫或者惊惶跑掉，最后我不得不在别人不上洗手间的时候去方便，还要带着十二分的小心，免得吓倒别人。还有就是和自己寝室的人一起去，再不就是尽量少穿衣服，让别的女生好好看清楚我作为女人的可怜线条，以此证明我是她们的同类，也是相当于五百只鸭子的分量。 在教学楼上课的时候我很少上洗手间，因为上课的女生实在太多了，很多不认识我的难免会认错我--有一次实在憋不住了，去了一趟洗手间，我还没来得及脱裤子，旁边的女生就发出惊天动地的尖叫，把我吓得慌张地跑出了洗手间，那个女生的男朋友愤怒地在外面一把抓住我：小子，真是丢男人的脸，还敢上女生洗手间！欠揍是不是？ 我无奈地辩解：老兄，你放手，我是女的，是女的！ 那男生一愣，也是很迟疑，但始终不肯放手，我愤怒地甩开那个男生的手，拿着卫生巾给他看：哎，你看清楚，看清楚，男人有没有用这个的，我是女的，女的，听见没有？ 后来门口的保安过来，把我和那个女生及其男朋友请进保安处，我拿出学生证给他们看，这才解决。这件事情在学校引起了很大的轰动，唯一的女生宿舍楼里很多人知道了我是女生，对于我以后去洗手间有了大大的好处。但是传出去的版本差点儿没有把我的鼻子气歪了，因为流传在女生楼以外的版本是：哎，知不知道，咱们学校有个男生很喜欢上女洗手间，据说还酷爱用女士的卫生巾，被教务处逮住了，还被记过了，据说还要被开除。 我们寝室的女生笑翻了天，我气得差点儿从唯一的女生宿舍楼跳下去，考虑活了这么多年很不容易，才忍着没有跳下去--那个时候我看着谁都是一副很不爽的样子。 偏偏这个时候，阿瑟撞到了我的枪口上，事情是这样的： 那天下午没有课，我在自习教室打着瞌睡，于是决定回寝室睡觉。慢慢腾腾地回到女生宿舍楼的时候，我看见一个男生正在和楼道阿姨磨叽，好像是为了上女生楼找个女孩，手里还拿着一枝很漂亮的玫瑰花，楼道阿姨一副说死都不答应的样子，摇着头，像是阿弥陀佛的唐三藏。那个男生急得抓耳挠腮，回头的时候看了我一眼，我也看到那个男生的长相了，很帅，绝对的阳刚之气，我径直就往里面走，这个时候我就听见那个男生说：哎，阿姨，那小子怎么就能进去，他是你们家亲戚吗？ 还没等我反应过来，衬衫的领子就被揪住了，身体向后一个踉跄，我尽量转身，可是那个家伙揪得很用力，我一点儿劲儿都使不出来，这个时候楼道阿姨恼火地对那家伙说：哎，这孩子，你快放手，她是个女孩，你快放手！ 愣了几秒钟，我的衬衫领子被松开了，我转过身，火大地看着那个男生："哎，你是不是有毛病啊，啊，男人女人都分不出来？你干什么抓着我？" 那个男生也是很惊讶地看着我：这个，这个…… 最后在看到我愤怒得想杀人的情况后，那个男生说：这个也不怨我啊，明显是你长得有问题，你自己看看，阿姨，你说她像男人还是像女人？ 楼道阿姨笑着分开了我们，我恨恨地瞪了那个男生一眼，转身上了女生楼。 回到寝室，一飞在看杂志，她和我不是一个班级的，她比我高一个年级，是会计专业的，看见我跟吃了枪药似的，抬头问我：十八，你怎么了？ 我把刚才楼下的事情跟一飞说了一遍，一飞扑哧一乐：算了，这事儿要是和卫生巾那件事情比起来，就不算事儿了，消消气消消气，来，我这儿有瓜子。 我坐在一飞身边，抓了一把瓜子，正想嗑，看了一飞几眼，我的眼睛都红了。一飞斜靠在床上，那个时候还是九月末，我的大学生活已经开始了一个半月了，北京的气温还是很热，一飞穿着一件背心，胸部的曲线一览无余-- 一飞看了我一眼：十八，你怎么了？ 我咽了一下口水，做出一副悲天悯人的样子：哎，一飞，要是我的胸部长成你这样的，你说还有男人敢认错我吗？老天啊，我到底做错了什么事情？竟然，竟然给了我这么一个可怜的胸部曲线，我还是女人吗？我还活着有什么意义啊，一飞，我不活了，你帮我打开窗户，我要殉……殉什么好？ 一飞嗑了一下瓜子，懒洋洋地看着我，吐了瓜子皮，朝我笑：殉胸部而死，绝对是前无古人，后无来者，我支持你，咱们学校也借着你出出名。 我哼了一下：切，殉胸部而死，等着吧，王八死了，保不准我还活着呢！ 一飞正想接着说，电话响了，寝室的电话正好就在一飞的床边，一飞转身就能摸到。一飞笑嘻嘻地拿了电话，我听着她嘻嘻哈哈地应和着，好像很熟的关系，挂了电话，一飞瞅着我：十八，晚上一起吃饭吧，有个男生要请我吃饭。说实话，我还真是不想和他有关系，你和我一起去，就你这一百七十厘米的身高，得做多大个儿的电灯泡啊？ 我没正形地看着一飞：哎，你要我这么大的电灯泡有什么用处啊？ 一飞嘿嘿一笑：要就要你这么大的电灯泡，电死那个花心大少，哼，以为自己是情圣？啊呸！
