2006年9月3日 周日暑假里最后一个美好的懒觉，被朵朵的电话破坏掉了。“千万别说让我帮你补作业……”，懒洋洋地抓起手机，先发制人。“切！去米乐星K歌吧，怎么样？我做东！”她兴奋的声音从听筒中爆出，有点突兀，像要跳出来似的。“唔？哦，好啊。”我欢快地醒了过来。想象着电话那端的她，一定是汲着果汁，猫一般的样子。11点，朵朵、林遥、栗子、绿蓠、麦壳和我在米乐星的门口聚齐了。还有一个我不认识的男生，他自我介绍姓楚。林遥偷偷告诉我，楚生正在追求朵朵。我们几个都是从小玩到大的朋友，猛然间多了一个陌生人，气氛便有些尴尬，虽然客观地说，他看上去还不错。最初唱得比较拘谨，声音时常断弦，只有旋律空洞洞地转，夹杂着几声欢娱的笑声。渐渐投入的时候，林遥突然哭了。我们保持着沉默，没有谁去安慰他，也没有谁再有心思唱。他的眼泪扫了大家的兴致。我想起萧瞳说过，他不喜欢林遥，就因为他太爱哭。一个男生当众哭，的确不怎么好看。别人自然无法理解，不是当事人也没资格评判。但少年的心事，就是这样压迫着我们的神经。不知是青春过于庞大，还是我们过于渺小，大家一起醒着做梦，有时，突然间就会失重，会衰弱，会热泪盈眶。或许我们需要一点点的勇气和胆量？让我们不再怕。不怕蟑螂，不怕毛毛虫，不怕失败，不怕面子，不怕长大，不怕爱，不怕被爱，不怕遇不到真情，不怕遇到了又被伤害……整个城市在不停地流淌。疯狂的音乐结束，我们站在原地。泪风干后，我们，也还是人群中的一处寂寞。回到家，打开音箱，听《NANA》的主题曲，被中岛美嘉激昂深情的旋律浸透、穿透，染透了，感动到几乎崩溃。阿透正在我家玩游戏，咬着麦乐酷的吸管，煞有介事地说：“这种歌不适合一个人听。”我睨她一眼，问：“你不是人啊？”她不再理我，继续她的《模拟人生》。在那个超然物外的虚幻世界，她的人生进度比我出息多了。我刚和一个帅哥眉来眼去，她已经去买婴儿床了。沉醉其中。明知是种游戏，仍然沉醉其中。那个世界多美，沙滩椅，冰淇淋，草莓酱，飞雪圣诞，橙色电影院，烛光约会……我觉得我和阿透就像两朵移动的花，在飘渺瑰丽的风景中，提前绽放了。2006年9月4日 周一我常对阿透讲的一句话是：“让你的笑容甜蜜些吧，别辜负了你的名字。”她却依然苦大仇深的样子，即使笑，也是一副杀死人的目光。半年前或更早一些，一个男生送玫瑰花给她，那天，她幸福得目中无人。花，不敢明目张胆地带回家，就扔掉花枝，把花瓣塞进一个塑料袋里。花的碎片鲜艳夺目，比开放更加的意味深长。没多久，这段脆如蝶衣的好感就结束了，和来时一样没有缘由。花落何处，她不提，我也不问。所有的事件，不过是一场了无踪迹的花瓣雨……早上，闹钟没有正常工作。我狼狈地爬起来，推开窗子，看见阿透在楼下已经等得不耐烦了。她身后，我的山地车落满了灰尘。忽然间有点恍惚。假期像是游乐场里的漂流船，还没来得及分清船头船尾就到站了。一大堆熟悉的东西在等着我——书包、饭盒、成绩单、晨读、英语语法、周一的升旗……它们组成了我的城池，把我与恋恋风尘决然地隔开。我们只有被迫地接受，而不是企图理解。在这个陌生又熟悉的世界，每一次成绩的拉升都有点像佛经中的顿悟。老师欣喜和期待的眼神，仿佛在暗示，你立地成佛指日可待。初三犹如乌云压顶，让我有种还未长大就老去的压抑和面对未知的恐慌。2006年9月5日 周二小说《瓶中沙》刊登在第8期《东方少年》。这是我第一次把内心朦胧的渴望和秘密公然拿出来叙说。 青春期的情感。我以为我和它心照不宣，其实只是耿耿于怀。成人给予它的定义不能让我信服，而我对它的好奇、向往和惊慌又无法得到释怀。真的，我只知道它像什么，而不知道它是什么。青春期的情感。我不知道，以15岁的年龄，我们该如何对它做出担当。一直以来，我欣赏的是亲而不密的异性关系。因为喜欢而靠近，因为珍惜而不泛滥。青春期的幻想与勇气，常常是由于无知才敝亮。在这段鲜衣怒马的时光中，我们，太容易彼此丢失。老薛告诉过我，诗歌要像国画，留出必要的空白，才有味道。其实人的心灵、精神和情感，又何尝不是如此呢？永远要给自己也给他人留出余地。《瓶中沙》的后面是老薛的童话《茄子呼叫西红柿》。于是发了条短信给他：“茄子呼叫西红柿！”他回复：“西红柿收到，谢茄子关心。”我出神地望着手机屏幕，仿佛看到远方一朵秋菊正在怒放。