2 采访人：肖然 采访对象：李子勋。中日友好医院心理医生，首届中德高级心理治疗师培训项目学员。中央电视台《心理访谈》《实话实说》等栏目特邀心理专家。作品有《家庭成就孩子》《婚姻的烦恼》《心灵飞舞》《陪孩子长大》《根源舞》《问问李子勋》《你在为谁而活》等。 观点：真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。 饱满的爱情，能让两个人活的酣畅淋漓 爱情是美好的，让所有的人沉醉迷恋；爱情却也是痛苦的，常常让人寝食难安。会有很多问题困扰恋爱中的人，比如：为什么自己爱上的新面孔总有旧爱的影子？为什么曾深爱的人婚后竟变成了另一个人？为什么失恋后会自杀自残，活不下去？爱情的甜蜜似乎总是那么短暂又肤浅，痛苦却深刻而长久。 寻爱途中，你爱的是和“理想的模子”接近的人 我们常常以为：一份爱情美好还是痛苦，在于运气好坏，是否碰上了对的那个人。但事实上，我们会爱上谁，并不是毫无道理的，每个人头脑中都有一个理想中完美爱人的模板。 一些谈过几次恋爱的人，后来总结时发现，爱过的新面孔中，总是有旧爱的影子，他们爱过的人似乎总有一些共同之处。这同样是因为，我们选择爱人时其实都是在照着理想中的模子选择最接近的那个人。 这个完美爱人模板的形成与我们每个人的成长经历有关，是我们幼年依恋、少年梦想、青春渴望中混杂着的依附、叛逆与激情，慢慢在内心建构的一个理想的模子，我们总是在用这个模板去衡量现实中遇到的人。 26岁的小芳爱上了30岁的阿文，小芳爱阿文的高大、聪明、率真和勤奋，内心像孩子一样的纯真，同时他有事业心，能够专注地做一件事。但是小芳爱上的阿文只是她眼中的阿文，这时，她眼中的阿文符合自己内心中完美爱人的形象。其实，真实的阿文还有更多她不了解的另一面，她爱的只是阿文的一部分。 小芳和阿文结婚5年后，他们频繁发生争吵，并没有获得期望中的幸福美满。在小芳眼中，那个婚前深爱的阿文完全变成了另外一个人，不喜欢做家务、很邋遢、对自己的父母不够孝顺……她哭着大声控诉：“我今天才知道你是这样一个男人，你骗了我这么多年！” 小芳觉得阿文变了，事实上很多太太婚后也有过类似于小芳的控诉，但是真的是阿文变了吗？阿文的父母、同事、同学和朋友都没有这个感觉，他们觉得阿文一直就是这样。 其实阿文身上的这些“改变”婚前就有，只不过被小芳忽略了，她眼中只有她认为的那些“优点”。可是婚后长时间的相处，让小芳渐渐发现了这些她不爱的“缺点”，并且这些“缺点”和“理想的模子”背离。这些小芳不爱的“缺点”慢慢替代了原来她爱的那些美好的部分，这时他们的婚姻陷入危机，最终以离婚收场。 所以，我们爱上谁并不重要，不可能有一个人与我们理想中的模板一模一样，每一段爱情都会有失望的痛苦。 有一句话说：少男少女的爱像是在爱父母，需要的是关心；年轻人的爱像是爱自己，渴望认同；成年人的爱才是爱别人，有着奉献与宽容。李子勋认为，有许多成年人的爱其实也是在爱自己，他可能生活在一种恋爱的幻觉中。 只有当我们从恋爱的幻觉中走出来，去接纳眼前的那个人，而不是自己心中的模板时，真正的爱才会产生。 当然，爱是一种能力，不是每个人天生就有的。我们要培养自己爱的能力，当事情不那么如意、当爱人让我们失望的时候，还能够爱。 20年前李子勋读过一篇叫《渡口》的文章。文章讲的是两个相爱的人分别在两个相隔200多里的县城教书。眼看假期到了，两个人约好在甲城相见。耐不了苦苦的相思与寂寞，男友提前两天从甲城出发到乙城去，满心希望给乙城的女友一个惊喜。 而女友呢，也许是心心相通，早早结束了教学工作，千求万求让校长多准了两天假，提前两天从乙城出发匆匆赶往甲城，满心希望给甲城的男友一个惊喜。 一路上他和她都在想象着，这多出的两天将会如何快乐地在一起度过……但是阴差阳错，他们在中途的一个渡口擦肩而过。 两个主人公并不知道，他们自己朝着一个注定会失落的前方赶着路。但两个人的精神世界却是丰盈的，因为这一路中，他们的内心都盛满了爱。纵使不能如期见面，却还是能在对方的努力中，看到更多的爱与在乎。 李子勋说这篇文章里有一个很深的哲理。爱情就像是《渡口》里的两个人，他们深爱着对方，都在为对方着想，但却在自己的心路上行进。 两条心路会不会相交，相交后会不会分离，谁也说不清。爱是内心的事，你感觉爱了，是你内心有爱。你感觉不到爱，是你内心没有爱，或者你内心没有感受爱的能力。 