最后14堂星期二的课——第2堂课　控制你自己

    要预料到有些东西是你无以达到的，无以获得的，无以触及的。如果是这样，不要沮丧，不要恼怒。沮丧了，恼怒了，过一会儿就好了，莫往心里去。     简单说来，挫折是冲动受到抑制或者是一个目标没有成功实现而发生冲动的结果。譬如，我想要一支铅笔，就某件事儿写个便条，但铅笔离我还有一段距离。我想要这支铅笔，可我动不了身子，够不着，我放弃了。我的挫折不是来自我够不着铅笔，而是来自我不得不抑制我的冲动。     如果铅笔离得近，我伸手就能够得着，我会试着去够的……要是我仍然够不着，我就会感到沮丧，因为我的努力失败了。无论怎样，我都受了挫，没有铅笔，我不能写我想写的便条。我没有因为我损失了活动能力而变得更加狂躁，而是呼唤个人到屋来把铅笔递给我，从而把我的失望和沮丧消灭在萌芽状态。     身体受到挫折是够糟糕的，但我敢打赌，阅读本书的人（无论年龄和健康状况如何）中没有哪一个不曾遇到这种情况：某个词，某个人名，自己本来是知道的，可一时记忆失灵就是想不起来。我就遇到过这样的情况：一句话到半截儿，我需要一个合适的词儿，可我想不起来，我非常沮丧。但是—窍门就在这里—我等待着，不去费那脑门子，结果词儿不一会儿就冒了出来。我遇到这种情况太多了，我知道我最终会记起来，但我现在就想想起它。     这就是挫折的基本特点。我想找到自己想要的词儿，一旦找不到，我就会沮丧。假如我不强求现在就要找到它，沮丧就会少一些，最终目的还是会达到的，虽然要多花一点时间。     随着你的病情不断恶化，你要有面对紧张局面的思想准备。出现这种局面，就要想法子控制你的情绪。     疾病突然发作，需要人帮助时，就去寻求帮助，这是避免过于沮丧的最好办法之一。另一个好办法就是要有耐心。当我找不到我想要的词儿时，我告诉自己，等一等，它会自己冒出来的。对那些让你沮丧的事情，要另外找辙对付。     假设我实在想要一杯水，而周围没有一个人可以递给我。     我的两只胳膊软弱无力，无法推着自己的轮椅去厨房或浴室。还有什么别的办法？哦，我只好放弃要水的念头。不要这杯水，自己也过得去。有时候这是很难做到的，有时候则不是很难。如果你不去学会抑制这些沮丧情绪，它们就会积累起来，使你总是生活在狂躁的状态。为你自己着想，不要跟自己的生活较劲儿。     最脆弱的时候，要警惕情绪上、精神上或行为上的倒退。想法儿避免、阻止或尽量减少这种倒退。     当你身体或情绪处于脆弱状态，尤其是疲劳、失眠或焦虑时，沮丧就容易产生。疲劳、失眠、焦虑诱使你倒退，在你得不到想要的东西时发脾气。可你不是婴孩，即使你感觉疲劳或焦虑不安，也要靠你自己或靠你周围的人去保持镇静。     这并不是说你要把这些情绪闷在心里。恰恰相反，你要像平常那样得到宣泄，但要注意你目前的心态会影响你接物待人的方式。你如果是在紧张地等待化验的结果，你就会因为一餐饭送晚了或一个朋友打电话要取消来访而发脾气。当你情绪过于紧张时，留心说话要比平时更谨慎，以防把沮丧情绪发泄到别人头上。要是你觉得自己的反应不合适或伤害了别人，就向别人道个歉。     对你身边的人要坦诚，让他们知道你心情不好，如果可能的话，明确告诉他们你哪儿不舒服。你告诉他们你由于没有睡好而感到疲乏时，他们没准儿会向你提供令你轻松愉快的消息，或者读点什么让你宽慰起来。你由于身体状况有了变化而焦躁时，同你的家人或朋友谈谈你的感受。你要是一位聆听者，不要总觉得你的亲人在期待着你的回答或提出解决办法，你只要听得投机，往往就会使他觉得受用。     你极为沮丧或恼怒时，就把情绪发泄出来。你无须任何时候都要对人友好，只要大部分时间做到了就行了。     当你沮丧恼怒时，你不要害怕把怒气发泄出来，当然也不必针对另外一个人发火。你可以默默地骂几声，场合允许的话也可以大声骂几句。发泄情绪与保持克制并不相悖。实际上，不时地发泄一下不良情绪，从长远来讲有助于减轻沮丧。抱怨几句，发发火，有时哭一阵，都是有益于健康的。我向了解我的人发发火，若是有个人能听听我抱怨的道理，而且不用对我说：“哦，别说这些。”