一个可爱的人，使漫漫时空有了踏实可亲的意味。我想我有充分的理由相信，任何美好的片刻，都不是梦。为此，我的目光被一群低飞的鸽翅牵引，推开夜的一角，飞向远方。天空辽远如歌，大地纵横为诗，流年夜夜漫过我的心岸，给我最温柔的一种悸动。平凡之中的小幸福，小感动，小乐趣。我每天都在享受它们带给我的暖意。不传奇，不盛大，不强烈，却从来没有消失过，就像爱与善良的魔法，像有点忧伤的情调，像花瓣上那种浅浅淡淡的红。2006年9月6日 周三傍晚，开始下雨。我向窗外望去，大地混沌萧瑟，漆黑的城市吹着漫长的风，反反复复，像是某种诗意的推敲。夜色稀薄，天空，空空荡荡，灰涩，深远，如一个寂寞的孩子的脸。天空有多深，天空 天空有多深，天空就像天空，那么深。想起老薛的这句诗。我在被它打动的瞬间，也隐约觉得，原来这世上总有那么一些人，有着奇特的，迫切的，共同的需要。天空，天空，天本来就是空的吧。如同距离。只有距离，才是人之间最安全的距离。长久的发呆，落寞，胡思乱想。目光回到课本时，多少有点罪孽之感。改化学试卷。错了两处。一处是笔误，把“燃烧后绿色粉末变成黑色粉末”写成“燃烧后绿色粉末变成绿色粉末”，另一处把反应条件张冠李戴了。苦苦地记忆。资本家如何剥削工人的剩余价值，社会主义制度的优越性，奴隶社会封建社会资本主义社会的不同特点……大脑被蜂拥而来的段落语句堵得严严实实，太多的信息膨胀，导致梦的坍塌，就像窗台上的蛋糕，流下蜿蜒黏稠的奶油的汁液。吃“忘不了”和“金施尔康”，渴望一场深度的睡眠。蓝格短信和我探讨边缘感情的问题。他说：“很多哲学家和心理学家都断定人与人之间没有边缘感情的存在，要么发展，要么停止。”我撇撇嘴，回复他：“太主观了吧，总会因人而宜的。”“因人而宜”四个字引发了他又一轮的命题。法律、圣经、诗歌……我被他忽悠的晕头转向。实话说，我最怕他给我拽什么笛卡尔黑格尔海德格尔波德莱尔……但他说的“生命至极，不辩悲喜”这一句，我记住了。2006年9月7日 周四学校的伙食费不动声色地上涨，质量显而易见地下降。打饭一族陷入空前的悲惨世界。我和阿透每天瞪着嚼不烂的牛肉择不净的豆角炒不熟的茄子，伤透了脑筋。午休时和安然在操场散步，听她讲新结识的一个男生。她一脸的娇羞，眼波流转，双唇玲珑新鲜，像带着露水的樱桃。她，是沉浸在蓦然形成的爱恋中么？我望着她瞳孔中飘忽不定的事物，像云一样轻轻，又轻轻。这是喜欢、爱还是少女的情怀？对于我，我们，这么一个简单到深奥的问题，近乎哲学。操场很大，大到像一个秀场。每次穿越它都会感到漫长。操场又很小，小到，容不下一个单薄的关于青春的故事。或许，要许多年之后，我们才能被动地接受一个真理：初恋时，我们不懂爱情。 七年级的新生在投篮。光鲜的脸，明亮的眼睛，红领巾像火一样耀眼。几个叽叽喳喳的女孩子娉婷掠过我们身边，梨涡，浅笑，嫣然。生命是一场幻觉——我喜欢安妮宝贝的这句话，每次都遭到蓝格的鄙视，他说这话一点深度也没有。可喜欢就是喜欢，无需多么深刻的理由。心灵的幸福往往起缘于最细微的感触，再像叶片一样展开，以轻灵的绿色，掠过视觉的天空。夜晚，万家灯火。海河被灯影瓜分，神秘不为人知。水波潋滟，散出清凉的咸咸的味道。一只小渔船逆流而上，晃晃悠悠。翻出记在本子上的作业明细：化学：背实验室的仪器介绍及操作方法，共七页。英语：默写第四单元词组。物理：背“内燃机”一节的笔记。数学：做质量监测和优化设计上的习题。语文：背《孔乙己》一文的书下注释。……当然，还不止这些。明天的早自习还要默物理和化学的概念，错一罚十。其它要背的东西也真多！真多啊！我的大脑一阵荒芜的空白。接下来的时间，不得不交替着背一段语文，背一段政治，背一段英语……整个人暗淡无光。暗淡无光。概念、注释、定义，啊，都是些多么抽象的词汇。是谁说的？人一生其实只有两天，一天用来幻想，一天用来迷惘。还有一句俗滥到家的话——我们，就这样长大。2006年9月8日 周五三点二十下课。回扶轮小学。路上，买了两束鲜红的康乃馨。踏进熟悉的红漆大门，最初是短暂的凝神与惘然，既而，我轻轻闭上眼睛。一股鲜活、甘甜的气息扑面而来，忽浓忽淡，若有若无。浮尘在阳光中的跳跃，就像心事，在寂寞中颤动，忽远忽近，似是而非。王老师在上课。我站在窗外向他招手。他还是不善言词，见了面只是重重地拍我的头。