在真正有了自己的三个孩子以前,我一直自认为是一位好妈妈,一位在子女教育问题方面的专家。然而,当和自己的孩子朝夕相处的时候,才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨,我都会鼓励自己说:“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多!”“这是粉杯子,我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心,像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他!”“我不回房间,你别管我!” 我被他们折腾得精疲力尽,想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家海姆·吉诺特(Haim Ginott)博士。他讲的主题是“孩子的感受”,内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候,脑子里充满了新的想法,笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念: ■孩子的感受和他们的行为有直接的联系;■孩子有好的感受,就会有好的行为;■怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受! ■常见问题:父母常常不认同孩子的感受。例如: “你并不是真的那样觉得。” “你是因为累了,才这么说。” “你没必要这么难过。” ■当孩子的感受被不断地否定时,会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。 听完讲座以后,我在想:“也许别的父母那样做,我不会是这样的。”后来,我开始留意自己的言行,发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。 孩子:妈妈,我累了。 妈妈:你刚睡过午觉,不可能累。 孩子:(大声)我就是累了! 妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧! 孩子:(哭闹)不,我累了! 孩子:妈妈,这儿好热。 妈妈:这儿冷,穿上毛衣。 孩子:不,我热。 妈妈:我说过了“穿上毛衣!” 孩子:不,我热。 孩子:这个电视节目真无聊。 妈妈:不会吧,多有意思啊。 孩子:这个节目真傻。 妈妈:不对,这多有教育意义。 孩子:这个节目真烂! 妈妈:不许你这么说话! 大家看出问题来了吗?我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我的判断。 意识到自己的做法后,我决心改变自己,但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是:站在孩子的立场,理解他们。我问自己:“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?……” 随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受:“虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。 我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天,女儿说:“我讨厌外婆!”我脱口而出:“这样说外婆,太不象话了!其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。” 这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受,但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时,我立刻恢复到了从前的自己。 之后,我意识到自己的反应也并非个别。在接下来的例子中,可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时,会说什么话来否定孩子的感受。 1. 孩子:我不喜欢弟弟/妹妹。 家长:(否定感受)2. 孩子:我的生日宴会没意思。(之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。)家长:(否定感受)3. 孩子:我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢! 家长:(否定感受)4. 孩子:我快疯了!只不过就迟到了两分钟,体育老师就不让我参加练习了。 家长:(否定感受)你的答案有可能是: “不是这样的。我知道你心里喜欢她。” “说什么呢?你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不会再有这样的生日会了!” “你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙,我们已经花了很多钱了,不管你愿不愿意都得戴!” “你没有资格生老师的气。