自尊的力量——接受自我是为了尊重自我 / 接受自我是为了改变自我 / 接受：一种在世上生存的方式 / 我们能够接受一切吗？ / 接受自我的好处 / 不接受自我的坏处 / 学习接受自我

自尊始于接受自我 要么你整个人进入天堂，要么你就一点儿也进不去。 ——阿代吉•素费（Adage Soufi） “我总在想，别人都是怎么做的呢？当他们觉得自己长得很丑的时候，当他们觉得说了或者做了一件所有人都会看到或知道的蠢事的时候，当他们觉得失败或被排斥的时候，当他们辜负了别人的期望的时候，或者当他们感到孤独的时候，他们是怎么做到微笑着继续走向他人，而丝毫不厌弃自己的呢？他们怎么做到虽然有着种种缺憾，却依然爱自己的呢？他们怎么知道别人会想要邀请他们、跟他们见面、爱他们并与他们一起工作的呢？……如果我问他们是怎么做到的，我觉得他们可能自己也不知道。”（克莱芒蒂娜，34岁） 接受自我是为了尊重自我 那些拥有良好自尊的人是怎么做的呢？ 他们比其他人更优秀吗？更聪明、更美、更有天赋吗？他们的童年更幸福吗？事实上，差别不在于或者不完全在于这些客观条件。那些拥有较高自尊的人不仅有缺点，也有不自信的时候，同样不仅经历过成功，也经历过失败，他们中的某些人同样有时（甚至经常）会感到疑惑和脆弱。 他们之所以能做到，是因为他们接受了自我。 失败也会影响他们。但是，他们清楚只要选择了行动，失败就不可避免。批评建议，尤其是有根据的批评建议也会影响他们的情绪。但是他们能够承认自己的错误，而不会竭力辩解，或者更糟糕地去自我否定。他们自身的局限性或者不足有时也会使他们难过，但他们不会因此逃避社交场合或者默不作声。很简单，他们被弱点激励着学习和进步，而不会为了证明自我就高谈阔论，或者为了压抑自我而畏畏缩缩。 总而言之，拥有良好自尊的人最明显的特征就是：由于建立并融合了一个全面而良好的自我形象，他们可以宽容地接受自己的不完美之处，并且认为他们的谈话对象也会更注意他们作为整体的自我，而不仅仅是注意“破坏性的细节”。他们一般都会把谈话对象看作诚实和善意的，同时也不会被那些怀有恶意的人所伤害。因为他们明白，把自己的生活和行为建立在那些人的想法之上是毫无益处的。他们知道，无论怎么试图说服怀有恶意的人，那些人还是不会改变自己的看法、兴趣以及阴暗的心理。面对欣赏我们的人，当然不会有任何风险；但是在不欣赏我们的人面前，无论我们怎么冒险，无论我们如何成功，都不足以让其改变。因此，花尽心思去填满那个达那俄斯之桶①反而可能会耗费和毁掉我们的自尊。接受自我是为了改变自我接受，其实只是说“是”：向存在者说“是”，因其存在。假如我的问题以及我对它们的恐惧确实存在，那就干脆接受和承认它们，而不是对自己说“不，没有什么问题”或者“不，我不害怕，我不应该害怕”。承认事情现在就是这个样子，而并非我所希望的样子。 接受，并不仅仅是容忍（不同意，但是不直接面对），也不意味着屈服或者放弃行动与改变的想法。接受是指正视问题，并且对自己说：“对，存在这个问题。”哲学家和心理学家之所以都关注这些与接受相关的问题，也是因为只有接受自己才能更好地改变自己。要接受治疗首先要承认自己生病了。“如果你不接受自己的病痛，就会在自己的疾病上又加上焦虑的症状，你就会因为生病而又生病了。[1]”为了进步，应该承认并接受自己的不完美。自己并非有罪，也并不可悲，只是不完美！很简单。不，实际上一点儿都不简单，而是非常困难。这是因为，这么多年来，我们本能的反应一直使我们假装自己比实际的更美、更有效率或更聪明。 接受：一种在世上生存的方式 “假如我们在某一个时刻说出了‘是’这个词，那么我们实际上不仅对我们自己而且对我们的整个生命都说了‘是’。因为没有一件事物是孤立的，无论是在我们身上，还是在所有事情上。哪怕仅仅一次，幸福让我们的灵魂颤抖鸣响，也需要所有的永恒都为了这个事件创造条件。在我们说‘是’的那一刻，永恒的时刻就已经被赞同、被救赎、被确证、被肯定 了。”