潘老师在办公室里批改作文，撂得高高的作业几乎挡住我的视线。几个学生麻雀一样在她四周喧闹。小孩子中有拿着笔和本让我签字的，这种感觉很特别，让我想起曾经的小时候。往事如此历历。如此历历。或许，在少年纯真的情怀里，梦是现实，现实也是梦。时光向后飞驰，青春，却在迎风奔跑。年华，其实就是这么回事。我们可能会在多年之后的某天某个时候，突然想起某些事某些人，想起在同一个地方彼此交集的过往，想起大家曾经上同一节课走同一条路评论同一个老师。我们会觉得这个世界和我们一样，这么温暖，友爱，融洽，我们会觉得自己的过去是幸福的，现在和将来也是幸福的。秋季这个有风的日子，生活如此美好，并将一直美好下去。2006年9月10日 周日蓓姐的信亲爱的妹妹：有一个小朋友在给我的信里说她喜欢这样一部电影——《下一站，天国》。故事是从“对不起，您已经于昨天辞世了”开始的……人死后，每个人在去天国之前，都要在天国车站停留一个星期，在天国车站的工作人员川岛、杉江、望月等的引导下，回顾一生，找寻其中最难忘的回忆，然后拍成电影片段，主角们在最后一天观看影片时把人世的一切都忘记，只带着那种美丽的心情，去下一站，天国。整部电影讲述的都是回忆：吹入车窗的风轻拂脸颊，母亲身上的气息，家人团聚吃饭团的香味，期待情人到来的忐忑与兴奋，驾着飞机驶入云端的自由，穿着红裙跳舞做女孩的快乐，还有那最平常的樱花飘落的美景。在别人看来如此平常的一个小细节，却成了当事人一辈子都不愿忘记的存在。妹妹，我相信每个人都会记得美好的时光，何况如此聪慧的你呢？2006年9月11日 周一今天开始加晚自习。一晚到五点四十，二晚到七点半，个别班有三晚也说不定，犹如海浪，一波高过一波。 身体上的疲惫精神上的虚无。课程循规蹈矩地上着，日子不好不坏地过着。面对残酷的现实，除了咬紧牙关，我们无能为力。七点半下课。在校门口碰见麦壳。同骑的一段路上，他从拿破仑讲到蒋中正，从俄国十月革命讲到中东局势，滔滔不绝。累。疲惫牵动着每根神经。被无限延长和无限缩短的时间，哪个更让人刻骨铭心呢？写完作业，已经夜里12点了。一切的一切平静而祥和。写了几封邮件。之后，躺在床上，久远久远地遐想。思绪飘飞的这个夜晚，迷香满醉。生命是一场幻觉——又想起安妮宝贝的这句话。2006年9月12日 周二中午，短信给蓝格，说我此刻心情灰暗。他以哲人般的语气开导我：“人生没有绝对的自由，自由具有相对性，绝对的自由只存在于庄周所谓的逍遥游中，而在这个状态中，其实世界是坍塌的……”“拜托，你讲话能浅显一点吗？”我问。“我有深刻吗？”他反问。春天的花，开在冬天的雪上——突然想到高晓松的一句歌词。不知为什么，一想到这句话，我的脑子中就出现时光奔跑的幻觉，尽管，显得有点虚化。如果没记错的话，那首歌叫《孩子》。“孩子孩子我还是孩子，孩子孩子我不是孩子……星星带着棱角的光芒照在所有孩子们的身上。晚安，孩子。晚安，孤独的孩子。晚安，睡了或者醒着的，孤独的孩子。”时光被柔化了，轻微晃动着，晃动着去温暖，去安慰，所有关于童年的记忆。2006年9月13日 周三化学考试。有道填空题是这样的：收集氧气，应在（ ）时刻。正确答案是：气泡均匀，不断冒出时。同学们很有想象力，有填“白天”的，有填“中午”的，有填“晚上”的，还有更诗意的，填的是“晴朗的早上”。Mrs.魏哭笑不得，说：“实验班到底是实验班，用词都这么考究。”体育课，我终于跳过了山羊，然后就想不明白，以前为什么总是跳不过去。年级的田径赛，不知谁给我报了100米。天呐，我要和别人赛跑么？这真不可思议。朵朵被一封情书搞得神魂颠倒，读完一遍又来一遍。我说这情书写得太没品味了。她不服气的样子瞪着我，好像我是一个鄙薄的朋友。于是坐在正午的阳光里开始写字。毫无逻辑的文字，一株株，幻像般变成石头森林……亚里士多德说的好：“快乐分为三种，精神上的，肉体上的，心灵上的。无论哪一种，都是快乐存在的形式，会带给人愉悦的心情和情绪的抚慰。”心灵是一座空房子，没有人住进来，它只是一座清冷寂静的建筑，不属于自己，不属于别人，没有意义，甚至连强加的理由都没有。我是个平凡的孩子。平凡地生活、爱和快乐，以仰望的姿态渴求心灵的丰盈。每次直面自己的灵魂，都能感觉到某种共鸣。我和我的灵魂，我们浑然天成。