拿得起放不下的爱情，和早年的依恋关系有关 恋爱中总免不了会有一些矛盾，我们争吵痛苦，常常以为是对方的错，其实，很多时候是我们自己的问题。 21岁的珍珍在大学同年级小林的猛烈追求下，接受了小林。两人开始了恋爱关系后，珍珍却发现小林并不是那么喜欢自己。刚过了一个月，因为一点小事珍珍和小林发生了激烈争吵，珍珍当场提出分手，愤然离去。 过了3天，小林都没有跟珍珍联系，这时，珍珍感到失去了小林让她难以忍受，于是她主动去找小林，两个人和好了。 可是，交往时间越长，小林对珍珍越不好，珍珍反复几次鼓起勇气想和小林分手，但都坚持不了一个星期又去求小林原谅。她知道维持这段恋爱关系对自己不好，却感到离开小林就活不下去！ 明明不爱了却无法割舍，从这个故事中能看到维系珍珍和小林关系的不是情感，而是珍珍心中对小林的依恋、对与小林分离的恐惧。李子勋认为珍珍的表现是一种“依恋饥渴”。 为什么珍珍身上会出现这样的问题呢？李子勋说：“爱情容易让人的心理返回到早年与母亲的依附关系中。那个时候，离开母亲的婴儿会觉得很恐惧，会害怕得不断哭泣。” 珍珍与小林的关系类似于早年与父母的关系——生气时会跑开，跑开后，恐惧与孤独占了上风，又赶紧回去跟父母认错，然后循环往复。 每一种情爱模式都受到早年依恋关系的影响。就像候鸟的迁徙或鱼的洄游，童年在哪儿长大，成年后还要回到哪儿去。在投入一段爱情时，我们应该察觉到潜藏在自己内心的情爱模式，回忆你父母的婚姻关系，重新检视你对父母的评价。 这些评价或父母关系残留在心中的印痕，可能会给我们自己的恋爱生活带来影响。有时是好的影响，有时是很糟的，我们在爱情中的感受会受这些印痕的干扰。 好的爱情也有依恋感，但不会妨碍个人自由决策，拿得起，放得下。以依恋为主的爱情有一种被强迫性，好像离开对方就不行，让人感觉甩也甩不掉。这样的强迫性使人失去选择的能力，类似于吸毒成瘾，明知对自己不好，却管不了那么多。 另外有的人身上会出现戒断反应。就像戒毒一样，几天不见，会出现很多身体和精神上的强烈反应。身体上的表现是食欲下降，睡觉失常、烦躁、疼痛、哭泣等；精神上的反应则表现为孤独空虚甚至抑郁绝望，这些强烈的身心症状逼迫人逃回不良关系中。 再就是分离的时候会有莫名的恐慌。在爱情关系里始终害怕失去、内心慌乱，因此总是无条件地付出、服从和讨好对方，任由对方支配，以为这样就可以保持被爱，结果把关系搞得很糟。关系变糟之后，又不能认识自身的问题，而是对男友产生极大的愤怒与抱怨，出现想离开又害怕分离的纠结和痛苦。 想要拥有成熟的爱情能力，必须具备两种心理能量：一是幼年与母亲形成的深层依恋，这种依恋帮助我们对关系信赖。二是5岁前后体验过的与父母分离的紧张和喜悦，这种分离帮助我们信赖自己。爱情有了这两个心理要素，就不太容易陷入无助感和对他人的依赖。而珍珍因为早年与双亲的关系中未完成依恋过程，所以她的爱情就像是无意识的“饥渴”，寻求一种亲密补偿。 比起珍珍的情况，失恋后自杀和杀人则属于更极端和激烈的处理“依恋饥渴”的方式。 失恋后的疯狂行为最经典的是莎士比亚代表作中四大悲剧之一的《奥赛罗》。因为听信了仆人伊阿古的谗言，奥赛罗误以为妻子苔丝狄蒙娜爱上了别人，他无法忍受妻子的背叛，盛怒之下杀死了心爱的妻子，最后在妻子身旁自杀。敌人无法击倒的奥赛罗，最后却被失恋的痛苦杀死。 在现实生活中，失恋后减肥、成为购物狂、醉酒、意志消沉等等也是如此，“我为你去死”“我死给你看”这样的话比比皆是。 健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感与满足，虽让人迷恋却不会迷失，爱着却保持人格的完整、个体的边界，并意识到爱情并非生命的全部。而失恋后做出疯狂行为的爱却是一个人格粉碎器，引发一种严重的“心理退行”。 心理学上说的退行是一种防御机制，让人不那么焦虑。焦虑使人退回到发展的早期阶段，比如一个男人感受到“中年危机”，害怕变老死去，于是他可能退行到青年时期，变得不负责任、开赛车兜风、与年轻女性约会，甚至吃儿童食品。 失恋后选择自伤、自虐、自暴自弃似乎是人类行为的常态，用躯体的痛苦置换精神的痛苦，这种行为是生命的自我保护，目的是让自己可以活下来。而像奥赛罗那样将对方杀死，这种行为的意义是“我不能爱你，也不让别人爱你”，或者“你不爱我，也不许你爱别人”。 我们的爱情实际上在早年跟母亲的关系中就呈现了。爱和被爱的能力，心理学认为是两岁前后在和妈妈的依恋关系中形成的。 