那是你的错,你本来就应该准时上课。” 这些话对我们来说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉?下面的练习可以帮助了解到如果我们的感觉被别人忽略,那么我们的内心会有什么样的反应。 生活中,孩子们已经给了我们很多练习倾听技巧的机会。孩子们遇到事情的时候,总是大声清楚地让我知道。在家里,和孩子们在一起就像剧院里上演的舞台戏。玩具丢了,头发剪太短了,该交作业了,新仔裤不合适了,又和兄弟姐妹打架了--所有这些眼泪、激情足够演一出三幕戏剧了,而且永远都不会缺少素材。 现实与戏剧唯一不同的是,在剧院,当大幕落下,观众就可以回家了。但是做家长可没那么轻松。我们不得不面对各种伤心、愤怒、沮丧,还得保持心智健全。 我们知道旧的方法不见效。我们的解释孩子根本不听,自己也为此耗尽了精力。但是新的方法也存在问题,尽管知道与孩子产生共情很重要,但对我们来说,并不是件容易的事情,就像在学习一种新的语言。家长们说: “刚开始的时候,我觉得自己好笨,就好像在演戏。” “开始,我觉得有些虚伪。但我认为我做得对。儿子以前只会说‘是’‘不’或者‘我非得这样吗?’现在会和我说的多一些了。” “我觉得很坦然,但孩子好像不太适应。他们对我表示怀疑。” “我发现自己以前从来没有认真倾听过孩子。现在我愿意等他们先说完,然后再说我想说的。真正的倾听并不容易,需要我们集中精力,而不是仅仅给个简单回应。” 一位父亲说:“我试过了,不管用。有一次,我女儿从学校回来,不太高兴。我没像往常那样问她‘为什么噘嘴?’,而是说‘艾玛,好像什么事情让你不开心了。’结果,她哭了起来,跑回房间,把门摔上。” 我向那位父亲解释,这种方法其实还是起到了作用。艾玛那天听到了一个与以往不同声音--她知道了有人在乎她的感受。我鼓励他不要放弃。随着时间的推移,艾玛从父亲那里不断地得到接纳式的回应,有了安全感,她会把困扰告诉父亲的。 给我印象最深的,是一个少年讲述的经历。他知道妈妈在参加我们的讲座。有一天,这个男孩从学校回来,生气地发着牢骚。“他们有什么权利不让我参加今天的球赛?就因为我没带运动服,让我只能坐冷板凳。太不公平了!” “这让你很生气。”妈妈关切地说。 他厉声地说:“还有你,你总是向着他们说话。” 妈妈搂了搂他,“吉姆,你没听清楚我说的,我说,这让你很生气。” 他眨了眨眼,看着妈妈,说:“爸爸也应该跟你去上课去!” 到目前为止,我们已经集中学习了父母怎样帮助孩子面对他们的负面感受。现在,我们来学习怎样帮助父母处理自己的负面情绪。 在亲子关系中,教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长花很多精力调教孩子,让他们的行为符合规范。但是,我们的态度越强烈,他们越是反抗。 有好几次,我的孩子把我看成他们的“敌人”,总是让他们去做不愿意做的事情:“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来……作业写了吗?……你确认刷过牙了?……过来,把马桶冲了……穿上睡衣……上床去……快睡觉……” 同时,我总是不让他们去做想做的事情:“别咬手指头……别踢桌子……别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里!……” 孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而我的态度变成“按我说的去做。”于是,争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱,最后,即使要求孩子去做一件最简单的事情,也会让我头疼。 现在,让我们花几分钟时间想一想,在一天当中,哪些是你坚持让孩子去做,或者不要去做的事情。在下面的空白处列出来。 每天要求孩子必做的事情: 早上 下午晚上每天要求孩子绝对不能做的事情: 早上 下午晚上不管你列的是长是短,也不管你的愿望是不是现实,这里面的每一项,都代表了你为意愿之争所付出的时间、精力和耐性。 那么,有没有解决办法呢? 首先,我们回顾一下,当成人希望孩子配合时常用的几种方法。读每个例子的时候,把自己想象成一个孩子,在听父母对你说话。仔细体会这些用词,把你的感受写下来。(也可以让一个朋友大声地读,你闭着眼睛听。)1.责备和问罪“你的脏手印又弄门上了!怎么老这样?……到底怎么回事?你就不能做得好点?……告诉过你多少遍了,要用门把手。你从来就不听。” 如果我是孩子,我的感受: 2.谩骂“今天气温都零下了,你就穿一件薄夹克!你怎么这么蠢啊!” “来,让我来给你修自行车吧。你笨手笨脚的。” “看看你吃饭的样子!真恶心。” “把屋子弄这么脏,你真是个懒虫,简直跟猪一样。” 如果我是孩子,我的感受: 3.威胁“再碰灯泡,你就会电死的。” “再不把口香糖吐出来,我就到你嘴里抠出来。” “我数三下,你还不穿好衣服,我就丢下你走了。” 如果我是孩子,我的感受: 4.命令“马上把屋子打扫干净。” “帮我拿一下包,快点!” “你怎么还没倒垃圾呢?现在就去!……还等什么?快!” 如果我是孩子,我的感受: 5.说教“你觉得从我手里抢书,做得对吗?