或许这是一种孤独。是的，孤独。尼采的孤独在于人格的偏执和欲‘为大地创造意义’；海子的孤独在于始终找不到真正面朝大海。春暖花开的境界；卡夫卡的孤独在于‘世界之外存在着许多希望，对上帝无限多的希望，但不是对我们……’。那么我呢？是否像每一个在天地之间等待长大的孩子，我的孤独在于，等某个注定的人带我离开。我无法承诺永久，就把一切交给时间吧。让我们张开双臂，迎接最初的爱，或者最后的挥别。”写完了拿去给朵朵看。我说：“好好学学吧，这才叫经典的情书。”她的目光飞快地扫了一遍，满脸不屑地说：“这破情书谁看得懂？还是你自个儿留着吧。”“喂，这可是我思想的精华哎，真是……暴殄天物。”我哀怨地嘟囔着。很晚的时间收到麦壳的一条短信：“你早上做操的样子很帅。” 我说：“哦。” 2006年9月14日 周四 这个九月，雨水出奇的丰沛。落花流水，我想我们的日子就是这样吧。听课，读书，做题，考试，骑车回家，小小的欢喜或者郁闷。 物理和化学都讲到了电子学说。今天的概念考核，我把两个写串了。想到错一罚十，眼前便一阵阵地发黑。考试，考试，有什么比考试更令人纠结的呢？ 破天荒上了节音乐课，看韦伯的《猫》，莎拉?布莱曼的《Memory》宛如天籁。 晚饭之后，打开电脑，看到老歌的邮件：“小鬼，你的影评怎么还没到啊！看来不催就是不行啊！” 还好今天作业少，快马加鞭地赶了两篇，《那个叫爱情的东西还在么——韩国电影《春逝》荐赏》和《幸福，就是得到你急需的东西——伊朗电影《小鞋子》荐赏》。 月亮晦暗下去，想想远方那些我惦念的人，都已经睡下了吧。一个人安静地享受思念，多么孤独又多么美好。 于是，在影评的最后写了这样一句话：“我们生活在这个变幻莫测的世界，注定了我们享受孤独，就像享受亲密一样的天经地义。” 2006年9月15日 周五 把小说和报告文学需要的二十张相片发给考拉。从这些影像中， 清晰地看到自己的成长。成长，也是我们生命的一种共性的印记。叛逆的，平凡的，残酷的，幸福的，退却的，积极的，顺理成章的，不堪回首的……成长，在时间的足音里，以独特的青涩来呈现最终的顽强。成长不是一成不变的，成长本身也在成长。 把成长一次次说给自己听，说着说着，就长大了。当我懂得了成长的时候，我大概已失去了它的所有线索。阳光偷偷闪过，像当年迷恋的那个人一样。 今天老班宣布：十?一只放三天假。三天，这意味着，我们几乎没可能实现先前的种种祈望与憧憬。没完没了的作业，堆积如山的题库，排山倒海的疲惫……某人说过，频繁的考试像翻来覆去的死。 光阴的故事中，我们平淡着天真着琐碎着迷惘着，青春的列车走走停停。有时，我在车内看风景，有时又游离于车外，远远地被急行的岁月抛弃。 2006年9月16日 周六 早早醒来，拉开窗帘，又躺了五分钟。天空此时空着，无风，无云，也无飞翔。心也空着，似乎丢了密码，失了方向，也无法安顿任何微薄的期待。从今往后，我们的若干个周六，都将被剥夺，听起来这真有点悲壮。 无奈地爬起来，脚步轻轻，像一只惯于夜行的孤独的猫。洗脸时，有个栗色的蜘蛛爬过窗台。自从看了《夏洛的网》，我就不讨厌这种生灵了，我甚至有点喜欢它了。人类还不是一样在网上，生活的网，命运的网，心情的网。我们和我们的网并驾齐驱。有时，拼命要挣脱网的束缚，有时，又和纵横交错的网融洽地厮磨。 进了教室我先冲到木汐的面前，悲悯地叹口气说：“唉，都吃了两个礼拜猪食了，今天说什么也得改善一下。”她眨眨眼默契地问：“肯德基？”我开心地捏捏她的脸，“可……校门口有值勤的，我们混得出去吗？”她有点担心。我哈哈笑了两声，气壮山河地说，“腹稿我都打好了，No problem！” 之后，我们被牢牢地钉在座位上“学而时习之”。我的邻桌猴子，念念叨叨的很爱讲话。他还有句著名的口头禅——我是天才！我警告他，这句话一天最多说三遍，否则，后果很严重。他摆出一副恍然大悟的样子，改口道：“我是奇才！” 更大的折磨来自我的同桌郁道银。隔几分钟，他就要问一次：“几点啦？” “你自己没表啊！”我抓狂地吼了一句。 “没有啊！不信你看。”他装乖地伸出胳膊。 课间，我在他的腕上画了一只表，说：“精工的。以后自己看时间吧。”他很恶俗地瞄我一眼：“木头，做人要厚道啊……” 下课铃一响，我和木汐拔腿就往外冲。