尼采（Nietzsche）如是说[2]。接受就是放开。放开了，我们就会发现有些问题自动消失了。剩下的问题看起来也更容易改变了。谈到对自我的接受，首先要明白，接受实际上是 整个生活的哲学。上千年来，接受都处于东方智慧与西方古老哲学的核心位置——对存在之物说“是”并正视它。尤其是佛教徒与斯多葛学派的哲学家（他们可能比其他人对此理解得更透彻），他们一直都在努力传播这样的理念——“ 你能说‘不，这没有发生’吗？不能。那么接受吧！[3]”或者“没必要跟已经发生的事情生气，因为它们本身对此毫不关心[4]”。 接受生活中发生的种种正是日后能够以平和的心态改变自我的第一步。 当然，这已经超出了自尊的范畴，但是间接地为改变自我提供了便利条件：改变我们看待世界的目光也就是在改变我们看待自己的目光。接受世界有助于我们接受自己，从而取得进步。 这种观念对一部分人来讲确实难以理解和接受，因为他们已经习惯于跟世界做斗争。一旦发生冲突，他们的第一反应就是要改变这种状况。如果改变不了，他们就会觉得痛苦伤心。他们提防一切看起来消极的东西。然而，接受绝不意味着屈从、放弃、妥协和不采取任何行动，下面试举几例。你要赶飞机，偏偏遇上了堵车，很可能会错过航班。这时你的第一反应是紧张——你无法或很难接受赶不上飞机这个事实。于是你开始烦闷气恼，负面的情绪和想法一股脑儿地涌上心头。这一切的源头就是错过航班。你实在接受不了这么让人生气的事情。这种不接受的态度所存在的问题在于，紧张焦虑一点儿也解决不了迟到的问题，反而可能带来其他麻烦。例如，你会生气；假如后来路况好转，你可能会超速行驶；或者假如继续堵车，你可能会在车流里穿梭，从而导致事故发生；你还有可能因为过于匆忙而弄错登机口，或者跟那些似乎耽误你时间的人吵架……而接受的态度则表现在你会对自己说：“我可能赶不上飞机了。真麻烦！不过事已至此，急也没用。这种事谁都可能遇到。现在我该采取怎样的应对措施呢？首先要尽量赶上飞机。假如错过了，就尽量别生气着急，以免对自己造成二次伤害。”接受事实的目的不是坐以待毙，而是采取最合适的行动。 你在和一个朋友谈政治，但他的观点愚蠢、一无是处。至少你是这么认为的！这就是你的问题所在：你朋友的观点跟你不同，因此冒犯了你，让你气愤。如果采取不接受的态度，你就会想：“他错了。他这么想真是太蠢了。这人怎么能对事实视而不见呢？”你不接受他这么想以及他有权利这么想的态度会使你的情绪更糟，让你没法理智地谈话，从而破坏了你和这个朋友的关系，或者说至少破坏了你们当时的关系。这种态度的坏处实在很多。而采 取接受的态度，你就会接受他这么想的事实。你可以不同意他的看法，而且就算你的不认同有道理，也并不妨碍这个事实的存在——他跟你想的不一样，不如你所愿。可那又怎样呢？接受事实吧！与其否认他可以这么想的权利，不如向自己提一些更有意义的问题，比如“他为什么这么想？”“怎么才能让他更好地接受我的立场？”等。接受，并不意味着对话的结束。恰恰相反，它使对话向进一步的讨论开放。 记得有一次我和一个朋友谈起一场关于心理治疗的争论。当时，在行为派心理医生与为数不多但情绪激动的拉康派精神分析师之间，言语冲突十分激烈。作为一个行为派心理医生，我认为我们的对手对此事负有主要责任：他们首先挑起冲突，使用辱骂性的字眼并且威胁恐吓我们。但我的这个朋友认为双方都有问题：“你们的许多错误都是一样的。”我很难接受他的这个观点，因为我觉得没有完全“一样”的错误。但是由于我采取这种不接受的态度，我们之间的谈话毫无进展。我感觉到自己开始有点儿生气了。这时我改变了态度，对自己说：“那好吧，接受他就是这么想的吧。这是个事实，而且也是他的权利。”我感觉自己一下子放松了许多。之后我就能够更加有条理地深入探讨这个问题了，并且提出了这样的问题：“给我讲讲你为什么这么认为吧。有什么根据呢？告诉我吧，我对这些很感兴趣。”我确实很感兴趣。