你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白,如果我们希望别人对我们有礼貌,我们就要对人有礼貌。你是不是也不愿意别人抢你的书?那你就别抢别人的书。己所不欲,勿施于人。” 如果我是孩子,我的感受: 6.警告“看着点,别烧着你。” “小心,别让车撞到你!” “别往那儿爬!你想摔下来吗?” “穿上毛衣,要不会感冒的。” 如果我是孩子,我的感受: 7.控诉“你们俩别叫了。你们想对我干嘛?……让我犯心脏病吗?” “等你们有了自己的孩子,就知道这有多烦人了。” “看见我的白发了吗?都是因为你。” 如果我是孩子,我的感受: 8.比较“你怎么不能像你哥哥那样?他总是提前把作业做完。” “丽萨举止多优雅。她从不用手抓东西吃。” “你怎么不能像盖瑞那样穿衣服?他的发型、衣服都很整洁。看起来也很舒服。” 如果我是孩子,我的感受: 9.讽刺挖苦“你知道明天要考试了,还把书落学校。你做得真明智!” “今天就穿这个--紧身衣配格子裙?你今天会得到很多夸奖的。” “这就是你明天要带到学校的作业吗?也许你的老师能看懂你写的天书,我可看不懂。” 如果我是孩子,我的感受: 10.预言“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗?没人会相信你。” “你就这么自私。没人会愿意和你玩。你不会有朋友的。” “你就会抱怨,从来不自己想办法。我看十年后,你还得为同一个问题在那儿抱怨。” 如果我是孩子,我的感受: 现在,你知道了如果你是孩子,对这些话会有什么样的反应。也许你也想知道,别的孩子会有什么反应。很明显,同样的话,不同的孩子听了,会有不同的反应。下面是我们小组里的几个例子。 责备和问罪:⊙“门可能比我还重要。”⊙“我干脆骗他,说那不是我弄的。”⊙“我是一个脏鬼。”⊙“我不想呆在这里。”⊙“我想骂她。”⊙“你说我从来都不听,那我就不听了。” 谩骂:⊙“她说得对,我就是笨,动手能力差。”⊙“那还试什么呀?”⊙“我要报复她,下次,我连夹克都不穿。”⊙“我恨她。”⊙“哼,她又来劲了!” 威胁:⊙“她看不见的时候,我就去摸灯泡。”⊙“我想哭。”⊙“我害怕。”⊙“别烦我了。” 命令:⊙“试试,来抓住我。”⊙“我感到恐怖。”⊙“我不想动。”⊙“我讨厌他。”⊙“不管我做什么,都会有麻烦。”⊙“我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。” 说教:⊙“得了,得了……谁听你说啊?”⊙“我真傻。”⊙“我真没用。”⊙“我想远离这里。”⊙“无聊,无聊,无聊。” 警告:⊙“世界太可怕了,太危险。”⊙“我怎么能管好自己?做什么都会有麻烦。” 控诉:⊙“我感到内疚。”⊙“我害怕。她病了,是我的错。”⊙“谁会在乎这些?” 比较:⊙“她爱别人比爱我更多些。”⊙“我恨丽萨。”⊙“我觉得自己很失败。”⊙“我也讨厌盖瑞。” 讽刺挖苦:⊙“我不愿意被嘲笑,她真讨厌。”⊙“我觉得被羞辱,被否定。”⊙“为什么还去努力呢?”⊙“我要想办法报复她。”⊙“不管我怎么做,都不会赢。”⊙“我很愤怒。” 预言:⊙“她说得对。我不会有什么出息的。”⊙“我会让他们信任的,我要证明他错了。”⊙“这没用。”⊙“我放弃了。”⊙“这是命中注定的。” 我们成人从这几页纸的话语里,就已经经历了这么多感受,那么想想真实生活中的孩子会是什么样的心情。 那么,有什么更好的方法可以替代吗?有没有一种方法,可以让孩子和我们配合,而不至于伤害他们的自尊,也不会让他们有逆反的心理?有什么办法可以让家长少付代价,又好操作呢? 在我们使用新的技巧和孩子沟通时,有没有发现这需要我们不断地控制自己,不要回到老路上去。对于我们大多数人来说,挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中,因为,我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西,并不容易。 一些家长经常告诉我们,即使参加了这样的培训,他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是,他们意识到了自己的错误。事实上,意识到自己的错误就是进步,它是改变的开始。 我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去:“你怎么回事?永远都记不住上完厕所关灯。”然后,开始自责,下决心不再那样说话。但是,又忍不住会说出口。接着,又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢?……我知道了……我应该说:‘孩子,厕所灯还亮着。’或者:‘孩子,灯!”然后,我会担心自己再也没机会说了。 事实上,我不必担心,因为他们总是忘关灯。下一次的时候,我就做好准备,对他们说:“孩子,灯。”就会有人跑过去,把灯关了。成功了! 也有很多次,当我说他们做“对”的事情的时候,好像并不管用。他们不当回事儿,甚至反抗我。这时候,我能想到的唯一办法就是惩罚。 为了能深入理解惩罚的后果,请看下面两个场景,回答所提的问题。 场景1: 妈妈:别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候,你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸?我说过了“扶着推车!……把香蕉放回去……我们不买那个,家里有的是……别压那些西红柿!我现在警告你,如果还不扶着推车,你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑。想摔倒啊? 好,够了!你知不知道,刚才差点撞倒那个老太太?看来你该受罚了。今晚,别想吃一勺我买的冰淇淋。我得好好教训教训你,不能这样行为粗鲁! 场景2: 爸爸:比利,看见我的锯了吗? 比利:没有。 爸爸:真没有? 比利:我发誓,我从来没碰过。 爸爸:那我怎么看见它在外面,都是锈,旁边还有你和小朋友的手推车? 比利:哦!我们上周用过,后来下雨了,我们就跑回家,我可能给忘了。 爸爸:你说谎! 比利:我没说谎。我真的忘了。 爸爸:哼!上周你忘了我的锤子,上上周你又忘了我的螺丝刀! 比利:爸爸,我不是故意的。有时候,我真的是忘了。 爸爸:我会让你记住的!你再也不能用我的工具。还有,最不能让我容忍的,是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影,你自己留在家里! 问题1:是什么触发家长惩罚他们的孩子? 情景I情景Ⅱ问题2:你认为受罚的孩子会是什么感受? 情景I情景Ⅱ究竟惩罚还是不惩罚? 每次在小组里讨论这个问题时,我总会问大家:“为什么?我们为什么要惩罚孩子?”下面是一些家长的回答: “如果不惩罚他们,他们就会逃避管教。” “有时候,我很生气,没有别的办法。” “如果不惩罚,孩子怎么知道他做错了,以后不再做。” “我惩罚儿子,是因为那是他唯一能理解的管教方法。” 我问家长,是否记得自己受罚时的感受,他们这样回答: “我经常恨我妈妈。我会认为‘她真是一个泼妇’。之后,我又会有罪恶感。” “我会觉得:‘爸爸是对的,我很糟糕,我理应受罚。’” “我会幻想我病得厉害,让他们对我的所作所为后悔。” “他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住,我还去做。” 家长们讨论得越多,越理解了惩罚会带来的感受:敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。然而,他们仍然担心: “如果我放弃惩罚,岂不是让孩子来掌控一切了?” “我担心没了管教他的最后一招,让我对他无能为力。” 我理解他们的担忧,也问过吉诺特博士:“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的?孩子出现问题的时候,可不可以让他们承受行为的自然后果?” 他回答说,一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。 我接着问:“如果孩子继续违抗你,这时候,可以惩罚吗?” 吉诺特博士说,问题在于,惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说,惩罚孩子,我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程,而这个过程又是非常重要的。 这样的观点(惩罚不解决问题,反而影响了孩子对自己的反思)对我来说非常新鲜。但是,新的问题又出现了,我们该用什么来代替惩罚? 现在,花一些时间想想,在刚才的情景中,家长该怎样处理? 1. 有哪些可能的方法(不用惩罚)来应对超市里的那个孩子? 2. 有哪些可能的方法(不用惩罚)来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子? 我总是惊讶于家长们的智慧和灵感。一小会儿安静的时间,就能想出各种各样的应对方法。请看下面来自一个小组的建议: ⊙妈妈和孩子可以在家里,用一些小道具,排练一下在超市里购物的过程。在演练当中,妈妈可以教给孩子,在超市里购物的一些行为规范。 ⊙他们可以一起读一本简单的图画书《杰妮去超市》。书里介绍了,在购物小组里,杰妮作为活跃分子,主要负责帮助推车、装货、卸货、整理货物。或者,杰妮在妈妈的帮助下,负责找到购物清单(用文字或图画表示)所列的东西,并负责把他们放进购物车。 ⊙爸爸和儿子可以建立一套类似图书馆的系统,每次借用的时候,检查每样工具,并保证归还。 ⊙爸爸可以在儿子生日的时候,送他一套初学者工具,这样,他就知道爱惜自己的工具了。 注意,所有这些建议,重点都在预防。如果我们每次都能防患于未然,那就太好了。但有时候,我们没有预见到,或者我们没有精力去做的时候,下面的方法可以给我们提供帮助。
如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说——第一部分
书名: 如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说
作者: [美] 阿黛尔·法伯 伊莱恩·玛兹丽施
出版社: 中央编译出版社
原作名: How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
译者: 安燕玲
出版年: 2007-11
页数: 274
定价: 26.80元
装帧: 软精装
ISBN: 9787802115279