刚到教室门口，被老班堵了回来。“咱班的同学一律不许出校门！”老班把自己的音量调得恰到好处，听起来既坚定，又不那么噪。 从小卖部出来，我和木汐苦着张脸，一人拎一袋泡面，被救济的感觉。“喂，我怎么记得某人说过No problem啊！”木汐的口气像是控诉。这时看见阿透，戴着MP3，端着餐盒，从食堂闪了出来。我和木汐拦住她，抢劫了少许宫爆鸡丁。少许——自从翻过一次菜谱，我就喜欢这个词了。阿透冷眼看着我们，慢吞吞地说：“你们的无耻已颇有我当年的风范。”正午的阳光像筋脉一样匍匐，像藤蔓一样攀援，再一点一点地舒展开，最终，在我瞳孔中开放成花。写完一天的作业，倒在沙发上读《洛丽塔》。漫不经心地读。悠然自得地读。先是绝妙无比的快乐，后来生出了一些惘然，说不清为什么。再然后，莫名地想起夏凉的话：“请让诗歌，保存我的身体和精神；请让我，说出我自己。”变幻的秋季，纵横的雨水慢慢渗入温热的皮肤。有什么在歌唱，像一场巨大的喧嚣。我两手空空地站在这一天，两手空空，走不出去。2006年9月18日 周一中午，年级百米赛。跑道两边全是人，挨着挤着推搡着，密密麻麻。我抱紧双臂蹲在墙跟儿，心想这次算是丢人到家了，肯定最后一名……此时，安然从某个暗处探了出来。“嗨，安然！”我惊惊乍乍的叫声让她险些哽住。安然答应替我去跑。我还不用很领她的情。她本来就喜欢跑步，上瘾的那种。安然回到教室的时候，我正在改物理错题。她神采斐然的脸上挂着细密的汗，唠唠叨叨地说：“哎呀，丢死人了，我的裤子松了……”边说边捏着裤腰向上提了提。我深受某个电路图的困扰，抬头看了她一眼，没有搭话。“哎，知道我看见谁了吗？何翎！”我“哦”了一声。何翎是安然的初恋。她顿了一下，凑近了说：“哎，我懒得去体育处改名字了，那帮小孩子还以为我是你呢，拼命给我加油，有意思，真有意思……”说完，转身走了，估计找地方整顿她的裤子去了。突然觉得有点不对劲，我从座位上弹起来，旋风一样追了出去。“喂喂喂，安然，你跑步的时候有没有提裤子啊？”“不止一次。”她头也不回地答。“完了完了，我的形象啊……”，我的话语突然止住，变成生硬的吞咽。2006年9月19日 周二老班常说的一句话是：“咱们是实验班啊！”偶尔有同学在下面嘟哝：“实验班怎么了，实验班的孩子不是孩子啊……”当然，声音≤安全值。就说今天吧，女子400米接力，实验班倒数第一。昨天的化学测验我错了一处，被罚写十遍。今天加倍的仔细，幸免于难。今日的责罚更加严酷，三十遍。猴子一天没说自己是天才。他错了三处，总计要写九十遍。推着车子出校门时，我的脑子里都还是没有消化掉的函数。我在理科上很白痴，特别是几何，每次都在平均线以下，想起来就愁肠百结。阿透在我身后叫了一声，其实只是一个字：“喂！”我本能地回头，正撞上她那能杀死人的目光。秋夜很静。深色的天空，一只飞鸟掠过，像青春一样匆匆。“哎，我们谈点什么吧。”阿透摘下MP3，一本正经地说。“哦，谈什么？”我讶异地盯着她。“呃……谈谈……精神，自由，理想……嗯……或者人生什么的吧。”这么严肃的话题从阿透的嘴里蹦出来，我挺不适应的。“我们在路上，生活在别处。我们爱的是爱，而不是具体的人。风景，是历史的化石，我们旅行，却不是为了风景……”条件反射般说完这些话，四周仿佛都在嗡嗡作响。果然，阿透回应我两个字：“有病！”2006年9月20日 周三熬过神经高度紧张的三节英语，剩下的时光就相对美好了，嗯，美好得像加菲猫一样。 我想我不是个乖孩子，至少不是个很乖的孩子。我放任头发生长，脖子上挂好几条项链，涂无色的指甲油，戴叮当的手链，偶尔翘课，向往打耳洞，逃避穿校服……每次违规被抓到，老班都是这样教导我：“你是一个社会人，要有社会责任！你留长发，别人也留长发；你挂项链，别人也挂项链；你不穿校服，别人也不穿校服……你说我还怎么管理？”为了加强自己的社会责任感，只好剪短头发，洗净指甲，摘掉链饰，穿上校服，规规矩矩坐在教室里，不再设想打两个三个还是五个耳洞。每天中午开机，头一个闯进来的短信八成是阿透的，都是“你干吗呢”，“今天第二节课，你们班听见一声尖叫么”，“你们沈老太正在我们班发威呢”，“W是个看见电视里有只耗子都要跳起来的人”……这样一些无聊的话。我一般是看了笑了删掉了，很少回她。