既然接受了他持有这种观点的事实，我就自然要去关注这种观点的起因和存在的基础。而当我不接受时，我一心想着的就是让他放弃这种观点。接受，在这里指试图去理解，而不意味着在讨论问题时承认对方的观点正确。 我们能够接受一切吗？ 接受自我，接受自身的缺点，接受其他人的缺点，接受生活中或大或小的麻烦，这些都没有问题。但是种族主义、不公正的行为、贫穷和苦难呢？这些也都要接受吗？ 接受不是容忍或赞同。比如，对于恶的存在，我们当然不能容忍和赞同。但问题在于，应该以哪种心理状态去与之斗争呢？哪种态度更有效呢？某位宗教人士曾经说过：“若有人用棍子打你，你只会怨持棍之人，而非棍子本身。打你者被憎恨。[5]”只有先接受世界本来的样子，才能更好地改变世界，因为这样才能避免动物性的报复本能。只有接受这是一个存在着杀手和盗贼的世界，才能更好地伸张正义，而不会以眼还眼、以牙还牙。这样也可以避免粗鲁的反应。比如接受孩子只是孩子，可以避免对他们发怒或施加暴力，但并不因此就不再教育他们或者偶尔惩罚他们。 无论我们对暴力或不公的看法如何，它们都存在着。无论我们是气愤还是屈服，它们都存在着。我们只能接受这一点。但这绝不是放弃行动的借口，而恰恰能促使我们更加清醒地做好行动的准备，比如，不一味地指责施加暴力的人，而是明白问题在于暴力行为本身。接受，不是妥协。接受存在的事物正是改变它的上一个步骤。 接受的目的不是不作为，而是要避免不经思考的浅薄的指责（如说完“太可耻了，简直让人无法接受！”之后就心安理得地各自回家）。接受，是为了给自己更多的力量与更清醒的头脑来改变现状。它是有效行动的助推器，而不是简单的情绪上的发泄。当我和我的患者们谈起接受自我的种种原则时，他们起初有些疑虑。他们是来看精神科医生的，结果我跟他们谈起了类似哲学和宗教的东西。接着，他们就更加不知所措了。“接受我自己？我从小时候开始就这么做了：接受、一言不发、投降妥协、沉默不语、忍辱负重、受尽委屈。我来这儿就是 为了不再接受这种命运的！你现在却让我接受！” 在涉及自尊问题时谈论接受确实很困难，因为这时我们见到的都是与自我形象相关的私密和痛苦。谁又愿意接受自己低人一等呢？有些人虽然经常感觉自卑，实际上却不愿承认。从某种程度上讲，这其实是好事，因为我们本来就并非低人一等，至少没有差到让我们害怕的那种程度，或者不至于在各个方面都不如其他人。我们总在某些方面不如其他人，不那么完美，但那又怎样呢？ 举个例子：在一场晚宴中，大部分宾客都对某个话题了如指掌并且谈得十分热乎，但你却对这个领域一无所知。如果你接受了这一点，那么你会度过一段有趣的时光，学到不少东西，而且敢于提些问题。假如你接受自己的“无知”，并且能接受其他人看出这一点，那么一切都会很简单。这正是一个拥有良好自尊的人能够做到的——接受自己在某些时候、某些领域具有局限性，并且是灵活地接受。你有时甚至可以从中得到乐趣。一句话，你从头至尾都会感觉很自在。如果你接受不了自己的“无知”，那么就会度过一段很难受的时光：你会不懂装懂、摇头晃脑，因为怕其他人问你的意见而一直提心吊胆。你会讨厌那些展示自己学问的宾客，最后精疲力竭、怒气冲冲地回家。这是受不良自尊影响所做出的反应——不接受自己的局限性，不明白其他人并不会因此就觉得我们不值得尊重。这是一种死板僵化的不接受的态度。然而越不能接受自己的局限性，就越会成为它们的囚徒！ 我们后面会谈到两种完全不同的态度：一种是有弹性的、灵活的接受自我；另一种则是由不良自尊引起的不接受的态度，紧张与屈从是它的典型特征。 接受的态度一方面建立在对自我的尊重之上，相信自己作为人而存在的价值，并且相信不完美之处瑕不掩瑜，自我的价值远远超出自己的缺点。另一方面，它也是一种实用的态度。无论如何，为自己身上的不足伤心生气又有什么用呢？是为了让自己更加不幸吗？还是为了让自己一味怨天尤人、无法自拔？对于这些所谓的“无用的反抗”，马可•奥勒留曾这样说过：“黄瓜苦涩，不如弃之。