开学一个月后，绿帽坠入了爱河，一个哲学系的女生撞击了绿帽脆弱不堪的少男之心。 两人相遇在食堂，绿帽打饭时不小心踩了这名女生的脚，对方非但没有生气，反而是回眸一笑，这嫣然笑容彻底把绿帽阉了，一见钟情的绿帽从此茶不思饭不想，体重每天减二两。 绿帽的麻杆身材在单相思中迅速被摧残，但却衣带渐宽终不悔，爱她直到找不着北。 最后，绿帽斥重金扫听到他心中的女神名叫陈雅哲，属于哲学系的才女，爱好诗歌。于是，每天晚上绿帽都会抱着枕头喊“哲哲”。 据情报人员兼目击者“小湖南”向大家讲述，此小妹容貌尚可，但体重超标，最引人注目的是其胸围，小湖南绘声绘色地描述说：“那家伙，足有海碗那么大，走路一颤一颤的，把绿帽的脑袋放进乳沟里，绝对不露后脑勺。”从此，我们都称该女生为“奔波霸”。 为了博得奔波霸的好感，绿帽每天都去听哲学系的课，背地里又是送花，又是写诗，有一次他给大家朗诵写给奔妹的诗：心似明月爱如潮，想你每天每一秒。他日若遂凌云志，宁愿不露后脑勺。念完之后笑得老二用手拍床，用头撞墙。 每天临睡觉前绿帽都会信誓旦旦地说，明天就表白，一准儿拿下，要让奔妹沐浴在自己的爱河中，可从来不见他行动。直到有一天，绿帽看见奔妹和另外一名男生手挽手走在花园里，他才痛心疾首，后悔自己下手晚矣。 小湖南通过连夜侦查得知，那名男生的确是奔波霸的男朋友，但不是本校的学生，在西安读大学呢，闻听此言，绿帽重整旗鼓，发誓要横刀夺爱，勇当第三者。 在绿帽突击爱情之时，老二也发生了很大的改变，此仁兄不知从哪里淘弄了一本《奇门遁甲》，封面上是一个阴阳八卦图，黑的半圆里有个白圈，白的半圆里有个黑圈。 绿帽每天晚上都会打坐修行，运气发功，嘴里又是念经又是念咒，老二宣称自己对奇门遁甲的研究已经小有成就，用不了多久他就能预测出第二天的彩票号码，到时候给宿舍里每人发一辆捷达，我们对老二的做法从来是听之任之，知道他折腾久了自然就泄气了，给女生看手相就是一个很好的例子。 可是绿帽对老二的做法深恶痛绝，并称老二为封建余孽，想发财想瞎了心。每当老二潜心打坐时，绿帽都会用录音机放歌：“大姑娘美了那个大姑娘浪，大姑娘走进了青纱帐……”听得老二心猿意马，几次险些走火入魔。 两人为此事经常坐在床上互相指责，然后就发展为谩骂攻击，若不是苏宁在旁边，二人几乎就要撕扯到一起。为了彻底灭一灭绿帽的嚣张气焰，老二向苏宁求教，苏宁拒绝卷进旋涡，于是老二又向我求助，我一想长此以往两人肯定要闹翻，于是答应老二要帮忙，前提条件是请除了绿帽以外的所有人到肯德基去啃上一啃，老二毫不含糊地答应了。 吃人鸡块，替人消灾，我第二天就召集所有参与吃鸡的成员开了个会，传达了我的精神，听罢我的主意，老二拍手称快，其他人骂我损到了家。 当天晚上，小湖南把自己的一位从小一起长大的老乡喊到了213，说要商量十一回家的事情，他俩在用湖南鸟语交谈的同时，我们宿舍还在上演经典剧目：老二和绿帽分别坐在自己床上破口大骂对方，老二说自己已经练成奇门术，要把奔波霸变成旺仔小馒头;绿帽说要到公安部门举报老二搞封建迷信活动，并且参与了盗墓，两人针锋相对骂得不亦乐乎。 “整天吹牛B，又要升天又要遁地，还前知五百年，后知五百载，你知道自己一顿吃几碗干饭吗?”绿帽摇头晃脑地指着老二的鼻子。我趁机凑上去：“没错，要真的会这么多，咋不去摆摊算卦呢?” 看到有人站到自己一边，绿帽扬扬得意。老二淡淡一笑：“看来不露点真本事，你是不知道你二大爷是个爷们，来，蝈蝈，我给你算上一卦。” 我连连摆手：“要算给别人算去吧，我没那闲工夫听你满嘴放炮”。 绿帽也来劲了：“要算你就给生人算，唉，小湖南，把你朋友借来用用。” 小湖南把他那哥儿们就推倒了桌子前，老二飞身下床，一把就抓住了对方的手，吓得那哥儿们直咧嘴：“我就不用算了，我小时候算过，算命的说我没啥大本事，将来成不了啥大事。” 老二并不搭话，而是紧盯着攥着的手，看了足有三分钟，然后长出一口气说：“哥儿们，你腰上有块胎记是不是?”