有时她不甘心地又追来一条：“大……笨……梨！”司琪看到后大笑起来：“她这是叫鬼呢。”“近而远的东西是：没有感情的兄弟和亲族的关系；远而近的东西是：极东净土，船的路程，男女之间……清少纳言……。”蓝格的短信又是这么有学问，害我大脑短路。“梨，我要东山再起，继续我的诗歌创作！喂，你听见没有！”安然使劲用胳膊撞了我一下。我“嗯”了几声，说，“支持支持，绝对支持！”“呸，”她清清嗓子，“谁要你支持，是合作！合作，懂么？”她的神情拽得比作家还作家。曾经有段时间，我们两个疯了似地写诗，你来我往地写在随手抓到的某张纸上，写到忙乱，写到恍惚，写到上课走神、发呆、传小条。那些诗一边写一边失踪，一边失踪一边写，诗歌就像我们的精神鸦片。后来被人打了小汇报，我们被老班请去“喝茶”，从此痛改前非，丢掉无病呻吟的诗兴，守着一堆海淀金牌，做题做到山无棱天地合冬雷阵阵夏雨雪。语文的二晚，本应和Y班并班上。但Y班混乱的课堂秩序令沈老太忧心忡忡。考虑到中考还要靠实验班浴血奋战，为避免发生“近朱者没赤，近墨者反而黑了”的情况，经年级组商议，取消实验班的语文二晚。听到这个消息，我们像被注射了兴奋剂，在眼角的余光里流动着的，是心绪的晴朗与芳香。开始写专栏文章——《草莓?动漫?碎碎念》。2006年9月21日 周四巨大的失落，整个心像被掏空。不光我在拼命，大家都在拼命。在中考这个特定的背景下，取悦自己的感受变得愈发艰难。安静安静安静，无休无止的安静。神经紧张，大脑困倦，只好狠下心捏自己的大腿，结果下手太重，痛吸一口冷气。不能说太多的话，却又有太多的话想说，讲话成了一种奢侈。我感到重重的压抑。我多么渴望有声音发出来，不管从哪个角落，至少提示我一下，我们的躯体里是可以流动的，新鲜的，活跃的，温暖的血液。为什么要考试，为什么要早上六点钟起床，为什么要拼命，为什么要在每个晚上都写作业，为什么要在法定休息日补课，为什么要做不喜欢做却不得不做的事情……因为梦想。梦想来临之前，我们无路可退也无处可逃。木汐和小音渐渐熟络起来。小音是一个个性强烈却又孤独的女生，木汐的开朗给了她快乐。我应该为她们高兴。可不知怎的，内心却浮出一种别样的滋味，酸酸涩涩，又无从说起。不由得想起《NANA》，想起那两个生动的女孩子。我记住了她们的每一个细节，她们的动作，神情，发式，笑容，眼神……她们像是我内心未经表达的部分与现实世界无法捕捉的部分，交汇而成的奇异的光芒。想起这些，口中，忽然无由来地叹息出声。午饭之后，木汐和小音去操场散步，我和阿透去小卖部买了冰棒，美美地吃着，碎碎念念地聊着。S班的蕾正坐在篮球架下发呆。我走过去拍她的肩膀，“嗨，干吗呢？” 短促的语句不像是招呼，倒像是感慨。“在找帅哥。”她的声音细若游丝，目光带着些许的雾气，面颊飞起两团浅晕。“结论？”我又问。“连根校草也扒拉不出来。”一副花痴的样子。我笑了，笔直地站着，像一株傻乎乎的植物。帅哥，成了女生间一个公开的话题。以前遮掩着的种种情思，到了初三，仿佛一下平添了毅然决然的勇气。傻傻地爱，傻傻地被爱，傻傻地在一起，失败了再退回做朋友。因为彼此都很单纯，很少有将关系走到山穷水尽的。英语词组默写，同桌互判。拿着郁道银的默写小条，我睁一眼闭一眼地给到了60分，他却恩将仇报，给了我59分。一分之差，明天我得去办公室找老师重默。“靠，算你狠！”酝酿了半天，我从牙缝里挤出这样一句粗话。他干笑两声：“唷唷，木头，注意你的淑女形象……。”下午第二节的课间，木汐找我陪她去买水。哼，终于想起我了？你叫我去我就去啊！我应该把脑袋埋在手心里装出困倦的样子；我应该拿腔拿调地说你还是去找小音吧；最差我也应该表现出不大情愿的样子。……可我什么也没做，美得什么似的就跟着去了。一路上，几次欣喜地去捏她的脸。2006年9月22日 周五终于熬到一周的最后一天。周六的课因为语文和英语竞赛暂停一次。竞赛，其它班自愿参加，实验班必须参加。交了竞赛费，还有体检费。一切，一切，井然有序。天气凉了又热。语文课上，沈老太把教室门打开，立刻又关上。对面的S班在上化学课，Mrs.魏的声音实在太响亮了！“两个氢原子，一个氧原子……”，熟悉的词语传来，我的脑海里似乎就要起化学反应。师傅在贴吧给我留言，一口一声地叫我徒弟，让我有种类似青梅竹马的温情感觉。