早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响，有时就是我们痛苦的来源，如果对这些影响没有正确认识，可能让我们在爱情之路上饱受挫折，甚至对人生造成毁灭性的打击。但如果能正确认识和面对，则会像一次生命的涅槃，毁灭了一个旧的自我，得到一个新的自我，生命将在痛苦中变得更加圆润饱满。 这不是说要把所有恋爱的不愉快归因于童年父母没有照顾好自己，或者父母的种种不是，我们要做的是，正确看待早年的依恋关系以及父母的婚姻，坦然面对过去和过去的自己，并接纳过去。 饱满的爱情离不开痛苦，在爱中破茧而出 也许有人会说，幸福的爱情是充满快乐的，与痛苦无关。李子勋说：“幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真实地痛苦过，而不是看他/她拥有什么。” 判断一份爱情算不算一段好的爱情，有两个方面：长度和深度。在长度上，李子勋个人的看法是至少需要维持五年或者六年以上；在深度上，则是爱到彼此相融，你是我我是你，甚至能体验到的痛苦和依恋，超越对母亲的依恋关系，完全是合二为一的状态。 28岁的小张按照时下大众的择偶观，是最受女孩子们欢迎的类型，名副其实的高富帅。因为各个方面出色的条件，小张身边总是围绕着各种女孩，而小张乐此不疲地投入一段又一段爱情，每一段爱情持续的时间都不长，甚至，跟有些女孩的交往只是一夜情。 这些“万花丛中过，片叶不沾衣”的肤浅感情，因为小张并未真诚地投入过努力，经历丧失再获得，虽然看起来拥有“丰富”的感情体验，但其实这些爱情都是不成熟的。 恋爱过程是人的“蜕变”，像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶，蜕去的只是幼稚的情感外衣。真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。恋爱中的他/她开始变了，而且这种变化以前是他/她不愿意的，爱让他/她愿意去改变。在改变中，他/她要经历一个自我转变的痛，有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。 比方说，男孩以前是个特别爱玩的人，常常深夜回家。恋爱后，他发现心爱的女孩每天6:00下班，7:30回到家中，可是，突然有一天女孩过了8:00还没有回到家，男孩开始坐立不安，到了8:30，他彻底失去了冷静，变得担忧和焦灼，承受痛苦的煎熬。当女孩终于在9:05分回到家中，并告诉她路上遇上了老同学，一起喝茶聊天，所以回家晚了。男孩放下心来，可是也开始思考，自己晚归女孩会不会担心，于是他以后也尽早回家了。 恋爱中的人总是希望自己是最美的。一个男生为了追到自己心爱的女生，可以改掉睡懒觉的毛病，清早到女生的楼下为她买早餐，可以改变邋遢的习惯，注重外表爱整洁。爱情把我们每个人变得完美，因为爱情让我们意识到自己是不完美的，然后努力改变。 而有些人虽然能体验到深刻的爱，但爱得死去活来，失恋后觉得失去了爱情就失去了一切，只剩下一个空壳。这种爱的深度体验是痛苦的，却超越了爱情的度。就像珍珍和失恋后自杀或有极端行为的人，他们在爱中迷失了自我。 在爱中保持自我，享受爱情的美好，需要告诉自己： 要意识到爱情虽然是生活重要的一部分，但不是全部。维持良好的生活状态与职业状态，可以帮助缓冲分离的痛苦；要学会爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。爱自己的人有良好的自我修复能力，因为他会讨好自己，善待自己，对自己不好的事情不肯重复去做；要相信美丽的爱情不止一次，爱情有时需要更新。如果你是一只自由的鸟，那么你绝不会迷恋鸟笼或情网，只有男友成为茂密的森林，你才愿意栖身。 爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。你爱的不是别人，是自己心中的那个倩影。爱人有时候就像一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好，但我们不会期望风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为己有。失恋的时候，把那个人看成是生命的一道风景，虽然远离了自己的视线，但内心的风景依然可以清新可人。
只想和你过好这一生——饱满的爱情，能让两个人活的酣畅淋漓
