亲子关系越稳固,教育孩子就越容易。你可能没把夜以继日的长时间搂抱、没完没了的喂奶和对孩子啼哭的回应看成是教育行为,但孩子和父母之间的接触和互动越多,他们就能越好地相互了解。 亲密育儿是高密度接触的育儿方式,会为孩子以后的教育奠定基础,让你了解你的孩子。如 果你很了解孩子,就会知道如何鼓励孩子有好的行为表现,如何避免孩子的不良行为,在亲子关系出现问题时正确、及时地采取行动。你会调整做法来适应孩子的需求,而不是一味坚持自己不管用的方法。 紧密的亲子关系不仅让父母能很好地理解孩子,孩子也会更理解父母,知道什么样的行为是父母所希望的。他们能体察父母的心情,对父母的身体语言更加敏感,更想取悦父母,也更听话。 因此,通过高密度接触的亲密育儿法建立紧密联系,对任何孩子都是最好的行为预防“良方”,尤其是对高需求孩子。如果你和孩子之间出现问题,在尝试所谓的 “技巧”之前,不妨先看看你们的关系。如果从婴儿时期你就开始和宝宝疏远,情感交流几乎没有,那么亲子之间出现问题的概率就特别大。 怎样重新建立联系?花更多时间和孩子在一起,试着用他们的眼睛看世界,一起努力做某件事,分享乐趣。如果你的孩子恰好处在某个叛逆阶段,每天都会说很多“不要”,那这种方法尤其管用。我诊所的好几对父母都通过和孩子更多的相处,成功扭转了和他们高需求孩子的关系:一位妈妈在家教了一年六岁的孩子;一位爸爸经常带他四岁的孩子出差。这些孩子的负面态度得到了改善,经常和孩子在一起能化解孩子对父母管教的抗拒。 实行亲密育儿法永远都不晚,因为孩子的情感很有弹性,很少会把恨意带到第二天。然而,我们之所以强调从孩子一出生就开始建立亲密关系,最主要的原因是你和孩子的联系建立得越早——包括教育在内——所有的一切事情都会变得越容易。孩子的态度不会一晚上就发生变化,深刻的亲密联系需要用好几个月的时间来建立。一位高需求孩子的妈妈认识到,教育问题的根源就在于和孩子关系的远近,因此她发誓要不断努力加深这种关系,直到孩子能和她互相依恋。她把这个过程描述为:“就像和我五岁的孩子在外面露宿一年。”缩短你和孩子的距离,你会发现教育起来容易得多。 把所有的时间和精力都投注在难养、难教育的孩子身上,带来的回报真是无比美妙。关于教育,我自身就是个极好的例子:人们可能会觉得玛德蕾娜很难管教,但我发现不是,大概是因为我们关系非常亲密,她真的很听我的话。我非常了解她,通常都知道她在想什么,这就使得如口头指导、逻辑解释和行为示范(最有效)等技巧,成为她理解这个世界和自我的行 之有效的方法。 ◆你必须成为最了解你孩子的人 你必须成为最了解你孩子的人,教育任何一个年龄段的高需求孩子,关键都在于对孩子的了解。除了了解自己的孩子外,你还要了解大多数孩子在不同年龄段的通常行为,可以参考《西尔斯育儿经》(The Discipline Book, Little, Brown, 1994)。发现大部分两岁的孩子都爱说“不要”并且知道原因,能让你更好地应对小家伙说“不”的局面,帮助你更好地预测孩 子的行为。 一个高需求孩子于你可能是一笔财富,也可以是一笔债务,而这取决于你的态度。和高需求孩子一起生活可以是你成长的机会,磨炼你当父母的技能,增加你的敏感度,甚至磨平你个性中某些棱角。但如果你强迫孩子变成你希望的样子,而不珍视他个性的价值,育儿将成为一段充满挫折感的负面经历。很多高需求孩子的父母都会说:“这段经历让我成为更好的父母, 更好的人。”孩子的个性不是你能控制的,但育儿这条路是正面还是负面,则取决于你。 ◆进入孩子的思维 教育高需求的孩子需要改变思维方式,你不得不学会首先站在孩子的角度想问题。孩子经常会做一些气人的事情,但你不要总想“这给我造成多大不方便”或“他(她)不把我放在眼里”,而是要进入孩子的思维,试着从他的角度看他为什么这么做。 劳伦现在三岁半,已经相对独立一段时间了。如今,我们已学会如何允许某些现象发生、发展,但又不至于破坏我们的权威。通过对劳伦的了解,我们不允许自己和她愤怒以对。例如有天晚上,我们举办了一个派对,劳伦一个人玩得很开心。当玛莎宣布九点钟是讲故事时间时,劳伦礼貌但又断然地告诉她,她想和姐姐们待在一起,玛莎可以自己先上床。于是玛莎和她坐下来,听她自言自语地讲她的计划。玛莎考虑到自己很累了,心想只有“先故事后睡觉”这一种办法可行,她虽然听着劳伦讲她的计划,但同时在用眼神告诉劳伦,她的计划不可行。玛莎没有争论或强迫劳伦,她知道这样做往往适得其反。经过几分钟一言不发地倾听之后,玛莎伸出手,说:“过来,劳伦,我们来挑些故事。”劳伦抓住她的手,觉得自己还有某些选择的权利,于是快步走向卧室。 你会发现,一旦你考虑孩子的观点,教育的效果就会好一些。但这并不代表你失去权威,或让孩子主导教育方式,你只是在尊重孩子的观点。那些感觉自己要时时控制局面的父母,或许在转换成“孩子优先”的模式时有点困难,可你一旦克服了对控制的心理需要,意识到考虑孩子的需求也是把控局面的一部分,你和孩子的关系就会顺畅得多。不管什么事情都用你的方式来做,会让你和孩子交流起来很不愉快,但这也不意味着采取自我牺牲的育儿方式,有时出于全面考虑,也不得不“妈妈优先”。
西尔斯橙色亲子课——第12章 亲密关系是有效教育的基础
书名: 西尔斯橙色亲子课
作者:
出版社: 九州出版社·阳光博客
原作名: the fussy baby book
副标题: 做一个自信又有安全感的妈妈
译者: 邵艳美 | [英] 威廉·西尔斯
出版年: 2015-1
页数: 352
定价: 38.00
装帧: 平装
丛书: 西尔斯医生育儿图书馆
ISBN: 9787510833441