青梅竹马，我知道这词用在这里不合适，可是，两个十二岁女生的友谊，该如何更好地形容它呢？十二岁的我问她：“你愿意永远当我的师傅么？”“嗯，我愿意，这辈子我只认你这一个傻徒弟。”“那我也是，这辈子只认你这一个师傅。”然后，郑重地拉勾，嘻嘻哈哈地笑，到校外买雪球吃。那些纯白的，单薄的，吉光片羽般的日子，一直一直，难以忘怀。教室里的人已经散去，那些笑声歌声也飘逝无踪，只有纯美的记忆，印证了当年的心情，关于成长，关于改变，关于童稚和不完美。2006年9月23日 周六日子被不断地复制。周六恍若周一，周三酷似周五。起得很早，煮了一袋牛奶方便面。牛奶和方便面混在一起的味道很古怪，可我从小就喜欢。方便面的热气让我脸上细小的血管全都膨胀了。喂饱了自己，往嘴里扔一块绿箭，骑车去学校竞赛、竞赛、竞赛。语文的基础部分答得不好，作文还算顺手，题目是《和……有个约会》。空白的纸张覆盖了我的整个视野。现实恍然如梦。抓着笔写下题目：《我和星光有个约会》。明知不可以抵达，一切只是我的幻想，可为什么，心里还要有这份期许呢？……“但是我不难过，真的。总有一天我们还会相见，就像天空与大地其实并不那么的遥远，当我们思念彼此的时候，也许我们会仰望同一颗星辰。夜空下，我对着遥远的一颗星伸出手指。如果你住在上面，也伸出你的手指好吗？这一刻你必须相信我，就像我相信光，相信眼泪，相信时空。星应声而落，一道倏然而至的光划过这个夜晚。我带着火焰走过去。你的抵达，我的到来，我们的发生。我相信这一切。相信。”……出了考场，只记得这些了。2006年9月24日 周日纪念一个日子，纪念不凡的勇气、倔强的坚持和无悔的释放。 我经常幻想在未来的某部小说里，能够以这样的文字开头：“某一天，15岁的我终于勇敢地说出，我喜欢你……”。那么，那么，那时的我，无论站在十八岁，二十岁，三十岁或是更遥远的时空里，都会赶回来，回到这糖果般的年龄，向着十五岁的自己顶礼膜拜。那样一句已经泛了黄的告白，亲近，又忧伤，加速了一个人静思的节奏。思绪像蝴蝶一样起起落落，幽深之处，怀念催化了记忆。仿佛是情感的浪潮在轻轻流淌，我不知道它由何而来，向何而去，但我知道，每个人的身边，都有这样一条河，具备时光的属性，却比时光更内在单纯，更目标明确，更懂得承担和迂回。我喜欢你。我喜欢你。我喜欢你。不是开始，也不是结束。不是承诺，也不是拒绝。不是漠然，也不是激情。不是离开，也不是等待。甚至，它，不是一个告白。我喜欢你。它只是一个过程。一个缘分积累的过程。我觉得自己正在慢慢地接近它。其实，我更希望它是一双翅膀，可以带我飞翔，哪怕只有一次，澎湃眩晕的体验。我们的世界如此美好，是因为，我们的心底总有那么一些干净纯粹的东西存在着，永远在，不会消失。纷纷扰扰的青春，我只希望，能把一个梦做得远一些长一些，就像，某种永恒的理想。曾经小心翼翼地掩饰，甚至言不由衷，其实是出自对明天的不确定。我不确定心中贮存的，是稀薄的暖意，还是明媚的阳光，是瞬间的幻觉，还是历经三年的真实。将QQ的个性签名改成：纪念一个日子。纪念一个日子，即使只是为了，最单纯的一个纪念。2006年9月25日 周一曾经有个阶段，每到周一我就胃痛，莫明其妙，巧合得令人生疑。有时自己都觉得说不过去，只好带上胃药强迫自己上学，一边骑车，一边可怜自己，眼角便挂上涩涩的潮湿。偶尔换来老师一句有关带病坚持上课的称赞，便由衷地以为，疼痛不过是种虚饰。到医院检查，医生说我脾胃不合，发育不良。揪了一根头发测微量元素，缺锌，缺钙，缺铁，缺维生素……我说：“你干脆说我不缺什么吧。”然后照B超、灌贝参、烤电、针灸……。诊断书上写着：浅表性胃炎。这个“浅”字让我倍感宽慰。后来才明白有种胃痛与神经相关，追溯因果，差不多就是“周一恐惧症”。可人的身体真奇怪，自从我弄清了真相，它就不痛了，随便哪个周一，都不痛了。我说过我不是一个乖孩子。乖的另一个含义就是听话。显然，我已经厌倦了做个事事听话的乖孩子。一些隐秘的，小小的，被压制的念头闪闪烁烁，我觉得自己年轻的脸被这种微弱的光源照亮了。如果童话可以复活，我想要一面说谎的镜子。我想看看，站在这样的镜子前，自己会是什么样子。于是，每天都希望有什么刺激的事情发生。可是，没有，一直没有。这种情绪是不是就叫青春期的叛逆？