此言一出，那哥儿们点头好像鸡钳米：“对对对，我生下来就有，有人说这块胎记特别像一个卡通的模样。”这番话一下子就震住了绿帽，绿帽赶紧掀起了这个哥儿们的背心，果然，一个酷似蜡笔小新脑袋的胎记露了出来，上面还有一撮毛。虽是如此，但绿帽嘴上仍说：“肯定是老二以前看到过的。” 老二不紧不慢地喝了口水，放下了那哥儿们的手，倒背着手在宿舍里转，边走边说： “你家中应该是兄弟两人，你是石榴木命，而你的父母均是火命，所以你小时候体弱多病,八岁那年，你家后院一口井被填死了，那年你一定得过一场大病，差点小命难保。你19岁告别了处男之身，但对方现在和你却是天各一方，可有此事?”老二的话不疾不缓，却像一颗巨雷把大家震呆了，小湖南的老乡一边听一边站了起来，脸上不断地往下淌汗，愣愣地站在那里，半天说不出一句话。我赶紧捅了捅他：“他说得对吗?” “神了，真是太神了，”这位哥儿们边说边抓住了老二的手，“大师，您再给算算，我和我那位啥时候才能不再天各一方啊?” 老二笑而不语，瞟了绿帽一眼，绿帽也傻了，呆呆地站在桌子旁边。苏宁赶紧先让那位哥儿们冷静冷静，并说：“大师发功一次不容易，具体的后话留到明天，但是无论什么问题都是可以让大师解决的，而且呢，大师发功后需要补充体力脑力……”没等苏宁说完，这哥儿们一溜烟跑到了超市，拎了一堆吃的，有鸡腿，有牛肉干，还有两盒云烟。这哥儿们情绪特别激动，嚷嚷着要老二再给他算算姻缘，老二什么东西也没拿,什么话也不再说，爬上床继续打坐,远远看去，还真有那么点仙风道骨。我和小湖南先把那位哥儿们送走，回到宿舍看到绿帽还愣在桌子旁边。我凑上前去趴在绿帽耳边：“帽儿啊，不服高人有罪呀，万一老二真的发功把你的奔妹变了旺仔妹就坏菜啦。”这句话吓得绿帽一哆嗦，他颤悠着爬上床，一言不发地面冲墙躺下了。我又对老二说：“仲儒大师，你大人不记小人过，宰相肚子里能走航空母舰，可千万别做出荒唐事啊!” 老二从丹田吐出一口气：“天之道，损有余而补不足，是故虚胜实不足胜有余。凡事我自有分寸，人嘛，不能把事做绝呀。”说罢，他又闭上双眼。 我回头冲大家一使眼色，苏宁一个箭步冲到桌前，拿了一包云烟，并扔给我一包，老二和小湖南瞬间也把牛肉干和鸡腿扫荡一空，吃完以后，老T还冲着老二作了个揖：“谢大师赠鸡腿。” 从此以后，来213算卦占卜的人络绎不绝，晚上的时候都得排队，老二每次都让对方明天再来，而到了第二天对方来了以后，老二总能把人说得心服口服外带佩服。 有一次，他给楼上某男生占卜之后，竟然算出对方的高考成绩和填报的志愿。更绝的一次，他竟然算出一位女生高中时候打过胎，吓得那名女生差点给老二跪下。霎时间，“要找活神仙，就去213”的口号传遍整个校园南北，来让老二看手相算姻缘的女生也不在少数。 当然，我和苏宁、小湖南、老T也没闲着，每次我们都会适时提醒大家，大师发功很劳累，需要补充体力脑力，毕竟是大学生，大伙都能听出言外之意，从此我们宿舍便在老二的带领下提前奔了小康：老T每天晚上都有鸡腿吃，小湖南再也不用发愁吃不到槟榔，因为有南方学生专门让家里邮寄过来，我和苏宁再也不抽10块钱以下的烟，而且每次抽烟只抽半截，因为后半截尼古丁太多。 老二每次总是大方地把所有东西分给大家，自己分毫不取。绿帽也开始讨好老二，每当老二打坐，他都会安静地在一旁守候，并自称是老二的护法。后来绿帽还买了一些佛教歌曲的磁带，专门在老二练功之时播放。 而这种美好的生活却因为老二的一句话而彻底改变了。因为绿帽整天毕恭毕敬，老二有点忘乎所以。有一天，绿帽在给奔妹写诗，老二掐指一算说，奔波霸前世就是一个修仙得道的木瓜成精，还说绿帽前世就是阿凡提的小毛驴，这句话气得绿帽一蹦三尺，跳脚骂老二上辈子就是一个被五马分尸的妖道。 两人又开始了新一轮的战争，城门失火，殃及池鱼，战争中受伤害最大的就是我们这些无辜的平民百姓，从那以后，凡是来求算卦占卜的都被绿帽赶了出去，任凭我们怎么说都无济于事。老二对此也是没辙，又跑到我跟前求教，我这个人心肠最软，听不得好话，于是叫了苏宁、小湖南和老T直接杀奔麦当劳，老二倒是心甘情愿地买单付账。 