或者“你不是不明理的。”那该多好！     我恼怒，我抱怨，是因为我要恼怒，我想抱怨。我发现，抱怨几句，发泄发泄，心里就会畅快一些。我知道我的情绪是不会持续很长时间的，很快我就会恢复正常，这比忍着怒气让它蚕食自己要强得多。     你要是没有一个能平心静气地听你发牢骚的人，那就把怨气写下来，或用录音机录下来。把你的经历写下来，你就能获得一个距离感和一个不同的视角。每当我把自己的经历记录下来，这些纸上的东西就好像是发生在我身外似的。我再读时，只觉得这些事情仿佛发生在别人身上，而我却可以比较客观地去审视“别人”。     幽默同样是一个消除沮丧的有效办法。它也有助于你比较客观地看待你的处境。后退一步，地阔天宽。比方说，今天上午你第五次把书掉到地上，这一次是顺着掉到地上的，刚好摊开在刚才所看的那一页上。不妨幽它一默，来一个“远距离”看书，而不要一门心思想着自己由于缺少协调而如何灰心丧气。开开心对你有好处，但要避免让幽默使自己陷于窘迫。     有些人得了病，相当紧张，却不敢显示自己的恼怒和沮丧，他们担心抱怨会像雪球那样越滚越大。可我要说：“要发火，就让它发吧。” 倘若沮丧情绪郁结了很多，就得找人谈谈，倘若谈话又把你的火气煽了起来，你开始抱怨其他的事情，你就得承认这正是你所要做的事情，接受它吧。对自己要有信心，相信自己的情绪最终会好起来，因为你已经把火气发泄出来了。     我口授这一节的那天早上，我有一大堆牢骚。我双腿疼痛，我呼吸更加费劲，我吞咽更加困难，我一旦吃东西就不消化，我便秘，如此种种，可我抱怨了一通之后，我觉得好多了。我要是不把这些牢骚发出来，我的感觉就不会好起来。我很相信发牢骚的好处，我的牢骚从来没有郁结到难以排解的地步。     每个人都要找到掌控此类情绪的办法，我的办法或许对你有帮助，但如果你觉得到某个时候不再发牢骚更好，那就不要发，或者首先就不要开始发牢骚。不管你的反应如何，你得检验一下。是忍耐着本来就好呢，还是你抑制着自己是因为你担心别人会怎么想？没有固定的做法。这是一桩要把关注的焦点放在自己的身上，并学会在这些问题上如何最好地去照顾自己的事情。     最令我沮丧的一件事情发生在我得肌萎缩性侧索硬化症之前几年。但从现在看来，这不失为一次有意义的经历，它有助于我对目前的人生阶段有所思想准备。     说来你会不相信，我曾经很爱跳舞。我从十二岁就开始跳舞。1928年，我父亲、继母、弟弟和我住在布朗克斯的一个三居室的寓所里，寓所里有一间大厨房，我家的大部分时间是在这个厨房里度过的。每当我听到收音机里放音乐，我就抓一把扫帚当我的舞伴，绕着厨房开始跳舞。     由于费用贵，上音乐课是谈不上的。我不会唱歌，跳舞成了我表达音乐的唯一方式。我总是喜欢观看电影里弗雷德·阿斯泰尔和他所有的舞伴跳的舞，尤其是和金格尔·罗杰斯；那是一个充满幻想的世界，使我奇妙地逃离现实中的贫穷生活。     我长大之后，跳舞一直跳到六十多岁，常常到一个叫“自由舞蹈”的地方跳舞。进场是要交费的，可一旦进去后，你可以尽情地跳，不再交费。我常常是那儿年纪最大的人。我总是在脖子上缠一条毛巾，因为我出很多汗，我如痴如狂地跳着。我记得曾对一位朋友说，假如我日后停止跳舞，我就会死掉。     但在1984年，我不得不放弃跳舞，因为我得了严重的哮喘病。     就这样，哮喘陡然成为我身体的第一个实实在在的危机。我当时六十七岁，以前从未得过病。突然间，到了晚上，我站在窗前，喘着气呼吸，不知道下一次呼吸能否到来。我的哮喘病就是这样糟糕，后来服用了类固醇才得到控制。为了解除我的焦虑，有几个月我去看一位精神病专家，他确实帮我更泰然自若地去对待自己的疾病。     学着如何应付哮喘病突袭的惊恐，使我比较了解身染沉疴的紧张心绪。肌萎缩性侧索硬化比哮喘要严重得多，由于有了哮喘病的经历，我对目前的身体状况不太害怕。     每当我听到我原来跳舞时放过的音乐，我仍然想跳下床翩翩起舞。令我灰心丧气的是，我手足的肌肉已经过于萎缩，以致我的脚和手指连轻拍轻叩一下都做不到。但我还是要高兴地告诉人们，尽管我跳不动了，我还能享受到舞曲给人的快乐。