不大喜欢“叛逆”这个词，觉得它有点邪乎。天天爬三楼，天天被老师提问，天天和木汐、司琪、安然探讨一些关乎恋爱的小问题。天天，日子不好也不坏，心情不爽也不赖地持续着。期盼的秋雨一直未到。骨骼里日渐坚硬的孤独，无法与人分担。课间，总习惯性地去捏木汐的脸。我说：“我怎么一见到可爱的东西就想摸呢？”她说：“因为你手欠。”安然这两天异常的安静，这通常是她有心事的表现。果然，吃了午饭，她拉我到操场散步。一人一包彩虹糖，悠闲地嚼着，酸酸甜甜的滋味缠绵绯侧，恍若初恋。安然说她恨何翎，他把她的矜持，骄傲和幻想，全部打碎了。“他怎么可以这么冷漠！怎么可以！……”说这话时，她像一只温柔又残酷的小兽。“你喜欢他么？”我问。“当然。”不假思索地回答。 “……看来是。” “不喜欢你就是伤害你了么？” “……倒也不是。”她想了一下，说。 “那……为什么要恨他？” “呃，我也不知道。”她眯起眼睛，调整了一下神情。 想到爱，为什么又想到“爱”这个字眼？我看见的，不过是个沉默的背影，特立独行。每次我去凝视，那面容都是模糊的。擦肩而过，也生疏得如同路人。也或许，我们从来就没有熟悉过。那么近，又那么远，就像，两个世界。无法想象，更无法抵达。这是我对现实的无能为力。 秋天是个有故事的季节。秋天应该是个有故事的季节。在某个凄冷的夜晚，会有一个我喜欢也喜欢我的人，陪我一直坐到天亮么？ 很晚时收到麦壳的短信：“今天早操时你在说话。” 2006年9月25日 周二 时间有些晚了。天气微凉，星光暗淡。音箱里响着水木年华的《轻舞飞扬》。心情舒畅，又有点忧伤，在写信的此刻。 此时灵魂是轻巧的，幽闭的，轻舞翅膀。它像是刚刚来临，又像是即将飞去。此时我是需要轻声说话的，对着夜，对着心灵，对着远方的人。我的快乐，竟也是微凉的。 我喜欢与人共处的热闹，但长久的喧哗会使我厌倦。嘈杂的行进中，我想我更乐于享受孤独，默对安静的夜晚，承担一个人的精神使命。 情绪深深浅浅，像蓝色背景下的云朵。我总是喜欢在深夜写信。因为静。我是个梦游者。可我不能为所欲为。每天我最迟六点二十分就得爬起来。我的困倦是我最大的辛苦。 可又无法放弃写信，就像无法放弃喜悦、伤感和情不自禁的想念。在深蓝的夜幕下，对着远方的人吟唱，这是无可替代的幸福。 “不管世界多么热闹，热闹永远只占世界的一小部分，热闹之外的世界无边无际，那里有着我的位置，一个安静的位置。”这是周国平在《安静》里的一句话。 我却觉得，比安静更为重要的是独行，灵魂的独行，即肉体在低处，灵魂在高处，不被虚华漂染，不与伪善接壤，充分享受脱离尘世的那么一种悠然与宁静。有人可能会问，热闹有什么不好吗？人生的意义不就是要做到与人和睦相处吗？ 我说的是灵魂的独行。它不是另类，也不是清高。它只是把生命中最圣洁的部分放在接近天堂的位置。独自行走时，灵魂像圣杯里的水，包含前生的记忆，也包含来世的微笑。它是时空的纽带，无法割舍。独自行走，是心灵升华的通道，是感情回归的路径，是鲜明的精彩，也是简单的美好。只有独自行走，才可以真正感受到灵魂的跳动，属于火焰颜色的那一种，美得让人灼痛，让人窒息。 独自行走的灵魂，具有深蓝色的海的品格，也像海一样，是世上最清澈的一滴眼泪。如果连灵魂也变得世俗和污浊，那么还有谁能够救赎跌倒的我们？ 每个生命都有独立的存在方式。我们需要朋友，但不能把生存的意义总是建立在共同的追求上，建立在寻求心灵的默契上。人与人就如同太阳和月亮，黄昏是它们的契合点，虽然有这样一个点的存在，却永远都不可能重合。 2006年9月28日 周四 上学路上的人行道又被刨开了。本来平平整整的地砖，换成了疙疙瘩瘩的石块，参差不齐，像老年人的牙齿。 每天早上，郁道银见到我必说三句话：“几点了”、“你山地还没丢啊”、“你是不是比我高啦 ”。 今天的三节英语分别用于体检、科技广播、电路实验。大家喜上眉梢。我仿佛听到兴奋的血液在血管中突突奔跑的声音。 英语课是我们神经最为消耗的时候，紧张到几乎发生变异。上课的铃声可以忽视，静姐的高跟鞋与地面清脆的撞击，没有谁听不见。静姐讲课，没有谁敢走神；被她提问，没有谁敢保持沉默；被她罚默罚写罚站，没有谁敢讨价还价。她若是问，听明白了吗？下面一定是震天动地的呼应，听——明——白——了！没有谁敢与她的眼神相对。