路中荆棘，不如避之。足矣。无须问‘为何此物存于世间’。” 最好先接受让我们生气悲伤的事，保存采取有效行动的实力，而不是把精力浪费在捶胸顿足、牢骚抱怨上。在观察患者在心理治疗期间的变化时，我们会发现这种变化其实可以说是 一种演变，正如我在前文中所说的。实际上，患者更善于利用自己了：他们的优点和缺点没有什么大变化，只不过现在他们更善于发掘自己的优点，而不再浪费精力纠结于自己的缺点了。而这种演变的关键往往在于自我接受能力的提高。 接受自我的好处 接受自我有双重好处：改善情绪并使自己更容易做出改变。 第一个好处就是通过接受自我获得良好的情绪。正如自尊理念之父威廉•詹姆斯在1892年所描述的那样——“当我们真诚地接受自己在某个方面的不足时，我们会很神奇地感到自己的心情一下子变轻松了”以及“我们放弃永葆年轻苗条的那一天是多么温和惬意的一天啊！[6]”——詹姆斯懂得什么是真正的自尊。他明白只有放弃那些无谓的紧张、那些跟自己做斗争的无用功、那种对虚幻的完美徒劳无功的追求，才能得到真正的好处。 第二个好处可能显得有些矛盾：接受自我才能更好地改变自我。这和曾经流传甚广的一种学说的观点有所不同。那种学说认为：不满足是变化的最大动力，甚至是所有形式的行为的动力。这实际上是一个很大的错误。如果我们从下面这个原则出发，认同心理变化属于学习的过程（练习和实践新的行为方式与思想方式）而非自我的宣泄性发现过程（发现引起痛苦的原因），就会发现紧张与不满不仅不是动力，反而是有害的，因为它们妨碍了学习的进程。只有在平和与善意的环境中，我们才可能更好地学习。为了让学生进步，最好的老师不会通过不断提醒学生有缺点和不足来让他们紧张或自卑。这样做只会让大部分学生反感，只有极少数学生能够在这种教学方式中“幸存”下来。大部分学生的进步源于老师可以接受他们的不足，并且用善意而适当的压力促使他们改变。在心理治疗过程中也是如此。我们这些心理治疗师——虽然不是老师，但也在尽力教导患者——接受自己的患者，同时也会温柔地带领患者向前。之所以这么做，是因为我们清楚只有拥有稳定的情绪与自我尊重的态度，才最容易实现改变。当然，这并不意味着我们忘了我们的目的：使生活状态变得更好。 不接受自我的坏处 相当一部分自尊问题都与不接受自我的态度相关，如无法接受自我的缺点、自我的局限性等；同时，还与无法接受自我改变过程中出现的困难相关，如由于无法进步、无法使生活成为我们理想中的样子、无法成为我们想要成为的人而忧虑绝望。无法接受自我的问题在很多心理疾病中都有迹可循，尤见于三类最常见的心理紊乱症状[7]：焦虑、抑郁与酗酒。焦虑症患者与恐惧症患者一样无法接受自己身上的恐惧，无法面对他们感到恐惧时最糟糕的自我状态（“仿佛身处灾难性的情境”），这种接受上的困难被认为是长期感到恐惧的主要原因[8]。而当抑郁症患者达不到某些过分苛刻的要求时，便接受不了这样的自己[9]。酗酒者也是如此，他们正因为无法接受明显的现实[10]，才在酒精中寻找慰藉。 心理学研究表明，建构对自我、自我的情绪和思想的接受是一条到目前为止一直被忽视却至关重要的途径。通过这条途径，心理治疗师可以帮助很多患者，甚至症状极为严重的患者[11]。 学习接受自我 在一本关于罗马皇帝兼斯多葛学派哲学家马可•奥勒留的著作[12]中，哲学家皮埃尔•奥多（Pierre Hodot）曾经谈到“赞同的教育”。马可•奥勒留一面处理帝国事务（抵御北方边境的蛮族入侵、挫败继位风波中的阴谋），一面坚持每日根据斯多葛学派导师教导的原则冥想自省。他对自身心灵探索的成果收录在一本非常感人的名为《沉思录》[13]的书中。 要很有智慧才能尊重与欣赏自我吗？在某种程度上可能确实如此：通过接受自我来培养容易被怀疑与恐惧所侵扰的清醒与平和，确实需要智慧。然而，比智慧更重要的是善于捕捉心灵中每个微小的痕迹。正如所有学习过程一样，自尊的学习始于对细节的关注。