第二天，宿舍里只剩下了老二和绿帽，老二心平气和地把绿帽拉到床边：“我已经忍了你很久了，但是你丝毫没有悔改之意，虽说我的忍耐力已经超出了宇宙中任何生物，但是我忍无可忍了，俗话说，是可忍孰不可忍，叔可忍，婶不可忍，今天我就让你弄明白咱俩之间谁牛B谁装B。” 说罢，从口袋里掏出了一个小药瓶，里边是蓝色的液体：“这叫前世今生回转水，里面蕴涵了我十几年来的功力，你喝上一口就会变回你的前世，当然了，咱们只是试验，为的是让你相信，来吧，你闻上一闻就会变成驴头，时间将持续一个时辰。”绿帽听了半信半疑，但是看到老二的蔑视的眼神，他还是打开瓶盖闻了一小下。过了一会，老二说，你已经变了。 绿帽拿过镜子一看，里面还是自己原来的模样，分毫没有改变，哈哈大笑说：“变你二大爷啊!”说完，把镜子扔到了一边。老二却笑而不语，晃着肉乎乎的大脑袋看着绿帽，绿帽有点发毛，拿过镜子一看，还是自己。 这时候，我和苏宁、小湖南、老T走进了宿舍，老T突然大叫一声：“驴啊!!!!”我和苏宁、小湖南也是“啊”的大叫，盯着绿帽说不出话，小湖南咕咚坐在了地上，老T靠着门哇哇乱喊。老二很严肃地说：“各位，静一下，不要担心，你们看到的是幻觉，是绿帽同志的前世，在下略施法术让你们瞧上一瞧，也让他认识到自己的错误，虽然他自己看不到。” 绿帽抓过镜子看了看还是没什么变化，但是看到我们几个的眼神，他彻底相信了，一屁股坐在床上起不来了。老T乍着胆子过去摸了摸绿帽的脑袋，然后拍着胸口说：“哎呀妈呀，我还以为看见鬼了。”绿帽赶紧攥住老二的手：“仲儒啊，你赶紧给我解了吧，别吓着大伙，我知错了。”老二说：“这没事儿的，只是让别人产生幻觉，你只闻了闻，一个时辰过后就恢复啦。” 两个小时以后，苏宁对绿帽说：“哎呀，终于变回来了，绿帽的脑袋还比驴脑袋好看啊，哎，我说老二，行啊，你那药水听一听(唐山人，听闻不分)就能变，这也忒NB了!”听了这话，绿帽苍白色的脸终于见了点血色，从此以后，整个宿舍又恢复到了小康生活! 神仙般的日子持续了没多久，有一天，绿帽衣衫不整、灰头土脸地走进宿舍，爬上床一言不发，问啥都不说，我们正纳闷呢，老二也垂头丧气地走了进来，也爬上床，唉声叹气。我赶紧凑上去问：“大师，这是怎么了，愁眉不展的?是不是今天练功不太顺啊?别太着急喽，慢慢来。” 老二双手抓着自己头发说：“今天政教处老师把我叫过去狠狠地K了一通，说我在校园内搞封建迷信活动，还聚敛钱财，最后决定给我记过一次，还得做出深刻的书面检查，检查书要贴在公告栏里。” 绿帽爬起来对老二说：“老二，都怪我!怪我偷了你的药水。” “啊?那瓶水是你拿走了呀!唉，算了。我还是实话实说了吧，这几天我都是骗你的!” “骗我?骗我啥?” “那些算卦占卜发功都是扯淡呢!” “那为什么还那么灵呢?” “给小湖南同学算卦是嘉嘉事先告诉我的，给其他人算卦都是让小湖南去各宿舍打听，旁敲侧击地询问，完了再告诉我!” “那变驴呢?” “根本就没有驴，那瓶水是普通的漱口水，完了他们几个配合我整的双簧!我可声明啊，这些馊主意歪点子都是蝈蝈出的，再说，那些得来的东西我可一口都没吃，全被这些畜生糟蹋了!你看他们几个最近都胖了!” 绿帽听了这话，咕咚躺在了床上：“完了，一切都完了!你们算是把我坑苦了。今天上午哲哲的男朋友过来了，我把老二的水偷走了，然后我们三个人一起吃饭，趁他们不注意我把前世今生回转水，阿呸，就那破水放在了哲哲男朋友的杯子里，然后大叫‘驴啊’，还把饭店里所有的人喊过来看驴，结果，哲哲男朋友当众打了我一顿，哲哲也气哭了，说再也不理我了，还说我写的诗特别烂，让我再也不要纠缠她了!这，这，这可是我的初恋啊!!”绿帽欲哭无泪。 啊?大家全都惊呆了。 最后，绿帽和老二因为同病相怜都是受害者所以握手言和，还签订了谅解备忘录，其余四个人答应赔偿二人经济精神名誉损失费——请这俩孙子吃一星期的晚饭!从此，老T再也没有吃过鸡腿，槟榔的味道只存在小湖南的回忆里，我和苏宁继续从地上捡烟头抽。
